范文一:关于梦的故事
关于梦的故事
时间恍惚的闪过,我的精神差极了,走过昏暗的走廊感觉有一个小孩子在我旁边看着我,几乎都看到他了,距离很近但看不清他的脸,很熟悉但又感觉是很久以前的事。就这样我感觉那很像小时候的自己。
我曾听说过一点本叔华的美学理论,美的事物总是悲伤的,感动一番之后的不忍心总是在人的心田里留下些痕迹。就像把美丽的花儿和精致的器皿,摆在你面前然后一把收去。美总是沾染一点残忍的。比如科幻小说【三体】最后的那说不清是希望还是绝望的结局,以及贾樟柯在他的电影中抛出的一个个关于时代和每个在社会底层的人的问题以及由此引来的无奈与一声叹息。就像每个人记忆中最弱软的过去一样,回不去的得不到错过的总是美好的。例如小说【红楼梦】,宝黛之间的爱情悲剧和另一部影视作品【罗马假日】中安妮公主与记者.乔的有缘无份的爱情,所体现的同是一种残酷美学,经历过美好的时光却得不到好的结局。有人说世间美好的结局全留给童话了,现实是残酷的幻想的美好在它面前是苍白无力的。成年人的世界里面对的都是这种残酷的美好,学习工作上的,人生抉择上的,爱情亲情上的,以及某种情况下生存与尊严的问题,,所有人都将经历这些。你我都是这场剧目或小说的主演和观众。言尽于此且行且珍惜吧。
月亮,不再容易见到了,因为失去了一方天空。不容易见到了月亮,今晚又是月圆之夜,晴空万里 下了薄雪的地映的夜发亮。夜路上冷风像锥子样扎的额头生疼。眼睛冷得睁不开,嘴像不存在一样。对于在学校里没有感触于自然和生气的生活自然心里不舒服。
每天面对的只是琐屑的人和事,却又得不到正面的对待。接触那些虚假的真实,不同的
人生。心灵的煎熬是最难过的。享受的夜的孤独时美妙的未来这便是一种奢侈,永远也不能还原这种日子。
我的月亮,晴夜星月笼天穹,清沙飞影自由心,白练含光洛水冷,不见芦花不见君。 心灵的暴风雨,堆出一片时光瓦砾,叫遗忘的怪兽在吞噬过去,只有蓝天白云和太阳是永恒向往,记得夏日原野里追赶的芳香。
孙悟空就是在闹一百次,一万次天宫,一切还是那个样子他赢不了的。
偏执欲望愚昧和欺骗才是真实存在的。
屈原很清醒,所以他死了。
这历史拿来研究,做什么每天都在重复。
迦南给唐僧的白纸才是大乘佛法。
世人的不幸,在于世人愿意相信。同一个剧本 翻新一下仿佛一切就都变了。
不要把希望寄托在玉帝身上,他会为你忧而忧吗?他会和一样你为了房贷而忧愁吗? 死神永生,社会才是伟大的魔术师。用简单陈旧的手法,蒙住所有人的眼睛 。然而当你看到幕后时你想做的第一件事就是“我来试试”。
残忍是历史给受骗者的唯一面目。真假的含义到底是什么?谁又在乎呢?
渔夫:没心没肺的活下去吧!装傻才是聪明人,认真你就输了。
范文二:关于梦的故事
关于梦的故事
其实关于做梦真的有时候记不清楚了,当你在做梦的时候你记得很清楚,只要醒来,马上就忘了,我也不知道是怎么回事,有可能这就是梦吧。
有时候感觉每晚都在做梦,但一觉醒来,就全忘了,什么都记不清楚了。但是关于这两个梦我一直都还记得,先说不好的梦吧。
做这个梦还是我读高中的时候了,高中的学习压力很大,特别是高3.每天都只要两个字,学习。而且是每天日日夜夜的重复,然后就是升学压力。有一次睡觉,做了一个特别恐怖的梦,连我自己都不敢相信。
当我慢慢入睡的时候,我梦见了我考不起大学了,好像是梦在了家里面,是一个晚上我父母问我的考试成绩,我当时真的不敢说,考很很差,我都不知道自己一天在学习学的是什么。我不说我父母就很急,最后我说了。顿时我父母对我的高考已经失去了信心,我自己也没信心了,最后我就跑出去了,站在我家楼上,跳了下去。当掉在地上时,我突然醒了,感觉特别神奇。我在想我怎么睡在床上的呢,但是我都没反映过来。哎,当我头脑清醒的时候,原来是一场梦。
梦就是这样,很神奇但又很可怕。
其实我们有时候很想得到一些自己想要的动西,如果真的得到了,可能是高兴的都睡不着了。有一次我却做了个这样的梦。
当我很疲倦的时候,慢慢的入睡了,突然感觉自己醒了,我梦见一次考试我的总分考了500多,我觉得我从来都不会考这么高,我当时太激动了,我还在给自己说,付出了总有回报。在班上,每一为老师都在表扬我,我觉的我的可以考上重本了。我自己都笑了,这一笑我就笑醒了。突然感觉自己怎么睡在床上的呢,哎 原来是一场梦。我当时在想,如果不是梦该多好啊。我自己都笑了。
往往梦就这样,很美妙。
范文三:梦,天涯(关于我们的故事)
梦,天涯(关于我们的故事)
曾经有一个梦想,那就是带着自己爱的人到天涯海角,立下这一生的誓言。可是这一切都只是一场梦,当从梦里醒来的时候,留下的是一颗破碎的心,留下的是那一个个不眠之夜的低泣,留下的是那一段刻骨铭心的记忆~
文:冷若风
【相识在茫茫的网络世界里】
人总是对得不到的东西有一种强烈向往之心,那时以为自己就不一样。当自己失去了那一段六年的感情以后,对于校园里的爱情不多不少都已经觉得不可靠,已经心淡了吧~当自己已经放下内心的一切去为自己的学业奋斗的时候总会有一些人无意间走进人的内心世界,也许这就是传说中的缘分吧~所以自己没有很刻意去克制,任由那一段绵绵的爱意亲吻自己。又一次拉起爱情的战歌,向世界宣布我又要恋爱了??
这么多年以来,自己都有一个很爱听收音机的习惯,跟着“一些事一些情”这一个节目从珠江经济电台跑到了音乐之声,偶尔上一些事一些情的官网上看一看别人如何去晒自己的爱情。有一天晚上看到一位女孩在寻爱启示里发了一张贴,留下了一个网址和一个密码,如果是别的网站都不会再去留意了,正好留下的是一个QQ空间的网址,因为自己一直都喜欢QQ空间这一个平台,所以就抱着一颗好奇的心进去了,习惯性的去看别人的日志。因为从一篇文章中绝对是可以看出一个人的很多东西,顺便留下了自己的一些想法。这些年过去了,都忘记了那一个空间名叫什么了,也忘记自己留下的想法是关于那一方面的了,只记得那一个女孩叫什么名。后来也只是空间一些感兴趣的话题就交流几句,之后就没有消息了,因为经过一些话题觉得和自己不是同一个世界的人,也许自己比较保守一点吧。所以就不了了之了。就因为那一段留言引发出一段可以说不感人而让自己刻骨铭心的爱情。
有一天空间里来了一位陌生的访客叫幸福瞬间的留言,说是因为那一句留言,之后跟着就走进了我的空间,来到了我的世界。很清楚记得2009年3月20日,那天没有课,习惯性的在宿舍上网,突然有一个陌生人叫小傻瓜加了我的QQ,之后才发现是她,她说她学习很忙,提出要以邮件的形式联系,当时也没有怎么在意就答应了,没有想到她真的主动给我发了一封我从来没有收到这么长的邮件,之后我也花了一些时间去回复她,因为那是礼仪上的问题吧,也因为陌生,我没有保留;因为陌生,我把所有的过去,所有的想法及烦恼都告诉她。所以我们很快就对对方有了初步的了解,发现我们真的有很多很多相似的地方,我们都很好胜,我们都是学校的佼佼者,后来也交换了电话号码,也忘记什么时候我们开始相恋了,因为我们没有正式的大声说我们要恋爱,也许依靠着那一份感觉吧~感觉告诉我们已经踏上那相恋的路上。
【爱情不会停留在最初的地方一】
那天收到她发来的信息,是惊喜又有太多的不安。她说她哭了,是因为考试考不好的原因,因为她还在高考选拔赛的前一站,所以成绩很重要,不像我们大学里的考试60分万岁。我能理解一个好胜者的心情,可是我天生最怕遇到的事就是女孩哭了,叫我如何去给人讲生活的道理还可以,叫我去安慰一个女孩真的不知怎么好~在我不安的时候也没有考虑那么多了,拿了手机直拔她的手机,可是一打通她就挂了,她说不想第一次与我通话是带着眼泪的,真不知女孩的心思是怎么想的,所以只能通过QQ联系她的同学去找她,因为真的很怕她出事。因为经过这一件事,她没有理由再拒绝我的电话了,她曾经是一个广播的播音员,声音真的非同一般,从她的气息中真的能感觉到两颗心的距离是如此的近。生活多了一份关心,多了一份点缀,也许每一个人想去爱都是为了寻求这样的结果吧~就这样以为自己已经找到了这一生最美好的归宿,因为每一个周末总会有很多属于我们的时间,我们也会有永远说不完的话题。还记得那一个夏天那一些周末吗,在学校的那些时候,每一次聊电话都是不敢在宿舍里说,因为太夜了,怕影响同学的休息,所以每一次长长的走廊都不知走了多少回才愿意放下电话,才愿意说上那一句“晚安”。每一次都不知与宿舍的蚊子斗了多少个回合,学院的蚊子是出了名利害的,但是为了我们,为了不让她过上寂寞的夜晚,也许这都是我自己愿意的。
记得最清楚的是那一次她用了另一张手机卡给我打电话,还说上很纯正的国语,真的把我骗倒了,聊了好久才认出是她。真失败~
【手机集群网】
对于每一个大学生来说没有参加过兼职也许是大学里最遗憾的事吧~所以在经济上给自己支配的钱也不会是太多,虽然我们没有在一起生活,可是我们还是给国家电信事业的建设作出了巨大的奉献,经过我们商量了好久才决定用广州卡开通手机集群网,如果曾经知道现在广州卡对她有这么多的不便,那应该听从她的选择,用她那个城市的手机卡了,可这已经是不可改变的事实。买到手机卡后还附上我一直带在身边的一本“靠近自己的心”的书寄了过去。在我过去的生活值得我一直带在身边的书只有那一本,因为看那些短篇文章似乎很平凡,但当一次两次三次地看,每一次都会的不同的感受和看法。所以每一次都在那书上写满了当时的心情,回头看的时候总会有不同的感受。看到自己的字迹在时间的改变而改变时,觉得自己这些年的进步真的不少。也许就是在我无意间的付出得来那意外的收获吧~但不知她是否还记得有这样的一本书的存在,还有一部分因为自己实在没有能力去参透的她是否已经在那些文章上写下了自己的感想。
还记得学院有一段时间手机的信号非常的差,本来还以为是自己手机的问题,最后才发现是信号问题,每一天都打电话去中国移动投诉,可老是说会派人过去测试一下,最后被中国移动忽悠了很长的一段时间。有一次手机放在桌子上自动关机了,本来真的有很多事情去忙,没有发现手机关机,就在那一个晚上
她被别人吓到了,我知道这一切都是我的错,我也没有作任何解释,只希望快一点平息下来,也许本来就是自己无法表达出来的原因吧~她第一次盖了我的电话,那一个不眠之夜写了了那一篇“幸福离我好遥远”的日志。让自己更加记得那一些次自己的错。
【爱的翅膀&合久必婚】
一直都很喜欢李克勤的那一首“合久必婚”,但很多人说应该叫“合久必分”。在她再三要求的时候,我还是选择这一首歌作为自己的主打歌用那五音不全的声音唱给她听了,因为那时是零晨三点多,所以唱得很小声,要不然整个学校的人都起床砍了我了。
还记得在那一个唱爱的翅膀的时候,其实已经被她猜到了,因为我叫她先等一我下再唱是因为我在录音,把她的歌声录了下来,一直都保存在没有人能找到的地方。有时偷偷拿出来听一下,感受一下那把熟悉的声音。
【最刻骨铭心的假期】
09年的大二生活已经划上了完满的句号,考试对于我来说完全没有压力,所以很顺利的过关,并且学业总分居上专业第一的位置。但是她不同,也许女孩的心理问题吧~这些我能理解,所以一开始的时候我曾要她许下诸多的承诺,要好好学习,只有这样才能拿到通向大学的通行证,然而也时常提醒她,但结果往往是我们最担心的时候出现了。但她选择不告诉我。一直一直到了最后我才真正的知道,也许是自己的大意吧。我很相信她,因为她做的每一件事都很有分寸。在鼓励她要好好学习的同时,我从来也没有放松过,我想要的不是单一的生活,我要的是学习与爱情并进,这是我这么多年以来一直全心去付出想要的结果。那一个季节是自己最幸福的时光。
放假了,可以放下心中学业的担子,全心去呵护我爱的人。那时只能是通过电波来传达我的爱。每一个晚上都握着手机卧谈到零晨时分以后,很多时候都困到说话语无伦次的时候才愿意放下电话,我们永远都有说不完的话题,每天依然。记得有一个夜晚,已经两点多了,你很孩子气的要我陪你到天亮,也许那天真的太累了,但我依然克制住,也许是疲劳过度了吧,第二天很早就醒了,因为我发高烧,本来不想告诉她的,因为怕她担心和自责。最后还是告诉她了,我骗不了她,也不想骗她,因为她的辨别能力真的很利害,一听就知道怎么回事了。我知道她自责了一段很长的时间,我也安慰了她很久,等到时间老去的时候这一切才在我们的记忆中淡忘掉。
有一天老爸开会回来,拿着手机给我说:“你看这是谁给我发的信息。”我看到那个熟悉的号码吓了一跳,她居然给我爸发了信息,还好,她很有礼貌的自我介绍了下,最吓我的是后面说是我的女朋友。想不到她真的是那么的直接。吃惊的同时也偷偷的笑着,之后被老爸审了一个下午,我得把我们的一切说了出来老爸才放过我。我老爸也是很开明的人来的,大学了,自由恋爱~
那一个夏天真的是最快乐的季节??
【爱情不会停留在最初的地方二】
当真正的回首的时候,发现自己真的和同龄的人有很大的差异,一切都是所在家庭的原因吧。家里三代都没有出现赌徒,所以没有这一个爱好,以后也不会破坏这一规则。对于抽烟,没有这一爱好,只有那一天心情落到零点以后会抽一根。对于喝酒,现在会多一点吧,工作后有些东西是必须的,但我会控制好自己~对于网络游戏,简直是一个笨蛋,别人教到死我也不会,因为对于网络游戏我是无心学习,所以永远都不会。在家我是对父母百依百顺,所以一开始她要我做一道选择题,让我很为难,8月23日是我姐生日,很多年没有陪她过生日了,姐也开口说了,所以我得留下在家。8月26日你要上课了,你要求我在你上课之前去见你。还记得她说二者你自己选一吧~最后我两者都没有选,自己23日那天晚上十二点坐车回到广州,24日再早上回到学校再去她那一个城市,虽然很累,但很开心~就这样和你第一次见面,当我还坐在车站那里等你而发呆的时候,一个女孩站在我的面前,感觉告诉我应该是她了,我们真正的从网络世界走到了现实,在那两天的时间里有着无限的回忆~一起去滑冰,一起去爬山,一起看那一个城市的夜色,一起去逛街??那一个个浪漫的情节都铭记于心。
还记得在一个晚上,那个半山的广场里,一边在学那一个城市的语言,一边看着那一个城市的夜色,用心去品味那一个城市的生活方式,感受那一个城市的气息。虽然那个城市没有像大都市那么奢华,但像夜空的星光一样的城市带给无限的温馨。开始喜欢上那一个城市。
【因为一个承诺我放弃了所有】
大二那一年,因为担任学生干部,再自己一个人策划组织学院的科技节活动,所以没有太多的时间去陪她,有的只是等待周末的到来,而且经常因为工作的问题熬夜,她不想我太累,要我答应她那是最后一次为工作这么劳累,我答应她了,所以我要履行那一个承诺。大三那年,有些同学因为工作要分班,班主任在没有和我交流过的情况下就一定要我做班长,最后我拒绝了~因为我承诺过她的事我一定要做好,要好好陪她。在我没有说也没有太多人知道的情况下,那个班主任因为我不愿意当班长和一些其它的小事居然对我作了很多次报复,她的每一次报复总是那么坚决并且有效,很多事我都知道,只是放在心理没有说出来而已,因为快要毕业了,也不想为自己添麻烦,所以还是忍了下来~可是当我放下手中的一切工作的时候,也是我最寂寞的时候,一个人能做一些什么呢,有的只是内心数不尽的思念。盼了好久,终于盼到了我们见面的日子。
【爱情不会停留在最初的地方三】
09年国庆节假期里,她终于挤到一天的时间来广州这一个大都市看我了,还记得她会晕车的,要她跑那么远真的是累在她身痛在自己的心里。所以自己提前
一天都跑去车站给她买好了回程的车票。广州那一个城市很大,可是想了好久都想不到那里舒适我们去逛的地方,因为我们受到交通的限制,一定只能坐地铁。所以只能选择那繁华的地方,想不到从车站打的到学校那十公里的路程她都吐了,很心痛。曾经想尽办法想去帮她改善,可是当我还没有准备好的时候一切都已经结束了。最后送她回家入车站的时候,因为是国庆,居然要有车票才能进候车室,她还不知道我为什么那么快拉她冲过安检,因为只有一张票是真的,一张是无效的了,在车站我是最熟悉的了。那一天我们觉得时间总是过得太快了,盼了好久才盼到相见的一天,就这样过去了。车快要走了,她还是不愿意上车,我们的拥抱成为全场的焦点,也成了我们最美好的回忆~
【手机被没收】
当爱情到达一定程度的时候,我们都无法控制得了,别人都说我们发展得太快了,我也感觉到了。只是觉得很多时候缘分这东西自己不想太过于刻意。别人说得对,对于热恋的人来说,在同一个城市的两个人一有时间就走在一起,怎么也不分开,如果有距离的那就只能天天通过无线电波,时时抱着手机在聊天。我们不是超人,所以也一样,一有时间就打电话,电话多了,其它支配的时间自然就少了。学生时代家里和学校都不让恋爱的最大原因也许就在这里吧~
在她不说我也不知道我的情况下,她的成绩直线的下降,再加上我们的电话多了,难免会被发现的。最后她的手机被家里没收了。我们的通信回到最原始的方式,我有给她写过信,不过体谅她没有太多的时间,所以她就不回了。每天都在电脑旁边等她有时间上网,可是总是让自己失望,一等就是一天,时间总是那么的漫长,辞去所有的工作的我更加的寂寞,那又能怎么样呢,也许我和所有人都有一个不同的地方吧。所以我能走过高中的生活来到大学,因为就算任何事情都不会左右自己上课时的认真。但大学的课程总是那么的少,等待总是太漫长。最后她对我说:叫我不要给她打电话,如果再被发现,那就会很惨。我总是那么的听话,一次也没有拔通那一个由自己选择的最熟悉的号码。每一次拿起手机想打过去的时候,最后还是忍了下来,为什么我总是那么听她的话呢,永远都不会有人知道自己内心世界的痛楚。
【偷偷的去看她】
等了好久终于等到元旦这一个假期了,一段时间都没有她的消息,心理很不安。承诺过她不打电话给她的,可是我怎么才能找到她呢,想了很久都没有想到一个能见到她的办法,就这样联系上在那一个熟悉面陌生城市的一位同学,让我的同学作为我的导游。元旦的前一夜还是失眠了,想了很多很多关于我们的物和事,有谁能够真正的读懂自己呢,再一次的远行,却是此生第一次没有把握的行程,所以忐忑不安。
早上起床的时候,天气很冻,穿着羽绒服还感觉不到温暖。整个校园里还没有行人的身影,只听到落叶的声音。一个人背上背包赶学校的第一班公交车,在学校几年里从来都没有这么早床,也没有这么急着赶第一班公交车离开。到了
那一个城市的时候已经天亮了,路上的行人也多起来了,最后还是找到那一路公交赶去见我的同学。
在我同学的指引下去到她家的附近,因为曾送她回家的时候是深夜时分,所以我也认不到路了,为了见到她只能拔打她的手机了,可是想不到连打了两次也没有人接,最后我同学出了主意说用她有手机试一下,最后真的有人接,是她。那时自己的心真的碎了,最后她作了解释,我选择相信她,也许是在骗自己吧~可是她说已经约了家里人去玩,如果想见她就只能等她们玩完后再看情况。这么遥远的路程都赶了过来只为见她一面,等一天有什么所谓的呢~只是自己心理有一种很不好的预感和一种淡淡的痛。虽然表面上总是带着微笑,可谁能读懂自己内心世界忧伤,生活得太累是因为每天都在伪装,怕别人看到自己的无奈与心酸,怕别人的嘲笑与讽刺。微笑并不代表我快乐,又有谁能真正的读懂呢,~
时间虽然在不经意间溜走,但等待总是最漫长的。一个下午都是在同学的住处上网,看电视。都只是在消磨那漫长的时间,也许这一回自己真的错了,自己不应该独自跑来这一个熟悉而瞬间感到陌生的城市,但我没有选择,思念是一种病,而我却早已病到连生存的勇气都没有了,所以我会漫无目的乱跑~最后当自己没有耐心再等的时候,还是选择再一次拔通她的电话,很多时候说是巧合也好,说是假装也好,但一切早已命中注定。她说在家,不过去玩的时候摔到了脚,走不去了。建议我还是先找地方住或者回广州,因为她说脚受了,这几天是不会再出家门了,对于我说想见她已经是没有什么机会的了。我不是傻的,既然都已经是这样了,我还留下在那里有什么用呢,我们再也没有当初那么多的言语和最后通话的不舍,几是那冷冷的几句。天色已晚,最后还是选择离开,离开那一个不再属于自己的地方??这一次的远行要好好感谢我最好的同桌和小P孩,因为那天真的只有她们两个陪我,如果还有机会去那一个城市,得好好请她们两个吃饭。
【哭着去承诺一切】
回程的路总是那么的漫长,也许自己早已经找不到回家的路了。回程的车异常的安静,安静到听到自己呼吸和心跳的声音。而我却只有把自己的声音压得很小才能不打扰周围的乘客,车外的天色渐渐的黑了下来,而车却不断在赶路,但已经不再像往常那样用心去欣赏车外的景色。虽然习惯性的选择坐在窗边,而心不是留下在那一个陌生的都市。手机的另一头依然在说,我们还是分手吧~并说上了很多很多我不喜欢听的借口,但我已经没有选择的余地了。因为她真正的说到由我产生的问题,我必须要去承担这一个责任。自从她认识了我,她的成绩直线的下降,是因为她根本没有像我一样能真正的做到感情与学业同时收获的人。她曾经给我的承诺也只是过眼云烟,也许承诺本来就是很凄美的,但一旦去追讨却早已经消失得无影无踪了。也许一开始就是一种错,因为我以为我能做到的别人就一定能做到,可是一切都只是一个幻想,被现实打得一败涂地。最后她说,在她还没有参加进入大学的入场券选拔赛前,请求我不要再打扰她,因为她选择了学业而让这一段年轻的感情夭折。虽然伤得很重,但还是支持她。突然发现自己的眼泪在感情的世界里总是那么的溅,那么
轻易就落了下来,可眼泪落了下来是因为我真的再也没有办法了。她说,当考完那一场选拔赛的时候会给我一个交代的。
那一个夜晚才发现,自己最熟悉的火车站居然容不下自己。在广场上,一个个行人和自己擦肩而过,都是在赶着回家吧~可是这繁华的都市那里才是我最好的归宿呢,我不敢奢求太多,我只需要一个能真正懂我的人,这真的很难吗,面朝着那过往的马路,任由泪水挥洒。流血可以不流泪,可是面对感情,当自己再也没有能力去挽救的时候,只能怪自己不够好,可是我真的已经尽力了~
【寻找爱的足迹】
时间的步伐永不休止的前行,但藏在内心世界的点点滴滴依然没有淡忘。该放下的也许也放下了,还有一些东西连自己也说服不了自己,叫我如何能就这样划上句号呢,“既然选择了就算哭着也要走下去,那不是固执,是有着一颗永不服输的心~”可是走到最后我连输的资本也没有了。内心时常隐隐伤痛,过于刻意的忘记让我每一个夜晚都因恶梦而惊醒。一个个漫长的夜,一个个恶梦,而我已经站在了崩溃的边缘。开始工作了,我怕这样的精神状态有一天会出事,所以还是选择又一次的远行,去寻找爱的足迹,让自己彻底地伤心一回。
最终选择了一个很好的双休周末,再一次坐上了远行的列车。这一回只有我一个人前行,那一个城市已经不再属于自己的了。可是那一切依然充满着自己的身影,只是身边再也没有了她的存在。再也没有人给自己做导游了,可是我还是找到回家的路。那一个城市的空气变得很压抑,再华丽的城市也吸引不了我的目光,这一个城市在自己的眼里开始变得朦胧,泪水流光了,也许也该放下了吧~还有什么值得自己留恋的呢,走吧~??
【输给现实】
网上曾经很流行一句话:女孩都愿意坐在小车后面哭也不愿意坐在单车上笑。从来没有发现社会会这么现实,感情早已输给了物质。所以改变了我后来对感情的看法,也让我对感情充满了恐惧。对于我们这一些刚刚步入社会的大学生能有什么呢,曾经抱着满怀的希望却被这该死的社会打得一败涂地。所以她说的那一句话对我的打击已经没有那么大了。“你是一个很好的男朋友。是因为你很优秀,也会照顾别人,可以满足对方。但你不是一个好老公,因为你是一个农村的孩子,是一个刚刚毕业的大学生,家里没有给你经济上的支持,你什么时候才有能力买车,买房~所以我们还是分手吧~”这一个结果我能接受,因为我真的什么也没有。现在才知道为什么曾经大学老师总是叫我们在大学期间好好享受最后那单纯的爱情。可是看来,连大学也开始不再单纯了~因为掘起的90后早已经把我们的观念推到沙滩上,慢慢的死去~
【后记】
286天的爱情早已经划上了句号,虽然很短暂,可是已经改变了我的爱情观。
所以至今依然单身一人。做过的一切都要给自己做总结,无论如何自己还是走过了,幸运地活了下来。虽然偶尔想起这一切都会左右自己的心情,但是还是让自己勇敢地面对。
曾经听到别人说爱情要在对的时间里遇上对的人才会有结果,可是我想问什么时候才是对的时间,那一个人才是对的人呢,总是没人能回答上来,也许一切都是很多同学所说的随缘吧~但这一个随缘会不会误了很多人的爱情呢,我知道在我遇上她的时候是一个错误的时间里,所以我一直都很自责,是我误了她的前程。可是我连补救的机会也没有了。也许这一切都已经是多余的了。
爱情是一开始都很美丽,结束总是没有道理,想想觉得我们还是很可惜~我还没有来得及给她真正的幸福就已经夭折了。也许所谓的幸福就是大家都看到的很肤浅的物质上的幸福。因为那时我还是一个学生,能自己不向家里要钱已经是很努力的了。但爱情永远是建立在金钱的基础上的,很多东西看似无形,但它却实实在在的存在。爱情也是生活的一部分,不是只喝水就真的饱了。距离事实上是淡化了生活的所有,虽然当初很努力去否定别人对此的看法,但那还是改变不了的事实。正如同学所说,当一份爱情只是依靠那虚幻的网络及电波来维系,很快就会划上句号。就像我们,没有争吵,在我完全没有心理准备的情况下就已经结束了,要怎么才能忘记曾经的美好呢,生活真的还在那美好的幻想里,从不曾想过会走到尽头的那一天,如今只剩下一个身影在独奏。
【写给她的】
宝贝:
也许这一个称呼和这一方式是最后一次对你发自我内心的细诉。但我人来不曾后悔去爱过,只是怪我不够好,在这286天里没有让你真正的快乐过。并且找你拖进深深的泥潭中,对此我很抱歉,我将一生无法原谅自己。
曾经的幻想总是那么的美好,可那只是一个幻想,虽然我承诺的都很努力去做到,但有一些从此梦断天涯。还记得你所说的,当站在不同的立场,有些承诺会变得毫无意义。但对于我做人的原则,无论去到那里,无论这一切还有没有意义我都会去完成。那是一生的承诺。也许这也是我们一个不同的地方吧~还记得我们是怎样走在一起的吗,就是因为我们有太多的共同点了,我们都很好胜,我们从各自的身上都给学到很多自己从未触及过的东西。是你让我真正的读懂爱情是什么~可是这一切再也回报不了你,感谢你让我真正的长大。我曾幻想过我们会走进婚姻的殿堂,开创终于我们两个人的世界。我曾幻想过当努力去赚到属于我们的房子、车子时,再也不想去打拼了,好好陪你过上这一生。可是我们还是逃不出分手的魔咒,从此我们天各一方,希望你能真正的懂得照顾自己,别老是忘记一些事情。社会不是你想的那么简单,很快你就步入大学的生活圈子里,大学是一个人从学生时代进入社会的一个很重要的过程,我们都是不依靠家里的人,所以不能混混而过。大学是一个自学的过程,别幻想等到工作后再好好去学,到了工作后能给你留下的时间已经无多了。每天都只是上班与下班。幸运的能找到双休的工作,但很多事都已经有心无力了。曾
经是你让我用心去拼搏,让我拿到两次大学最高荣誉的奖学金。可是再也没有机会和你一起去分享了。
你还记得曾经很多人都说你很单纯吗,其实群众的眼光还是雪亮的,但我人来对没有发表任何看法,你知道为什么吗,因为在你那时的生活圈子里,也许越简单就越开心。当你真正需要步入社会的时候你自然会成熟了。又或许你经历多了,也会慢慢的长大。这些没有人能帮到你,只有你自己慢慢去发现然后去改变。当有一天你再回首的时候,你就明白一切了~
还记得你当初给我两篇文章的任务吗,我只完成了一篇关于你的文章,为你写了一首诗,还有一篇我不愿意写是因为我们站在不同的角度看东西是有不同的想法的。虽然说文学没有界限,但是想法不同结果更会不同。希望你能理解。我只写过歌颂父爱母爱的文章,要我歌颂其它的,最后也许会变为批判~
希望我不在你身边以后,你还会很用心去改掉晕车的坏习惯,曾经我查找了很多资料,想去帮你改变,但是我们走在一起的时间太少了。如果你改变不了那你连远行的资本也没有。这将会对你生活带来很多的不便,如果有下一个人代替了我的位置,希望他能帮你改变这一切。
本来想以电子书的方式去演绎我们那短暂的爱,但记得曾经为你用心做过一本电子书,所以只能用这简短的文章方式去记录我们生活的一部分。还有很多放在脑海里,我没有写并不代表我已经忘记了。也许有一天我将所有的写完,在没有经过你的同意下就发表了,希望你能理解我~
走吧~去为自己的生活拼搏,去追求属于自己的一切。我给不了你的也许下一个他能给你。希望他会比我更爱你~社会充满诱惑,在爱情的世界里也一样。你应该会懂的~
走了~我们从相识,相知,再到相爱,我留给你的东西并不多,但每一样都是我用很多的心血去写和选择的。也许在我的世界里最有价值的是那一本厚厚的写得满满的对你来说毫无作用的日记本,写的都是关于你的心情我的故事。可是让我最遗憾的是我们相爱那么久居然没有看到你半个字迹~传说字是门楼书是屋,它会无意间帮到你一把的~相信我,多一份特长在社会里你就多一个发展的空间。
走了,再见~我的爱人~也许再也不见了~
范文四:8个关于中国梦的故事
8个关于" 中国梦" 的故事
袁隆平—易中天
易中天:您解决了这么多人的吃饭问题,您自己挨过饿吗?
袁隆平:挨过。1960年前后,全国由于自然灾害和一些人为的因素,造成了三年困难时期,全国大部分地方都处于半饥饿状态,我本人也尝到了没有吃饱的苦头。 易中天:那时好像有一个科学发明叫双蒸饭。
袁隆平:对,双蒸饭就是蒸两次,就像发酵的馒头一样,很大。但是食物就那么多,吃下去就消化掉了,更饿一些。
易中天:我们知道吃饭是全人类的头等大事,民以食为天,但是怎么种粮食的人老被人瞧不起? 我记得当年我们高考的时候,一个省有两个学院,一个叫农学院,一个叫林学院,后来并校变成农林大学。结果这个学校的人就很有意见,你叫我们农林大学,眼睛不好的一看就成农村大学,耳朵不好的听成农民大学,好像沾着农字不怎么地,为什么?
袁隆平:为什么他们瞧不起农业呢? 因为原来中国的农村很落后很贫穷,所以他们瞧不起农民。但是现在要刮目相看,现代的农民不再是面朝黄土背朝天的老一辈的农民了。现代农民很多东西都是机械化、电气化、电脑化,非常先进,像水稻现在可以一亩地900公斤以上,再隔几年可以上1000公斤,这是现代农民。比如说病虫害,过去都是趴在田里找,现在那个装置在田里面,我们在电脑里看虫子活动,很先进的。那个施肥,营养仪备好在那里,都是现代的,与过去原始的农民有天壤之别,所以说现在应该刮目相看现代的农民,不是过去古老的农民,现在学农的也开始多了些。
易中天:您觉得有什么办法能让农民富起来呢?
袁隆平:单纯种水稻粮食是富不起来的,但是我有一个曲线致富的建议,就是我们通过大幅度提高单位面积的产量,让3亩地产现有4亩地的粮,我们叫种三产四丰产工程,种三亩地产四亩地粮食,我们就省出一块地来搞其他效益高的经济作物,蔬菜、水果,养鱼、养螃蟹等等。
易中天:您自认为是精神首富,精神富翁的感觉是什么?
袁隆平:精神很满足啊,比物质首富还好些,钱多了没用的,穿衣服就那么几件,你吃饭就那么多,钱多有什么用呢?
易中天:钱多了可以捐出去嘛。
袁隆平:钱能捐出去,做好事。但是精神上的安慰是比物质上的安慰更值得我们追求的幸福。
易中天:您的中国梦叫禾下乘凉梦,禾下怎么乘凉?
袁隆平:对,我真做过这样的中国梦,还做过两次。我梦见四年前研究的水稻长得比高粱还高,穗子比扫帚还长,穗粒有花生籽那么大,我就跟我的助手在稻穗下乘凉,叫禾下乘凉梦,我现在愿意让我这个美梦早日成真。
易中天:您的美梦要是成真了,我们的粮食都吃不完了,全体中国人民都富起来了,那时候干吗呢?
袁隆平:搞文化娱乐,搞精神文明。
白岩松—易中天
易中天:你刚才不是说欢迎全民都成为记者嘛? 我先来问个问题,全民都成为记者,新闻真实性怎么保证?
白岩松:我觉得正是在全民都成为记者的前提下,真实性才在做完加减乘除之后被更大范围地体现出来,所以今年我们思考最多的问题是:在全民皆记者的时代里,记者该怎么当记者。
易中天:那谁来做这个加减乘除?
白岩松:我觉得,永远要相信群体的力量,也许看某个个体在网络上、微博、生活中都有可能犯错误,甚至没有带来真相,但是当构成一个群体的时候要相信最后的得分是真相。
易中天:群体的一定是正确的?
白岩松:最后加减乘除之后,有可能是正确的。因为过去我们试验了很多不把权利交给群体的时候,不也没有得到我们期待的结果吗?
易中天:你说过,要说出真话来是需要勇气的,有时候是需要忍受委屈的,你有忍无可忍的时候吗?
白岩松:我首先必须承认,在所有被致敬者里边,我是惟一必须感到不好意思和脸红的。别人都在推动某一个事情不断向前进步,但作为一个媒体人来说,我不觉得我多做了一些什么。我不过是在做二十多年前老师教给我的底线。有人说你被致敬了,我说为什么把致敬杯给我,他说因为你说真话。后来我意识到不对,就像生活中你夸奖一个人,你这个人真好,为什么? 因为你从来不偷东西。对于一个新闻记者来说,说真话是底线,不是上限。现
在我们生活中不由自主的有很多底线变成上限了,比如食品现在没有人追究是不是好吃,而是说没放其他东西。我也不希望拥有这样忍无可忍的机会。我觉得人都是为希望向前走的,我觉得希望还在。
易中天:那你认为这个高标重要还是底线重要?
白岩松:从目前的中国来看,如果离开新闻去看,很多行当,很多标准。我们谈梦想,就像这个大殿堂一样,太高了,但是要一步一步去靠近它。我觉得首要任务是制止底线不断下滑。第二步是夯实底线。第三步,慢慢抬高底线。然后第四步,站在不断提高的底线上,靠近梦想。
陈道明—白岩松
白岩松:你说三个职业你都没有选上,最后做了演员,我说你幸亏做了演员,因为别人齐步走的时候你在散步。想过没有,在军队里边你怎么样?
陈道明:在军队里面我不会,因为我认为任何自由主义都是在一种制约下,成为一种心愿的时候,才能达到自由。自由主义不是想干什么干什么,是有底线的,是有秩序的,从理论上理解的自由主义往往和现实中传说的自由主义完全是两个概念。
白岩松:以你的性格在军队里可能是个特棒的好兵。
陈道明:也可能是一个特别让人头疼的兵。
白岩松:你说你很大愿望是想成为一个正常的人。也有人说在这个圈儿里陈道明不那么正常,不是见到谁都是笑脸,不太好接近,怎么理解别人认为你不正常?
陈道明:“正常”为什么是我在这个年代、这个社会里最原始的愿望呢? 正常就是说社会、国家、家庭以及职业都在一个有序的情况下进行,我们吃的、住的、用的都是安全的,这一点点的正常现在都有点儿悬。现在社会缺乏一种安全感,包括我们这个职业。其实作为一个演员,是个戏子,我们没有太多的机会表达自己的意识形态,表达自己对社会的说法。我们一般都是在完成作者、完成导演派给我们的指令。到了现在,我不愿意了。所以我在选剧本的时候,我会选我能够跟社会对话的一部分的内容和人物。因为我觉得来这一世,不能只取悦别人。
白岩松:得取悦自己。
陈道明:这是关键,就是说你自己能正常地抒发你自己的愉快和不愉快、看法和对问题的批判性。我是一个不太爱说话的人,这次给我致敬,我也跟南方周末的人说,我没有这么大的作用,我没有一个完整的职业体系,表达自己对社会对事情的看法。说好听了,我只是一个演员。娱乐奖我不太爱参加,但是这个致敬,如果给我,我倒是可以来。因为我觉得它不同于那些奖。假的成分少。
白岩松:从你这个行当来说,远了说奥斯卡说金马奖,近了说金鸡百花,但是这个致敬偏偏是给陈道明,掂量起来的时候不太一样。
陈道明:有点奇怪,对于我来讲有点重。但是呢,我刚才跟南方周末的总编在后台说了一句话:无论我们说什么我们做什么,只要我们的底线,只要是牢记一句话,我们都可以去做,都可以去说。这句话就是:我们都是爱国者。
贾平凹—张立宪
张立宪:近20年来,只要贾老师一出手,就是各出版社争夺的对象。您今年的新作《古炉》的责任编辑是我师妹,她跟我说贾平凹是一个很重感情的人,跟人民文学出版社有多年的感情了,只要出了书,不管有多少家来抢,他不会考虑别的家,是这样吗?
贾平凹:应该是这样吧。
张立宪:万一别家给的条件,在陕西都够买好几套房子了呢?
贾平凹:创作吧,严格的来说靠写作赚不了多少钱; 出版单位吧,我平时也是没有多少瞧不起的。关系熟了,有感情了。就像串门一样,到谁家去得多了,就熟了,就经常去。
张立宪:好像是和现代商业社会完全不太合拍的一种观念。
贾平凹:靠写作,在中国现实的条件下,挣不了多少钱,现在是我自己搞书画作品,书画可以养活文学。
张立宪:《古炉》有67万字,您认为现在的读者还能读这么长的文学小说吗?
贾平凹:现在是娱乐消费时代,但是文学应该是不会消亡的。总有一部分人要读书,不管是电脑上阅读也好,用一句老话来说,文学的神圣性依然是存在的。
张立宪:上海有一个“古炉研讨会”,陈思和先生说《古炉》完成了中国叙述。您怎么理解中国叙述?
贾平凹:严格来说,我自己在这方面也无法谈,我在上海见过陈思和教授,他是大评论家,他当时说《古炉》完成了中国叙述,30年代以来中国的小说从翻译开始慢慢过来的。但是一直对中国叙述??更有中国气派、中国风格,这是我自己一直追求的东西。
张立宪:《中国农民调查》的作者说:“对中国农民的遗忘是这个时代做得最彻底的事情。”我看对“**”的遗忘,也是我们做得最彻底的一件事儿。您这部小说写了“**”和农民。
贾平凹:写“**”的作品相当多,但是从社会角度来写这个,就像《古炉》的写法,也是一种写法,以前也有这种写法。
张立宪:刚才我说“**”题材和农民题材现在已经很少触及了,但是他很谦虚,他说写这一类的小说很多,但是《古炉》仍然是很独特的小说,据我看,他大概是写出了“**”的内因,在那片土地上,“**”是肯定要产生的,只要稍微有一点外因推动,我这样解读不知道正不正确。
贾平凹:是这样的。谢谢你的解读。
姚晨—易中天
易中天:我沾你的光,成为电视观众。我已经十年不看电视剧了,就那一部电视剧我守在电视机前,就是你的《潜伏》。印象最深刻的是你去踩点,在汽车里边杀那些恶心的什么来的,你把手这么比了一下,一枪就够了,印象特别深刻。可是现在你在微博上放多少枪,砰砰砰砰??放多少枪?
姚晨:不知道,每天都在放。
易中天:媒体送你两个头衔,一个叫微博女王,一个叫明星公民,你愿意做女王还是愿意做公民?
姚晨:女王也应该是公民的一分子吧。
易中天:女王和公民挑什么,不要都当,当女王还是公民?
姚晨:当然当公民,当公民自由。
易中天:真正的公民的标准是什么?
姚晨:我今天来到这我都特别感慨,因为我是一名女性,女人都是爱做梦的。女人的梦很简单,希望自己漂漂亮亮的,每天可以跟自己的好朋友跟自己爱的人在一起逛逛街、聊聊天,有一个幸福的家庭,我也不例外。梦在我的理解中应该是五彩缤纷的,应该是轻柔缥缈的,突然在前面加上中国两个字,这个梦变得和这个杯一样,很沉。
易中天:但你发微博干什么?
姚晨:微博也是一个做梦的平台,人人在这个平台上聊自己的白日梦。这些梦想有大有小,有难有易,有破灭的也有实现的。但是不管怎么样,这些五彩缤纷的梦想都在照亮着前行的路,让每一个人都变成很生动的人。
易中天:你愿不愿意对我们的观众描述一下你做得最多的梦。
姚晨:拯救地球。
我喜欢看科幻电影,经常在梦里梦见自己可以飞翔,拯救地球,今天早上看到被致敬嘉宾名单的时候,脑子里突然出现科幻电影的场景,就像是一群素不相识、分散在世界各个角落的人,突然被一股力量召唤到一起,告诉他们你们有这样那样的超能力,你们把这些力量汇总,拯救地球。但是,我想我们其实没有超能力,地球也不需要我们来拯救。但是,这个世界是需要梦想,也需要造梦者的。
任志强、冯仑—白岩松
白岩松:冯仑单个的时候在写书当哲学家,在文字里边野蛮生长; 任志强在微博上和潘石屹玩二人转,当青年老师。凑一块呢,也不盖楼,跑到阿拉善治理荒漠去了。第一个问题先问冯仑,一大帮富一代凑一块,谁说话算数,这事可不大好摆平,你们是怎么办的,谁的企业营业额高谁算数?
冯仑:其实是“沙”算数,因为沙说话最大。到阿拉善以后,面对自然环境你才知道,人确实不能太牛X ,坐到帐篷里边开会首先管住一把手,一个组织管理好,最主要是管理好一把手,谁当大哥,我们就治谁,这是我们的原则。
白岩松:首任是刘晓光,应该没少被你们治。
冯仑:我们“修理”他,主要就两件事。一件事他不能永远当一把手,第二件事就是我们按照我们集体制定的规则来做这个机构,他得在里边变成一个普通人,他不能说我背着手撒尿,不服,那可不行。
白岩松:有没有在这个过程当中的确有几个冒出头,习惯要当老大,就真叫你们把威风煞下去的人?
任志强:我就是。我前几次选举都被他们罢免了,没当上。现在当了,既当了监事长,又当了章程委员会主席。也许他们都当过爷爷了,就剩下我了。
白岩松:《修身老课本》里边有一句话,我一下子就记住了,人群凑一块就得定规则。可是这帮人凑一块,标准的富一代,谁的资产不过亿? 只许阿拉不许善,怎么订这个章程? 吵不吵架?
任志强:就是因为修改章程,重新定了个规矩,我这届才当了章程委员会主席。 冯仑:我是上一任。我们非常重要的是有这个章程委员会,制定交通规则,交管局不能直接开罚单。制定交通规则是交通委员会的事,罚单是谁开? 我们有专门的一个会员代表大会或者理事会处理这个事情。
任志强:章程制定的时候吵架,到后头还吵。冯仑当上一届章程委员会主席,提议两条要修改,第一,其中一条,还没有到提出修改的时候自己就退回去了。为什么? 大家都反对,提上去也没有用,干脆自己撤了吧,这就是我们的规则。我前两天发了好几篇东西告诉
大家要修改章程了,第一件事,先征求大家意见,你不能说我想修改就修改,征求完大家意见,还得冯仑他们研究行不行。
白岩松:互相制约。
任志强:章程委员会实际上是宪法法庭,权力永远是腐败的,要治理这个腐败的权力,就得靠宪法法庭和规则来约束它,我们上午讨论提到了,必须把会长关到笼子里,这样他才能遵守规矩。
冯仑:让权力服务、服从于集体、众人的意志。
白岩松:那每个人是否真的很尊重自己那一票?
任志强:很尊重,我们连委托票都只能委托一个,不能代表两票。我们最大的问题恰恰是你刚才说的反面,不是谁的企业大谁就能当选,马蔚华的企业够大吧,招商银行多大啊,我们一选就把他选回家了。虽然他是前一任监事长,第二任坚持给他弄没了,这就是平等。有的人只有一百万元,但是他作为会员和有几千亿的人是同一样的票,所以大家都很尊重这个票。
白岩松:冯仑,会不会出现另外的问题:有人想拉票。
冯仑:这个是允许的。比如像运动场上,有的运动员这么表现跑得好一点,另外运动员可能另有特点,观众选择谁,是观众的自由; 运动员也可以有啦啦队,也是他的自由。问题不在于拉不拉,而在于按照什么规则来做这件事情。进入运动场看奥运会,别人坐着鼓掌,你光着屁股对人鼓掌那就犯规; 你穿着裤子鼓掌,没问题。就是要按规则来。
白岩松:最后这个问题特别大,就两位在阿拉善这样的生态协会的体会来说,民主是什么?
任志强:民主就是保证游戏规则的一个方法,它绝不是目的。如果把民主当成目的,这个民主可能就错了。但如果一个游戏规则,没有相互监督、人人平等——权利平等,没有自由权利,结果常常就是错误的。
白岩松:民主就一定好吗? 如果一直让你干,可能比他们这帮人天天内耗、没有效率干得还要好。
冯仑:民主这个事情确实挺好玩的,就决策机制来说,民主决策的正确概率应该是60—80分。所以,它是保证了最差的——不低于60分; 但它不是追求99分。集权呢,有可能是99分,有可能是负分。所以我们选择这样一个治理方式,我们避免最坏,而不是追求极端的超人的优秀。
易玛、阿克曼—陈丹青
陈丹青:我很想让阿克曼描述一下,见到晚年**的情形,他是很漂亮的一个人。 阿克曼:比较帅的一个老先生。那时候他身体不好了,我真佩服他,那是1975年11月一个晚会,他好像跟500个人握了手,跟我也握了手,1秒钟。我觉得他那个时候还这么认真的、耐心地跟500个他根本不认识的人握手,我确实心里非常佩服。
陈丹青:我们敬爱的**,跟500个人握手,1976年1月8日,几个月后**就去世了。易玛,你说说看,你刚到中国来晚上到哪里去? 没有夜总会,只有友谊商店。
易玛:我们有时候只能自己组织Party ,在国际俱乐部、民族饭店。晚一点是去日坛公园。只有那些地方能去,喝酒啊、听音乐啊,特别特别孤单。
陈丹青:在座的50后、60后可能还记得改革开放初,北京到晚上七八点一片漆黑,没有地方去,没有酒吧,那时候北京出现了身份不明的留学生,还有一些真的我们不知道他们是来干什么的,这些人就是整个改革开放过程非常重要的构成。他们两位老同志目击整个中国翻天覆地的变化,是不是?
阿克曼:基本上是这样,我实际上是1978年离开中国,1982年回中国的时候,你老家上海刚刚开始变成一个开放的城市,不过基本上非常难接触中国的女孩子,她们都害怕。
易玛:你来自这么遥远的地方就是为了多了解中国,多了解中国人,结果变成你生活在一个气泡里面,非常可怕。
陈丹青:他们还涉及了一个很关键的问题,就是涉外婚姻,涉外婚姻当时在中国学生里边是很严重的事情。易玛来的时候就是一个西班牙小姑娘,阿克曼来的时候也是一个小伙子,一大堆乱头发。所以其实他们到处在找女孩子和男孩子。其实中国男孩子也在找你们。我在上美院的时候,最大胆的同学其实都躲在你们宿舍里。
崔健乐队里的一个干将就是易玛的丈夫。他们不但见证了“**”结束、改革开放开始,而且很快介入这个过程,搅动这个过程。1980年代,你们做的这些事情其实是有一点危险:最早带来摇滚乐,最早带来外国的电影,最早关心当代艺术,当代艺术张晓刚他们在宋庄还在被追捕。你们当时是一群可疑的人,不受欢迎的人,为什么你们不走?
阿克曼:其实1980年代后期,气氛已经有大变化了。当时我住在圆明园旁边,跟圆明园住的那些画家都很熟。那时候生活条件非常差,我们就是跟他们在朋友家里有一个单纯的聚会,对他们来讲已经是非常难得的一个机会。你知道方力钧那时候一幅画,几百美元,遗憾的是我没有买到。晚了一步。
陈丹青:改革开放有很多宏大的叙述,可是在这个西班牙丫头那里,在一个中国的摇滚乐歌手那里,其实就是两个录音带的事情,一个是邓丽君的,一个是迈克尔·杰克逊的。其实很多磁带组成了整个时代的潮流,然后再一张一张画带出去,一个一个拿出去展览。我
相信这是改革开放很伟大的组成部分,外国人能进来,我们能出去,最后洋人和中国人可以结婚,是不是?
阿克曼:确实是这样,我们1988年成立的歌德学院,是在中国的第一个外国文化机构,十六年之内没有第二个。所以可以看到,那时候中国对外国文化的印象还是有一点害怕,怕我们做文化侵略。那时中国人对西方特别好奇,旅游也没有那么简单,网络也还不存在,我们就是给他们一个认识西方文化的机会。当然现在我们也不需要做这种窗户,今天需要做一个平等的让两个文化互相认识、互相合作的舞台。
陈丹青:我现在听他说话特别像听一个文化部官员在说话。易玛昨天的语言让我非常惊讶,她问了我一个很有意思的问题。她说,你告诉我明天应该用什么口气在上面说话。我说你好像有好几种口气? 因为她说,我不知道台下的观众是谁。
易玛:我知道你肯定要说的。这个词是我来了中国以后学的,这个词特别不容易把它变成西班牙语,变成其他国的语言。有一些中国的、桌面的词特别不容易翻译。像“口气”,你怎么翻? 还有很有意思,有意思、小意思、没意思、有意思、不好意思??
陈丹青:我这一辈1980年代出去的,今天绝大部分都回来了,没有回来的仍然非常愿意回来。我相信你们都不想回去了,是不是这样?
阿克曼:我刚刚从德国回来,发现去德国有一点放假的感觉,回中国的时候是正常的生活,真正就上班、做事情。对我们来讲,中国确实变成我们的祖国。
易玛:自己的家。
陈丹青:南方周末能给这两位“洋鬼子”致敬,是非常骄傲的一件事情。一百多年前我们见了一个传教士,是让我们屈辱的事情,我们恨不得杀了他; 一百年后,一帮年轻人,西班牙丫头、德国小伙子、美国小伙子,英国小伙??到这来,他们呆得不想走了。看到他们我们真的,有些民族自卑会转化成一种骄傲。这帮“洋鬼子”愿意呆在中国跟中国人过日子,给他们个致敬他们还紧张。
阿克曼:没那么简单,你在中国呆一辈子你还是一个老外,在中国就是你改不了老外的这个身份。所以我实际上坐在两张椅子之间,我的家在欧洲和中国之间。德国已经不是老家了,北京还不是老家,所以我现在是全球性的这种生活,是在两个文化之间,我觉得非常舒服。
范文五:关于母爱的小故事:没有儿女的母亲梦
关于母爱的小故事:没有儿女的母亲梦
我最初的梦想是当一个独立而敢于冒险的作家。但我想,终归我还是会嫁为人妻,生儿育女。当我伏案写作的时候,有可爱的小宝宝在身旁安详地打盹;等他们成了意气风发的青春少年,就送他们去欧洲留学深造;成家立业之后,再回来度假,让孙辈们来延续这温馨的梦。
没有儿女的母亲梦大学毕业后,许多朋友都步入了婚姻的殿堂。而我,仍是满世界地跑。后来我到曼哈顿落了脚,如愿以偿地开始在杂志社工作,但一直没有遇到能和我结婚的意中人,当母亲的愿望迟迟实现不了。
30岁那年,在一家商店的橱窗里,我看到了一件雪白的纯棉婴儿装,镶着好看的小花边。我买了下来,把它收藏在一个淡紫色的礼品盒里。我想,等我有了女儿,再拿出来给她穿。连女儿的名字我都已经想好了,叫帕丝丽,这是我外祖母的名字。我
和表兄妹们都很爱外祖母,当我得知表兄吉姆给他的第一个孩子取名帕丝丽的时候,没有介意他女儿捷足先登,等我有了女儿,照样给她取这个名。
时间过得飞快,转眼间我就已快40岁了。那时“生物钟”这个词开始在电视杂志上流行起来。我并没有恐慌,我想我还有机会去邂逅我心目中的白马王子,然后与他结婚,生个可爱的小宝宝。或者,更现实一点吧,做个继母也行。我甚至还想到了收养一个孩子,我剪下不少有关收养小孩的文章,还买这方面的书来看。
我有个朋友,她是单亲妈妈。一天她要去出差,一股莫名的冲动一下子涌了上来,“让莎拉呆在我那儿,行吗,”我问。就这样,8岁的小莎拉带着她的背包和玩具熊到了我住的地方。我为她准备了丰盛的晚餐,在阳台上,我们一边吃东西一边欣赏哈得孙河上的航船和夜景。之后,我把她抱到床上,帮她裹好被子,拥抱她道晚安的时候,我说:“需要什么就叫我。”莎拉点点头,嘴巴凑到我耳边轻声说:“我妈妈不在的时候,你就是我的妈妈,
好吗,”我高兴地笑了??
一个月后我也出差,返程要坐6个小时的飞机,我打算看看书,再打个盹,好打发时间。坐到自己座位上的时候,我发现旁边是一位年轻的母亲,小宝宝一个劲儿地在她怀里扭来扭去,不肯安静下来。遇上这样的事,通常我会戴上我的mp3耳机,只管听我的音乐。可就在扣安全带的一刹那,我感觉到心里似乎有什么东西慢慢地软了。“我能帮上什么忙吗,”我问。年轻妈妈如释重负地让我抱过孩子。我抱着小宝宝,逗她,哄她。不一会儿,小宝宝依偎在我怀里睡着了。我感受到了她的体温,那安详的呼吸与我的呼吸交织在一起。在这美妙的时刻,我融化在温柔的母爱中。
有一天,我很意外地收到一封信,贴着彩色外国邮票。信上说:“我现在日本教书,回菲尼克斯的时候会经过纽约,如果你有空的话,很想来看看你。爱你的帕丝丽。”原来是表兄的女儿帕丝丽,算算她都二十出头了。我立刻回复说,随时欢迎。
帕丝丽来了,随后的几天,我陪她逛曼哈顿。累了,就坐在凳子上歇息,吃点美味的三明治。帕丝丽离开的时候,抓住我的手说:“玛丽?安,你就像是我的亲妈妈一样。”我激动得不知说什么话好,泪水湿润了眼眶。
最近,我跟一个朋友的女儿在她家的前廊里漫步的时候,她问我说:“您为何到现在还不结婚生子呀,”我想总有一天我会跟她解释的,但我已经彻底领悟到了:做母亲,与其说是血缘上的延续,不如说是一种心境,与其说是养儿育女,不如说是奉献母爱。