范文一:眼泪的文章
当眼泪流下时,也不要问我为什么。那是我内心早已满溢的深深忧伤。它们曾让我的心跳变得沉重呼吸变成负担。看着它们融入泪中一点一滴从我的指尖划落,落在键盘上落在书上??
每天每天都不愿抬头看快乐的地方。心情阴霾。
时间象个沙漏,把它倒过来,光阴就一点点流回到从前,我常沉睡于千百年的残章断简,慢慢淘洗诗人的旧梦。慢行于夕阳古道的的秋风,扣问每一束流浪的视线,匍匐于秦朝汉族瓦的土墙??我喜欢历史容易怀念过去。在回忆的湖泊风尘仆仆。
我告诉过自己很多次了。大了就不应该再哭了。我哭的时候从来都不会发出声音。血流出的时候也不会有声音可是你会痛。从来都没有和别人诉苦的习惯。那样的日子也只会沉默,天性不允许我暴躁的。而所有的所有----眼泪知道。没有声音的流,没有声音的落。我相信我有足够的勇气可以超越自己。每一次每一次。经历了高三,身上带的疲惫全逝去了。还是积极乐观自信的存在。我一直记得“生命原本脆弱,我们只能坚强的活着,并寻找快乐”
终于学会用残损跳跃的句子描述生活美自然美。我不要让这一季只留下强赋新愁地无知。我的肩上并没有真正的细腻和深刻,如象牙塔外的风筝无法飞进塔内的世界,那些美丽的感伤诗意的幻想都将在离别莅临的一刻被轻轻击碎,甚至在剩余的日子。这样有血有肉原汁原味的青春一季应该没有缺憾。
我还在走着用另一种角度.人总是要长大的,不管这种长大将我们带向哪片土地讲让我们体验哪种痛楚,都是上苍赐予我们的一项庄严神圣的权利也许更是义务。勇敢,这个亲切有力的字眼把成功的轮廓大体勾勒使它从遥远的天边轻轻飘出地平线,让人可以稍稍察觉体会至少能嗅出些许安慰和鼓舞,这是拔节的季节。自然醇和的芬芳溢满天地,沁人心脾。
每哭一次我都感觉自己又坚强了一些。诗我还在学,路我还在走。不如把诗随时播种在生命的道路上“踏着荆棘,不觉痛苦,有泪可落却不是悲凉”
如一棵老树凋零那样简单,而孕育又是这般艰难。我的麦田里的守望者,当稻穗低低的垂下头时,那不是沉默--它成熟了。你会感觉到一种收获的喜悦吗,(微笑)
范文二:母亲的眼泪[哲理文章]
母亲的眼泪-哲理文章
关键字:哲理文章, 诚信, 青春, 孩子, 父母, 无常,
一切恩爱会,皆由因缘合,
合会有别离,无常难得久。
今我为尔母,恒恐不自保,
生世多畏惧,命危于晨露。
——《佛说鹿母经》
在芳草鲜美的山野,刚生下两只小鹿的母鹿,因觅食误入猎人设下的网罗,行将就死,母鹿悲念起尚不知生存之道的幼鹿,遂鼓起勇气向猎人提出了明知不可为而为之的请求——让它先回去引领孩子找到水清草鲜之地,就在向孩子挥泪道别时,说出了有情众生濒临死别的极大痛苦之际自然而生的感悟:“母子亲情一场,终须别离,危脆的生命譬如朝露,无常时时召唤,即使恩爱合会,也要道再见了啊~”
虽然依诚信而复返猎人之手的母鹿,终因感动猎人而获释,母子回到草原,但母鹿发出的感悟之鸣,终有一刻将回归己身,也回到每一个有情众生身上,此时不离,无常仍将于不可知的时日掩至,母鹿的悲叹,其实何尝不是人类的千古之叹呢,
聚散离合,人生的实相
父母庇护子女的安全感,每一分每一秒都被无常所威胁,而子女离开父母怀抱的时刻,也会随时来到,或长成离家,或意外死别,都不是依凭骨肉亲情就能改变或挽回的。但父母的悲哀未尝稍减,甚且不甘,因为大多数的人都眷恋着世间的情爱,总以为拥有了就是永远,而不能看见人生的实相——一切人事的聚散离合都是自然的呀~
数月前,一些年轻向道的孩子,为了出家,与父母家人发生了亲情伦理的拉锯,有的父亲强硬地要“抢回”可能会“失
去”的孩子,有的母亲流下痛苦的眼泪,希望让汨汨流泻的泪水,软化孩子出离的心。
只是,已经明白了世间真相的学道人,怎能止得住这向道的脚步,而已尝到解脱法味的孩子,怎么去让仍陷溺于爱欲荣华的三界父母真心明了,“一切恩爱会,皆由因缘生,合会有别离,无常难得久。”
父母之恩深重如山如海,向道之人又何尝不明白。只是留在身边,时时得见,就是感念深恩吗,
失去,就是死亡
索甲仁波切在《西藏生死书》中说道:“失去家人和我自己所拥有的每一样东西,就是一种死亡。”面对孩子的离去,父母深刻感受到接近死亡的极苦,所以试图强力扭转,但父母亲自己在这一生当中,除了孩子,哪一刻不是在“失去”呢,
一生中,我们看似在积聚许许多多的物事,大人收集钱财、名位、头衔、收藏品、房产、鞋子、衣服、首饰,孩子收集火柴盒、小汽车、芭比娃娃。大人收集爱情、友情、亲情,孩子收集分数、奖状、第一志愿。我们都喜聚厌离,但这些东西哪一样不会消逝,在“得”的同时,“失”亦发生;在“有”的一刻,“无”也存在。
我们失去童年的纯真、青春的无忧、亲人的聚首、朋友的音讯,而失去最多的是自我的了知,我们在“失去”的时候,也“获得”了人际的纠葛、无明、竞争、疑忌、沉溺,何时我们不在面对如死亡一般的“失去”呢,
眼泪里闪烁真理之光
我们在害怕失去的时候,已成为这种意念的奴隶,苦亦随之而来。
对于我们所爱的人执着不放,就能保证不失去吗,当父母亲在管教孩子的时候,是不是常常流露出我们想控制与占有的意念呢,
女作家林贵真在失去她的孩子后,说了一段话:“我从前并没有这个孩子,后来有了他,现在又没有了,跟从前一样。从
前我并不悲,现在又何悲之有,”但世上有几人真能看得如此透彻,死后即生前。
“失去”的悲痛,凡人难免,但宝贵的是那悲痛发生的同时,感悟油生,那即是我们超越悲痛的契机,瞥见真理之美,一生难得一回。
母亲的眼泪,一颗即如大海之水,在孩子诞生之后,就不会停止,患渴患饥,患寒患暖,患得患失。
只是何时,母亲才能从眼泪的映照中,看到那永恒的真理之光呢,
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脱人生 别让自己活得太累 换个角度看世界 学会感恩 收获人生 过洒
哪里可以遇到七仔 为人、处事、心境、品德 舍得,有舍就有得 人生不会太圆满,摆正心态对苦甜 人贵有自知之明 珍惜人生的每一种滋味 人生最美是淡然 平凡人生 从容相随
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范文三:父亲的眼泪_亲情文章
父亲的眼泪_亲情文章
作者:
人在天涯
父亲在心目中,是一座山,挺拔坚毅。眼泪在人们认识中,是一种软弱,缠绵悱恻。好像两者不相关联,一个崇高,一个柔美。但是可能就因为两者的结合,才更感人,才更有耐人寻味的东西。
从小到大,心目中的父亲坚强刚毅,严肃而不失认真。他从来不多问我的事,偶尔只有个眼神和表情。我一直努力着,每个学期每次我都捧着鲜艳的奖状回来,期待着他的表扬。哪怕是一个表情,一个笑,每次都是很失望。流泪似乎是女人的专利,我几乎没有,不是几乎是完全没有看到过父亲流泪。
从小到大,我没有问他要过什么,没有要求过什么。哪怕是买个小小的东西,哪怕自己实在需要的东西,最终还是自己想办法去完成。那时,在外求学,每个月得到国家的元的补助。女生是够吃的,男生如果饭量大的自然就不够了,我属于那种有时够吃,有时不够吃的类型。
二年级的暑假,我和我的同学说好了,背上行囊,走上暑假打工的路。那是第一次,到徐州,眼睛真的有点不够用。但是很快,那种新鲜感在枯燥的生活中被打消。我没有给家里去信,那时一个村庄有一个电话是好的。
炎热的夏天,低矮的屋子,屋内电风扇呜呜地转着,似乎有气无力。屋顶黑的发潮,潮的长毛。墙壁上挂满了没洗的,脏脏的衣服。一股又霉又潮的气味扑面而来,不知道是汗臭还是什么,真的难以入鼻。队长说:给大家介绍一下,这位某某,是大学生,来打工的。就住在这个屋,照顾一下。呵呵,什么大学生,队长真的有点过奖。他们端着碗,吃着碗里的饭,猛地抬起头,我看到他们那朴实的脸,憨厚的眼神。不知道他们是惊奇还是表扬。
夜晚来临,屋里已经没有位置了。我只好在两张床帮子上,铺上我的装备。凸出的床帮,异样的味道,让我真的无法入眠。但是他们都已经,鼾声似起了。我轻轻地爬起来,打开我的书,在那微弱的灯光下,读起来,隔绝那不想的味道。这一夜,几乎无眠。
接下来,进入那繁重的劳动当中。给工程机械厂补漏水的屋顶,调和那黑黑的巴油;修路面,用撬去撬那水泥路面;给机器打磨,带上口罩,钻进沙枪库,把沙子一锨锨铲出来,最难过的是盖厕所挖地基,老天作对,第一天挖好了,一夜的雨,泥都回去了,第二天接着挖出来,第三天又回去了,此时还是留恋补屋顶的。年迈的长者爱惜地带着我,看着我的起了水泡的手,让我少干;年幼的轻者,还是要公平,一半一半。日子就这样一天一天的过着,我含着泪告诉自己,别人能承受的,我也能承受,此时,真的非常想家。
晚上,拖着沉重疲惫的身体,爬到那垫人的床。睡意很浓,但是无法入眠,是那无限的对家的思念。一个人偷偷地跑到屋子外边,在一个大大的电线杆子上坐下来。草丛中蛐蛐
唧唧叫个不停,声嘶力竭,是那么悲凉,没有了往日的欢快,身旁的路灯也是那么昏沉,奄奄一息。我静静地坐着,体味着这个夜色中无人在身边的孤独。远处高楼上,一块块暖融融的玻璃窗,灯火通明,电视声清晰可见,不时传出一家人的欢声笑语,那么温馨。不知道,过了多久,脸上多出了水,我自己也不清楚那时夏夜的露水,还是泪水。
想家的感觉咬牙切齿,想家的感觉刻骨铭心。一天,两天,三天半个月,一个月,一个月半时间在难熬中度过,尽量让自己想想快乐和轻松的事情。
一个中午,我和他们站在高高的厂房顶,拿着木棍搅拌着巴油,用剪刀剪着纱布,细心地补着屋顶。这是队长在地面,大喊,我们认为队长生气了,更加认真了。仔细一听,某某,有人找你。我感到很是惊奇,在这个陌生的城市怎么会有人认识我。我匆忙下楼,瘦小身躯的父亲和哥哥站在不远处,我看到了他们,鼻子一酸,真的想扑过去,我不能,我慢慢来到他们跟前。我父亲从上到下地看了一遍,看到我那身灰色的校服上,沾满了黑色的巴油,我哥哥没出声,眼泪刷刷的哭了。
怎么出来不跟我说一声。
为什么不告诉我地址,徐州我找了好多地方。
你在西边,我跑反了,跑到最东边又回来。
咱回家吧~
一向不是言语很多的父亲,声音颤抖,几句话似乎是从嗓子里发出的。他转过身,瘦弱的肩膀好像特别的无助,肩膀一起一伏的,我感受到了他在抽泣,但是没有哭出来。看着他起伏的后背,我的泪在眼里打转转,不能让他流出来。我走过去,轻轻地扶着他的肩膀,这也是我长这么大第一次那么近地扶着他。我说:大,没事,我不好好的吗,活不累~
我带他们到我住的地方,我父亲刚到门口,看着屋里的情景,没有说话,眼泪顺着他那瘦瘦黑黑的脸庞流了下来。这是我第一次看到父亲哭了,我也控制不住哭了,哥哥也哭了。父亲坚定地说:不干了,我们回家。
就这样,我结束了那个难熬的打工生活。也就在那个时候,我第一次见到了父亲的眼泪。
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范文四:母亲的眼泪_亲情文章
母亲的眼泪_亲情文章
作者:匿名
一
母亲去世已十多年了。
我愧对母亲。早两年她就告诉我,她肚子里有鸽子蛋大个包。我说,妈去医院检查一下吧。她说检查个啥,这还不是怄气。她说怄气是指因家庭穷困父亲脾气越来越坏。她心里好象已经满足,当儿子的知道她的心,有那么一句话。我没能耐送她去医院检查,只得说要不就本地医生看吧。她笑笑,别怕,吃得饭走得路。后来只用过一些单方,没见什么效果。妈妈一天天消瘦了,直到突发生肚子疼,送到县医院已经迟了,手术后一天多就去世了。
她在弥留的两天处于昏迷状态,当她清醒时就抓住我的手,眼里就充满了生存的希望,那种希望直传入我的心房。我抑制不住心的颤抖,说不出的后悔,没抓主过去一两年的治疗机会,那机会一去不复返。人往往分不清紧急和重要,那些年一心维持基本生活,却忽视了治疗的重要机会。我哭,我只想代替母亲去死,但扭不过上帝的安排。
母亲是双眼含着希望进入昏迷状态的,昏迷后一晚上去世的。
我总希望在梦中能见到母亲,向母亲诉说自己的惭愧,我有好多话要诉说。可是我做了很多梦,却总是没见到母亲。有人说,失去了亲人可以在梦中相见,我在梦里再也见不到,很伤心,我常常想哭。又听人说,阳刚气盛的人,阴魂难以近前,从那时起,我恨自己是个男儿,原来这阳刚之气也有这等坏处。从此,我致力改变性格,力图让自己变得阴柔起来。我也想,是不是母亲不愿见我这不屑的儿子,因为我曾经惹过她生气,惹过她伤心,在她生前没尽好孝道,更没能将她从死亡线上救回来。如果有来生的话,我会重新作她的儿子,作个好儿子。
二
我终于梦见母亲了。我向孩提时样,听说妈要回外婆家去,就跺着脚闹着也要去,见妈妈扬起手老高老高的总也打不下来,我就更哭嚎着擀路。妈给我揩眼泪,摁鼻涕,哄我上床。她哼着哄宝宝的催眠曲,我象躺在软绵绵的暖和的糖皮里似的,晃晃悠悠入眠,还抽抽咽咽的,忽然一只大猫唬来,妈妈呀的一声抱住妈妈。妈妈是我的胆,是我的保护神。一梦惊醒了一身的冷汗,原来我死死的抱住了妻子。妻子以为我发高烧,找来家庭常用药袋给我挑了一大堆药片给我灌下。
我因工出差,透过车窗看那往后流逝的山峦和田园。我看到了母亲,她正在撒种。我惊奇的大声叫停车,可是汽车的惯性超过她十几丈远。我下车向她奔去,象小时候奔向母亲的怀抱。她抬起头来,惊异的望着我,原来是个麻脸老人。我明白了自己的失态,好在提包里有包很精致的糖果,双手递去这是你儿子托我带给你的。显然,她没弄懂,没一句解释,
她会永远不懂。我踏上车走了,汽车司机是个慈祥的老头,没有半句责怪。我母亲很美,怎么也和麻脸老太那张脸连不起来。可她背影,身板极象母亲。真该多瞧两眼,无奈汽车离开了那么远。
三
大街人流里,我匆匆往前挤,突然看到了我的母亲。我先是怀疑自己眼睛出了毛病,揉揉眼睛,没错,就努力往前挤去,顾不得撞了别人的肩,踩了别人的脚。糟糕的是打碎了别人的油瓶子,待赔偿清了在看,母亲不见了。那天,我全城找了三遍,最后不知在江边码头伫立了多久,待到傍晚才被妻子找回家。
在一个技术培训班里见到个极象母亲的人,不仅是背影,就脸型都酷似我母亲,那美丽清秀的眼睛,那笑的神态都没什么异样,可惜她比我的年龄还小。我总喜欢和她说话,谈宇宙,谈社会,谈人生。到培训班技术后,我觉得失去了很重要的东西。后来,总不免常常想妻子夸赞那人。我完全没顾及到妻子的心态。妻子不知在哪儿学到了念咒语的功夫,她成天的念,念的我肚子痛,肝区痛,胃气痛。后来我就容易动无名火。她也不相让,我高高的举起拳头,可我立刻看到母亲的眼泪,听到他混合着泪声的句话:儿啊,长大后别象你老子,要好好待你的女人。我的手象愁了筋骨样软垂下来,同时垂下了头,滚出了眼泪。妻子一准备和我对仗,却不明白我急骤变化罢战的原因。
妻子说我神经不正常了,她大哭起来。
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范文五:母亲的眼泪…_亲情文章
母亲的眼泪…_亲情文章
作者:匿名
有生以来,我只看见母亲流过一次泪。
那个时候,我常常为我的母亲感到自卑,她是个清洁工人,连自己的名字也不会写,每天沉浸在米又涨了价、油也涨了价之类的琐事中,生活的重担压得她的头发挤尽了最后一丝黑色。患了绝症的父亲死得很早,留下的遗产是一笔一辈子也还不完的债。每到月底,我都会看见母亲从领来的可怜巴巴的几张钱中拿出一半还给别人,然后一分一厘地算计着过日子。
学校每次开家长会,我都不愿母亲出席,在街上和别的同学一起走时看见她正在打扫街道,我也装成了一般熟人一样点点头就和她擦身而过,甚至偷偷地溜走。有时候她满头大汗推着整车的垃圾路过我们学校,为了不让别人知道这就是我的母亲,我总是远远望见便躲起来,一些不相识的同学反而争着主动帮母亲推车。
每当这时候,我就很痛苦。虽然我爱我的母亲,也知道她是为我做着这一切,但我怕别人因此而瞧不起我。母亲也能感觉出我对她的疏远,但她从来没有半句责怪的话。她常常呆坐在窗前想着什么,缝衣服时针刺破了手也无知觉。
那年春天,我家的屋梁上突然来了两只勘察地形的燕子,然后每天有了燕子唧唧的叫声。它们衔着泥飞进飞出,忙着筑巢、孵蛋。小燕子出世后也成天叫着,吵得我十分恼火,还不时从空中掉下粪便来。我忍不住找根长杆子要去捅,母亲见了,竟很生气,不顾一切地阻止我,她向来对我百依百顺,现在却那么固执地要保护这个燕巢,我十分气愤,对它更加怀恨在心,那几只黑不溜秋的燕子也显得格外讨厌。
此时,母亲已接近退休的年龄了,然而她虽说做了二十几年的清洁工,却一直没有转正,只是个临时工,年龄一到,单位便会不再要她上班,并且没有半分退休金,而我正在读初中,如果想出人头地,必定还要上很多年学,这无疑会给我们娘俩的生活带来更大的困难。对此,我除了担忧外,也只有违心地劝慰母亲,说没有事的,我不上高中不考大学了,我去念中专,一毕业便可以工作了。母亲闻言很是内疚,因为,我在学校是尖子,常常考第一。她能为我做的便是包揽一切家务,什么活都不让我插手,其实她也知道我有多想上大学。
自从我主动提出上中专以后,母亲的心情渐渐好了起来,甚至有时还同我唠叨几句什么谁谁扫地时拾到一个钱包,谁谁谁的女儿今天出嫁发现我并不在听时便戛然而止,眼睛移向别处,目光最后必然停在那个燕窠上,看着老燕子为小燕子喂食,每当这时,她那凄凉的神情总会让我看了心颤,于是我又一次坚定了将燕巢毁掉的想法。
有一天放学很早,我估计母亲还要很长时间才会回来,便拿了根竹竿,三下两下将燕巢捅了下来。三只羽毛尚未丰满的燕子摔在地上,哀叫着,扑腾着,我看着有些心悸,便将它们扔出了墙外。老燕子回来后不见了巢与小燕子,急得唧唧唧唧地叫着飞着寻着,由着急
到失望,由失望到绝望,那叫声半是仇恨半是悲伤,我不禁有些后悔自己的残忍。
母亲回来后,一眼便看出发生了什么事,气得脸上青筋暴跳,剧烈地喘着气:你疯了么,为什么要将燕巢毁掉,她声嘶力竭地朝我大吼。我第一次看见她发那么大脾气,吓得不敢吭声。母亲想补偿似的找了些剩饭给那两只燕子吃,两只老燕子看也不看,倾诉着什么似的叫着,最后嗓子嘶哑了,无力地盘旋了几圈后飞走了。
望着两只燕子远去的身影,母亲颓然坐下,眼里满是泪水。一瞬间,她苍老了许多。你知道吗,作为一个母亲,最痛苦的事便是不能保护自己的孩子。她一字一句地说着,泪水如断了线的珍珠直往下掉。
一年后母亲就去世了,到她临死前我才知道,早在两年前她就和父亲当年一样也患了癌症,但为了供我上学,她一直坚持上班挣钱。母亲死后,我寄住在一个亲戚家里,饱尝了寄人篱下的滋味,生怕有一天主人也会赶我走。夜深人静时,我时常想起那两只燕子,想起母亲的眼泪。
我终于长大了,能够照顾自己了,我明白自己正是在看见母亲的眼泪的一刹那长大的~
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