范文一:2个人的校园搞笑小品剧本
校园搞笑相声小品剧本-问题不少
问题不少
(出场)
(甲比乙矮,上场鞠躬。)
乙:观众朋友们,大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。(甲指自己)嘿!这盛东,跟我一起上来的。怎么就不见人了呢?这。。。
甲:嘿!你什么眼神啊你。这么一大活人站
在这儿。(指地)你愣没看见。
乙:对不住,对不住。可您这不是海拔太低了吗?(用手比划)
甲:海拔低?我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。
乙:嗯!(大)
甲:给大家带来多少欢乐。啊!电影明星曾志伟海拔低。
乙:嗯!(中)
甲:拍了多少部电影,啊!国家主席**海拔低。
乙:嗯!(小,近无声)
甲:为祖国做了多少贡献。啊!我盛东。。。啊!(怪声)
乙:什么毛病!
甲:所以我不愿和你这种人合作呢?今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
乙:怎么回事。
甲:你上台了啊!观众朋友,这徐钊一露头,(乙从笑到生气,越来越生气)观众朋友准发愁。徐钊二露头,相声从此没看头。徐钊三露头,吓死田间一头牛。徐钊四露头,全国人民齐跳楼。徐钊五。。。
乙:去你的。(推开甲)哎!盛东?(甲回来时,看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了?
甲:包子吃多了。(甲摸了下自己的脸)
乙:不像话啊!包子吃多能把脸吃肿了。
甲:(左右张望)哦。那就是上台紧张的,这上台啊。一紧张,一不留神,没注意。“噗”脸就肿了。(把话喷在一脸上)
乙:不像话。(擦自己的脸)“噗”就脸肿了。(回应甲)不说实话是吧!
甲:不是,今天大家都是来听咱俩说相声的,说什么脸肿了。(小声对乙说)
乙:观众就爱听这个,(对观众)大家说是不是。
甲:谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。
乙:别臭美了。说吧!
甲:今儿我不考试没及格吗?(无奈表情)
乙:没及格脸就肿了?
甲:(白了乙一眼)不怕大家笑话。因为我家人吧,爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙:运动与学习相结合。这很好嘛!文秘114版权所有
甲:还好呢!我要是考80分以下,(手比划)今晚的比赛就是女子单打。
乙:等会!什么叫女子单打?
甲:就是我妈单独打我。
乙:哦!这么个女子单打啊。
甲:要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙:这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?
甲:大家都知道了,男女混合双打!
乙:一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?
甲:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。
乙:还有对联!
甲:那是。上联是,说骂你就骂你没错也骂。
乙:下联。
甲:说打你就打你没事就打。
乙:横披。
甲:任人打骂。
乙:好家伙,那你不随时准备挨打啊!
甲:多新鲜啊。我个房里写作业,我爸进来了,儿子给我打两拳。不一会我妈进来了,儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的,把你当沙袋打啊?(加动作)
乙:有我什么事。不你说的吗?任人打骂。
甲:你不犯事不就行了。你一犯事,你爸再一讯问。今晚准有比赛。(笑着说)
乙:那你都给大家说说?
甲:今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
乙:不是,不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
甲:有点儿意思。这不一天放学。刚进家门,正往里走呢,被我爸叫住了。“儿子!过来,我问你点事!”(声音很大)
乙:你爸说话那么大声啊。
甲:谁说不是呢?又发现我干什么坏事了。这不完了吗?(很着急的)
乙:这就叫做贼心虚!(对观众说)
甲:心虚?哪虚不好啊,干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
乙:嗨!
甲:我也不在乎了。我是学习不突出,文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言,开会不发言。扁导体发严。(加动作)
乙:真够背的!
甲:听这口气,一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么!坦白从宽,抗拒从严。
乙:那你招是不招。怎么那么别扭!
甲:招!打死也不招!
乙:是条汉子!
甲:只要打不死就招!
乙:嘿!就这点出息。
甲:从哪招起啊!
乙:有什么招说什么啊!
甲:我干的事多了。吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗?到时侯你帮我挨两巴张是
不是!(打乙两巴掌)
乙:我招谁了我?
甲:还是啊,再说了,我干的压根就不算什么坏事。
乙:那你都干了些什么?
甲:不就是逃逃课,上上网。
乙:逃课上网还不算什么!
甲:比起那些杀人放火,打家劫舍。那才哪到哪啊!
乙:嘿!
甲:再说
了,玩游戏也是开发智力的。
乙:逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志,我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么?
甲:花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟,不进则退,别人一级一级升,你跑去上课,用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家,多影响学习啊。(把乙说得一愣一愣的)
乙:他还有理了。
甲:现在正是我们打好基础的时候,正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友,放下书包。努力升级吧!(拍拍乙的肩膀)
乙:嗯!都什么玩意啊!(推开乙)别忘了你是学生。以学业为重。
甲:正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么!
乙:这都什么东西啊!
甲:这都是我玩过的网络游戏啊!
乙:我说你们玩一两个不就行了吗!
甲:一两个?高考考一两门行吗?(很大声说)
乙:不行。(摇摇头)
甲:还是啊。网游如学习,千万不能偏科。高考中考六七门,缺一难进高校门。你懂吗?
乙:我懂。这都挨的上吗?像你这样,就该被家人发现。
甲:我就纳闷了。他是怎么发现我的呢?
乙:十有八九是在网吧看见你玩了。
甲:不可能啊!我进的是黑网吧。
乙:什么叫黑网吧?
甲:没听过有首歌就是唱黑网吧的吗?
乙:哪首?
甲:向前进,向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街,越过那条巷。想到黑网吧,你什么都别怕。向前进,向前进。。。(唱着说,加动作)
乙:还没到呢?(推开甲)
甲:到了。只见门上三个大字,黑网吧。(指着牌子)
乙:嘿!真够黑的!
甲:下面还有一行小字,“一次不来是你的错,下次不来时我的错。”
乙:你就在这上网啊。
甲:这好啊!是家长找不着,警察抓不到,学生不上学,统统往那跑。
乙:就是这样的黑网吧,不知害了多少学生。哎?那你爸发现的是这事吗?
甲:谁知道啊!他也没说话,只摇摇头。(摇摇头)
乙:那就不是。继续招吧!
甲:好!我豁出去了。我说,爸!我又和e约会去了!
乙:这小子!(突然反应)不,等会!你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…
甲:哦!h和s是我前两任女朋友,他们太没女人味了。还是e好,我第三任女朋友。
乙:小小年纪谈恋爱,还第三任。
甲:都什么时代了,真爱无罪!
乙:我们是学生,不能恋爱!
甲:学生。幼儿园不恋爱,那是祖国花朵没变坏,小学生不恋爱,没有进入新时代,初中生不恋爱,说明这人没能耐,高中生不恋爱,十有八九是变态。
乙:尽瞎说。我就没恋爱。
甲:你!大家瞧瞧,(比划乙的脸)这属于上帝造物,一时疏忽。把他制成,野生动物。
乙:(推开甲)你才野生动物呢!那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱?
甲:就是啊!现在这家长吧,尽瞎操心。我说我恋爱,他说我早恋,这样不行。我说我以后不恋爱了,做个单身贵族,他们又说我不孝。。。
乙:他们都是为你好,早恋不是影响学习吗?
甲:你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好,男女搭配,干活不累。大家说是不是啊?文秘114版权所有
乙:你是死不悔改了。哎?那你爸说的是这事吗?
甲:还没说话,又摇摇头。(甲摇摇头)
乙:又不是,还得招!
甲:好!我全招了。等我把这乱七八糟,杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错,我就不罚你了。以后可别再干了啊!”(学爸爸说话)
乙:我说的吧!天下父母都一样。处罚不是目的,重在教育。
甲:我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸,我叫你问儿子零花钱够用吗?你问了吗?
乙:嘿!你爸哪是发现什么事了!是要给你钱花呢!
甲:这不亏了吗?上日本鬼子当了!
乙:这小子!
甲:没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我!
乙:这我明白了,男子单打!
甲:去你的!
(退场)
参考资料?参考我自己的回答,(*^__^*) 嘻嘻……
谢谢你啊!看在你那么努力的拇指打字上我给你分
范文二:4人搞笑小品剧本
4人搞笑小品剧本
时间:2015-11-27 10:35:30栏目:剧本
4人搞笑小品剧本(一)
主题:――最主要的目的是娱乐,内容完全是为了搞笑。
道具:――屏风、办公桌椅、电话、书柜。
服装:――尤总――公司老板,西服领带、墨镜;
赵秘书――公司秘书,蓝色西装;
泰有才――求职大学生,背包,手拿招聘报纸;
文周周—太有才的基友。
情 节 展 开:
秘书赵:(手提着包,上场,面对观众)大家好~我是公司秘书赵晓静,公司今天又招聘,老板亲自来把阵。(放下包……)噢~你们问这是什么公司呀,这叫"科华电机制造有限公司"."科华",实际上就是"华科".为什么呢,因为老总就是从华科电机系毕业的,后来就创立了这个公司。我老总可是牛人~~~(说着话,继续整理老总桌上的物品…")
总经理尤:(西服领带,戴着眼镜,夹着皮包上场)公司规模在发展,我是公司尤老板,招聘人才是大事,我要亲自来面试。……(看见小赵)小赵啊,这么早就来上班了,今天表现不错啊~~~
赵秘书:老总早~今天不是招聘吗,那肯定要早点来啊~
尤总:思想觉悟不错,值得表扬~小赵啊,今天有多少人来面试啊,简历准备好了吗, (坐在座位上)
赵秘书:老总,简历都在这儿。(向老板递过准备好的简历),今天有这么多人投了简历。
尤总:(接过简历,翻阅)太有才,这人名字不错。就是没写毕业学校啊~等下和他好好谈谈……
(小赵退回幕后,准备茶杯。尤总继续看简历……)
有才:(背包,拿着招聘报纸)hello~大家好~我叫太有才~(一边看着报纸一边说)你看这报纸上说:活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊~首先吸一口气难,吃一口饭难。生活难,就业难,做人难啊,做男人当然更难……说句实话,其实我觉得还好~为啥呢,我一直认为就没有研究生解决不了的问题,研究生就是为解决困难而生的,是不是啊,看来大家都不信啊,不信举个例子,你看到了我们这样单纯的年纪,还是单身,人就容易冲动,在座的单身男同胞应该深有体会的,可是这年代的妹子歧视我们太纯了,怎么办呢,
大家都懂的……妹子不好找,两条腿的田鸡男满校园都是。文周周(叫基友名字),快点快点……
文: 来了来了……(文周周害羞的上场并挽住有才的手)亲~你刚说谁是田鸡呀,
有才:亲~就是你啊~你就是人见人爱的田鸡(电机)男~哦不是不是~电机男~~~
文:讨厌~
有才:哟哦,还害羞啊~(面向观众说)不是有句名言说的好嘛,电机男女七比一,一对情侣三对基,所以啊~像我们这样的还是走的当今世界潮流路线。你看咱们搞电机的不仅阔研与世界接轨,连个人感情生活也不落后啊~不说这了,今天还有个面试呢,看我怎么表现……(转向文周周)亲~你觉得我今天帅吗,
文:哇塞……太帅了,你简直就是我的偶像,你知道吗,我对你的爱,哦不,是敬佩有如滔滔江水,连绵不绝,有如狂洪泛滥,一发不可收拾…
有才:(拿起镜子照着看)Oh,really ?其实我也这么认为…
文:(看了表)哎呀,你是时候该去面试了,走吧…再不走就迟到了~怎么还不走呀,
有才:我陶醉呢我…对了,为了我的成功,等下要配合我哦~我相信,在你的配合下,我将是一个更帅的男人。哈哈…
文:嗯嗯,没问题,交给我好了…
欧耶(两人手挽手摆个POSE),小赵端茶给老总。老总戴墨镜继续看简历……并站起来一边喝水一边看。
有才去敲门……
尤总:(听到敲门声) 小赵,开门去。
赵秘书开门……
有才:大姐,您好,我是来面试的,不好意思迟到了(略显拘谨,看看公司牌子,环视公司环境)我…,
赵秘书:谁是你大姐阿,本姑娘才一支花的年龄~~
有才:啊~(柔柔眼睛)一枝花,没见过长得这么抽象的花朵~(转向仔细看看基友) 还是你好看……
文:那必须的……怎么能和我比呢,(妩媚)
赵秘书:跟我来吧。(引着应聘者来到老板跟前)
有才:什么情况,姑娘,不就是搞个面试吗,还需要保镖保护阿~(用手抱住文周周的腰继续说)你看我们俩都这关系你还需要担心吗,你懂的……
赵秘书:说什么呢,这是我们尤总。
有才:啊,这位……"有种"您好~多有冒犯,不好意思~
尤总:嗯~(自言自语道)听着怎么那么别扭哇~好了,你就叫我尤老板~这位是,
文:我是……
有才:矜持点……尤老板,这是隐私。老板您不能打听的~
文:哦,那我可以问下你们什么关系吗,
有才:我们俩的关系就如同你和这位姑娘的关系是一样一样的~
尤总:哦,明白~(对文周周
说)不过这小姑娘长得可真清秀~
文:说谁呢,我可是从头发丝到脚趾头都是纯爷们~
尤总:还真没看出来,有点乱,不说这了~
文:没文化真可怕……
尤总:是你来面试吧,
有才:嗯,正是我……
尤总:那好,请坐,请坐。那你先自我介绍下吧
有才:好的,嗯,嗯,(清了清嗓子)我叫泰有才,经过学校文化的熏陶,社会的磨砺,人生的考验,终于来到了贵公司应聘。今年二十一,身高一米七,研究的是电机,平时爱好下棋,身边还有位好基…(被尤总打断)。
尤总:停……停,让你自我介绍一下,你说这些干啥,
有才:(不好意思)对不起,我领会错了,我想,简历上都写得很清楚还让作自我介绍,那肯定是介绍点简历上没写的呗~
尤总:好了,好了,(提高嗓门)你都会些什么,
有才:我会的可多了,周周,你最了解我了,帮我告诉他我都会什么。
文:他会的可多了,比如,6岁学会跑步了、11岁学会了写字、17岁终于开始了恋爱活动,结果他证明了一个残酷的事实:女生不适合他。但为了寻找残酷事实后面的真正原因,他就努力奋斗考上研究生,来到电机系,后来遇到了我,真是缘分啊~从此他就开始了真正的人生~
尤总:这都是神马和神马,换个话题……你想应聘我们公司什么职位,
有才:我想应聘电机研发制造工程师~
尤总:不错,很有目标性。那我问问你啊,你知道现在什么电机研究得最热门,
有才:哈哈,还用问,当然是无刷双馈电机罗~我们电机系的教授一起都做出样机来了~
文:正是,前不久还专门为这开了个鉴定会呢~
尤总:不错啊~那请问你们是来自,
有才:(赶快抢过话头)华科电机系~我导师杨教授可厉害了~
尤总很激动,站起来……
赵秘书:那你还是我老总的师弟呀~我老总曾今也是他的学生~
文和有才很惊讶~
尤总:当年我在恩师杨教授下读博,那是我最难忘的一段时光。恩师当年对我的教导我一直谨记心中,我现在能创办这个公司也是恩师的话一直在激励着我,教我如何做人,做事,做学问……我真想回学校和恩师好好喝一杯~
文:师生情好感人……
尤总:既然你们两都是华科电机系毕业的,那就一起直接来我们公司吧~ 我相信你们……
有才:谢谢师兄~但是我们还是应该和大家一样经过笔试,面试~因为我们是华科电机系的,我们更加相信自己~~~
尤总:真是名师出高徒~~~那好…后面赵秘书会通知你们的~
文:你太有个性了~看来我没看错你哦~~~
有才:必须的~咱们在外面可是电机系的脸面~~~不能给电机系丢脸~~~
文:嗯嗯~ (两人相互温存祝贺)
赵:我终于明白为什么现在社会会有这么多圣女了,原来都是男人惹得祸~~~
(完毕) 四人敬礼
4人搞笑小品剧本(二)
A:昨天赵哥给我打电话,说春节联欢晚会还缺个节目,让我给整上一个,这不通过网站来挑选演员,今天有三个人来参选。什么,你也想参加,通过网站报名"www.春节联欢晚会。你不参加就滚蛋。com"啊,我赵哥是谁你都不知道,真out了,我跟你说我赵哥可是牛人,春节联欢晚会主持的元老,著名演员白云大小姐的梦中情人——赵忠祥~~(三人争吵着上场)
A:停、停、停,干什么呢,跟母鸡炸了窝似的~
ALL:怎么说话呢,我们是来上春晚的。
A:就你们三,要知道上春晚得 才貌双全、端庄大方、口齿伶俐、要文能文、要舞能舞、上的厅堂,下得厨房……(三人根据对词语的理解摆动作)
(三人惊讶状)C:挑媳妇呢,
A:咳咳,总之就一个字"有才"!
B:(掰着手指,眼看观众,打"二"的手势)
A:来让我看看,(指着B)恩,这个形象不错,不知道才艺怎么样,(C)嗯,这个皮肤很好,来,张嘴看看牙齿怎么样,
C:看牙干什么,
A:相马都得看牙~(指着牙)
C:去~~(打开我的手)
A:不是,上电视,牙齿好看非常重要~
C:我用的是中华魔力炫白,看我牙齿白不白,(对着观众,亮出牙齿)
A:诶呀妈呀,这位是兄弟还是姐妹儿啊,你长得也忒抽象了点吧~
D:哼,你懂什么呀,这叫艺术~(手摆兰花指)
A:行了,是骡子是马出来溜溜~你们谁先来,
(三人争吵状,都想想表现)
A:停,看你们这素质,(指着B)就你了,你先#from 本文来自学优高考网www.gkstk.com,全国最大的高考资源网 end#来~
B:(扭着走上来,摆个pose)大家好,我叫lucy,我的才艺是走秀(音乐起)
(主无奈状,AC二人表示不愤),说:"下去吧"
B:我还没表演完呢~
A:再给美女个机会~(指着全场)
B:道具,(站在凳子上,双手做飞翔状)我要飞得更高,我要飞得更高,我要飞……(声音嘶哑)
C:你以为站在凳子上,你就飞上去了,下来吧你,我来(把祁推下去)先让我来酝酿一下,(黑哈,伸胳膊伸腿,准备好后伸出手示意音响师)muzic!(nobody的动作)
(其余三人跟着摆些动作)
D:庸俗,(女人味)看你那大屁股还扭呢~(把永红拉下台,自己走到台中央)
(主对着台下的观众做悄悄话状):不知道谁的屁股大~
D:嗨,大家好,(招手)我就是风靡全球,人见人爱,车见车爆胎的凤姐~(做飞吻状)我曾经爱过这样一个男人,他说我是世上最美的女人,他说的每句话我都会当真,他说最爱我的唇,你身上有她的香水味,是我鼻子犯的罪,不该嗅到她的美,擦掉一切陪你睡。(边唱边做动作)
(ABC三人齐做擦汗状)
A:(先走到舞台中间,其他三人一字排开)观众朋友们,才艺你们也看了,你们给我做个参考,我留下他们谁啊,(台下又说祁、有说红、又说庆的,还有说全留下)什么,都留下,(一拍大腿),诶,有了,我们一起去,咱们的组合就叫"锵锵四人组"节目的名字也有了,就叫——春晚选秀 小品剧本
(挥手状),"走"(四人排成一排,手搭着前一人的肩膀,扭着屁股下场)
4人搞笑小品剧本(三)
地点:教室
时间:上午
道具:课桌、椅子、拖把、手机等…
开幕~
A(拿着几本书打着呵欠一脸疲惫进场):这幸福的日子啊,就是吃饱了撑着去睡觉。诶、还没上课,哥先睡会儿。(书垫在桌子上睡)
B(过了会儿,打着电话入场):啊,我说…你欠我的500万你丫到底还还不还的,啊,什么,那我今天最后一次警告你~你再不还~我就不要了~…(说完,将手机扔在课桌上)
B(看着A,感慨)唉,老A就是老A,吃饱就睡,祝他在梦中一路走好,阿门~
B(拿起手机):诶,给小丽打个电话…
C(拖着把破拖把入场,对着观众说):我能想象 老师在改我试卷时口吐白沫 七窍流血的模样,也很难怪老师会罚我擦一个月地板…唉,我有时候就是搞不明白,学校怎么不请个清洁工人呢,这样在增加工作岗位之余,我们也能抓紧时间去泡妞嘛~熟话说:
有妞不泡,大逆不道,见妞就泡,替天行道。诶、怎么掌声就这么点儿啊,
B:…我说小丽啊,总有一天你的名字会出现在我家的户口本上,趁着我们年轻把该干的坏事都干了吧,没几年啦~…
C(开玩笑):哟,B哥在和美女打电话呢,听名字,不是昨天那个什么小梦啊~
B:嘘…去去去,找屎是不,(连忙对着电话)…啊,不是不是,不是什么小梦,你听错啦~唉…你听我说…喂喂喂…(挂断)
B:小C,哥跟你说多少次啦~不要在哥和MM…
B&C:(C倒背如流) 干柴烈火 如狼似虎 水深火热 缠缠绵绵 难舍难分 饥寒交迫 高歌猛进 欲仙欲死 的时候打扰哥…
C:嘿嘿
B:唉,你不知道,为了过光棍节,哥当了光棍,哥是一个传统的男人,所以一直支持三妻四妾制,小C啊,(拿出本儿《花花公子》)想看花花是不,古时,一剑闯荡天下;如今"一贱"放荡世界。自个去厕所随便研究去…
C(假作苦难装):哎呀、在大白天咋好意思看这种书啊~(自言自语)呃、我是看还是看呢,还是看呢,看是看呢,唉、不是我意志低,而是你们穿的太少…呃、B哥,对了,为什么要我在厕所里看啊,
B:少来,真不知道还是假不知道啊~男人都知道~你懂的
C:嘿嘿,B哥,小弟真不知道…
B(白眼):厕所凉快,哪凉快哪待着去…
C:呃…
A(迷糊):吵嘛呢吵嘛呢,还让不让人睡觉呢,咱可每秒钟几…几十万上下,耽误了咱睡觉,就…就…(睡着了)
B:吓~老A就是老A,还敢吓哥啦~莫非他今天用的飘柔,就是这样自信,
C:B哥,A哥敢吓你,要不趁他睡着,我们去请他吃两碗面。
B:去去去,少来,你丫穷得只剩一条裤衩了,哪来钱请他吃面啊,
C:呵呵,我们可以请他吃泪流满面和以泪洗面。
B:呃、算啦,哥想吃冰激凌,你给哥去买个来。
C:呃、B哥啊,你都说俺穷得只剩条裤衩了,呵呵,还哪来钱买冰激凌啊,
B:你猪啊,上次不是教你丫一个咒语吗,对着卖冰激凌的那老头说:天灵灵 地灵灵 大叔给寡人一个冰激凌。
C:…呃、哦~我去了。(边走边说)唉、寡人的一生一半是倒霉 另一半是处理倒霉的事儿
(C准备退场,D满脸沮丧的上场)
C(微笑):D早啊~
D(看着C,猛然质问):往你心的路怎么走,
C(吓一跳):啊,别别别…你别过来,你过来只有死路一条。
D(欲哭状):我失恋了,你狠开心是不,
C:呐呢~~D怎么了,快说出来让我们开心开心…(把D拉到椅子上坐着)
D(欲哭):5555…小X跟别人跑了,刚才跟我发短信说分手…
A(迷糊):啧,又…
C (抢先反应过来对着A说):你累不,累就对了~舒服是给死人准备的,睡去吧~嗯
A(昏昏沉沉的点了点头,睡着)
C:(自做伟大)说说看,哪个王八蛋敢抢我兄弟的女人,也不看看(比划)何事长向
别时圆,我会天马流星拳…哥跟你说,你不用担心,哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电,没事哥摆不平的~说,是谁~
D:是XXX.
C:啊,~XXX?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学,呃、
我突然想起B哥叫我去给他买个冰激凌的,那个,等B哥把电话打完了,我就帮你跟他说声,嗯嗯
B:(打电话)…什么,小静,唉、相信我,我对你的爱就想拖拉机爬山那样哄哄烈烈,你说什么,咱俩不合适,我穷,唉也是,小时候,我家里穷,买不起自行车,所以我爸就给我买了架直升飞机代步…什么,合适啦,哦…小丽,你听谁说我和她的,(义正言辞)告诉你,我可是个传统的男人~(www.fwsir.com)一直支持一夫一妻制~…唉、你不知道,曾经有一份可怕的爱情摆在我面前,但我不敢好好去珍惜,直到千方百计躲过去了也惊魂未定,尘世间最可怕的事莫过于此,希望上天不要再给我这种再来一次的机会,我要对小丽说,我
心里只有小静,如果非要我在躲避的这份可怕的爱上加个期限,我希望是一万年~…什么,小丽就在你旁边,还一直听着,…喂喂喂…(挂断了)
唉、、快乐时光总是过得特别快~换来的只有无尽唏嘘和感慨,当幸福来敲门的时候,我或许不在家啊。
C(满脸谄媚):B哥B哥,呵呵、您电话打完啦,那个,跟你说件事哈。
B:(不赖烦)说吧,少废话。
C:呵呵,那个小D的女朋友被别人抢走啦~你先开导开导下他,俺给您弄个冰激凌来先~(下场)
B:什么,小D你过来 !什么情况来着,简直不把我B哥放在眼里~敢抢我媳妇的兄弟,呃、不是,敢抢我兄弟的媳妇儿,也不看看(比划)何事长向别时圆,我会天马流星拳…哥跟你说,你不用担心,哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电,没事哥摆不平的~说,是谁~(说时要保持和C开始一致的动作和语气)
D:唉、算了、B哥,生活,就是一边受伤,一边学会坚强。可我那么年轻,哪来那么多擦伤,
B:那可不行,虽说活在悲剧中,说明老天让你自强不息但做哥的我可不能不管~这年头不怕不要命,就怕不要脸,国家怎么没拿他的脸皮去研究防弹衣呢,光天化日朗朗乾坤公认抢我兄弟的媳妇。说吧~谁~
D(感动,趴着B身上哭):B哥,你真好~~5555
B(安慰):好啦好啦,小D,都几十岁的爷们了还跟个娘们似的,不哭不哭。快给哥说是谁~
D:是XXX.
B:XXX?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学,咦,今天天气不错~我突然想起来我两双袜子忘洗了,那个小D,我有事就先走啦~呵呵~回见啊~(闪)
D:(失望)诶~
(这时,D的手机来信息了~)
D:(读信息)亲爱的D,对不起,开始的分手信息我发错人了~
D:啊,~~小X我需要解释~~(跑下场)
A(过了一会儿,起来,撑了个懒腰):哎呀,撑个懒腰把腹肌拉伤了。书到用时方恨少(整理书),睡到(看表)中午还是早。(看着观众)咦,这么人啊~呃、我肚子有点小饿,我看我还是先回菜市场颠倒众生去吧~(下场)
闭幕~~
范文三:搞笑的小品剧本
搞笑的小品剧本
时间:2015-12-14 14:08:34栏目:剧本
搞笑的小品剧本(一)
人物:甲,周认罚(河南人),男。乙,刘得罚,市场管理员(四川人),男。丙,甲妻(河南人)。
道具:篮子、制服
甲:(上场,手提一篮土鸡蛋,边上台边说):买蛋,买蛋,河南正宗的土鸡蛋,瞧一瞧,看一看,快来买俺的土鸡蛋。牛皮不是吹的,火车不是推的,俺的土鸡蛋是正宗土鸡下的蛋,不掺任何添加剂,质量上乘,价格优惠,吃了头回想二回,绝对绝对绿色食品。看着舒心,买着放心,吃着开心,票子数着咱安心。
乙:(上场)我是四川内江的刘得罚,出门挣钱三年半,钱没挣到钱,混了个管理员,管了个肚儿圆。(对着观众)啥子,名字听得啷个这么熟嘛,是嘛,刘得罚,刘得罚,罚得越多,留得越多嘛。
甲:卖土鸡蛋嘞,河南正宗的土鸡蛋。
乙:吼啥子,吼年会啥子呦,惊咋咋的,你龟儿子吼的好响哎~你叫啥子,
甲:周认罚~
乙:周认罚,啷个听得象明星嘞,哪个让你在这里摆摊儿的嘛,
甲:大哥,俺申请摊位已经两个多月了,也不知为啥到现在也没有批下来,
乙:为啥,上头说喽防火防盗防河南佬,对河南人要严格审查,等3个月以后才能考虑。
甲:这是为啥,俺打听了,你们得按《行政许可法》办事。
乙:啥子,你龟儿子跟老子讲法,老子就给你说嘛,十个河南九个骗,剩下一个是教练,总部设在驻马店,全国都有连锁店。
甲:你……
乙:你~你听起来不安逸吧,听我再给你说,河南的东西假的多,河南的小鸡养不活,河南的烟烟儿抽不着,河南的酒假的多……甲:你糟蹋俺弄啥来,俺堂堂正正做人,踏踏实实做事,走南闯北,俺从来没昧着良心做生意。
乙:啥子,给我闹麻烦了哟,想起来了,最近有人反映有些人卖土鸡蛋是假的。
甲:你这么说,俺卖的土鸡蛋是假的喽。
乙:(普通话)我看你卖的蛋就是假的,最讨厌你们这些造假蛋的,一点技术含量都没有(天下无贼)。
甲:你……天地良心,俺从来没有卖过假货呀。
乙:我看卖假土鸡蛋的就是你。
甲:你……血口喷人。
乙:你敢把蛋拿来检查一下吗,
甲:俺的蛋全在这里,你看吧,你看吧。
乙:(拿蛋去看)我看是正宗的假货,又大又沉。硬是假的~周认罚,周认罚,你就认罚了吧~没收,罚款~
甲:哎呀年会节目,老天爷,俺这蛋是真的。
乙:假的。
甲:真的。
乙:假的。我说假的就是假的,你这个棒槌,老子整你是掉掉有余哦~
甲:好、好、好,俺不挣这钱也要争这口气,老少爷们给俺作个证啊~(砸蛋),真哩假哩,真哩假哩,(对筐中土鸡蛋跺一脚,端筐面对观众)老少爷们,这蛋可都是真的呀~(昏倒在地)。
乙:咦,说你两句装疯卖傻,起来起来。
丙:(上场)(河南话)看我屋里那个死老头子,身体本来就不好,卖个鬼蛋连中午饭也不回家吃,这不还得让俺给他送饭(见甲倒地上前搀扶)。我的个天啊,你这是么样了,啊,说话啊。儿他爹,儿他爹……(喂水,掉出一封信)。
乙:啥子,卖假东西说他两句还装死狗,做人要厚道哟。
丙:你这个人是么样说话咧。
乙:啷个这样说话,这还算是客气的。我可以负责任的告诉你,罚哥很生气,后果很严重哦~我今天就要看看你们河南人究竟有多大的能耐嘛。
丙:河南人,河南人,河南人又么样了,我就是看河南人老实本分,才远嫁到河南的。我屋里那个老头为人正派,忠恳老实。几年来,为捐助因水灾而失学的孩子,他年复一年日复一日,拖着虚弱的身体,起早贪黑,走街串巷,一块一块,一毛一毛积攒学费。前不久还向东南亚海啸灾区捐了钱。这分分厘厘我们挣的都是良心钱。
甲:孩他娘,别说了,咱走。(拾筐、搀扶下)乙:(发现地上信)站住(弯腰拾信),咦,这不是我们家乡的信吗,
丙:他爹,这是若英的来信,我忘记告诉你了。
甲:若英,也不知寄给她的钱收到了没有,快打开念念。
丙:敬爱的叔叔、阿姨,您们好。
(画外音)你们寄来的500元钱收到了,我代表全家谢谢你们,你们不仅使我又一次走进学堂,而且激起了我生活的勇气。
3年前,无情的洪水冲毁了我家的房屋和良田,爸爸为了挣钱外出打工。我辍学在家,挑起家中生活的重担。每当我路过学校的时候,听到同学们朗朗的读书声,我多想上学啊。叔叔、阿姨,我会好好学习,将来一定会报答你们,你们是世上最好最好的人,你们就是我的亲爹亲娘啊。
乙:(夺信看)刘若英,咦,啷个和我闺女的名字一样呀,我问你一下,你这信是不是从四川内江刘家村来的,
甲:是啊。
乙:信中娃儿的妈妈是不是叫夏四莲,
丙:对呀。
乙:刘若英今年是不是上初中一年级。
甲丙:是啊,你打听她弄啥来,
乙:我证实一个人,这个刘若英长得啥样子吗,
丙:这信里有刘若英的照片你看看。
乙:啊,天啊,这不是我屋里的娃儿呀,恩人呀,我对不起你哟~婆娘啊,我有愧于你哟~可怜的娃儿呀,老汉我本想挣上钱就回家去,没想到,唱:一去就是三年多,一千多个日子我都不好过,我心里是在受折磨,把……把你的蛋全部赔给你~(跪下)(谢幕)
搞笑的小品剧本(二)
人物:
马大圣:马屁大赛操办人、主持人;
甲:农村老太;
乙:当地官员;
丙:煤窑老板;
丁:农村小媳妇;
戊:老农;
场景:乡村简易舞台,台上放着一些旧电视、伪劣化肥、农药、破旧农具等。
马大圣:哐~(敲锣)乡亲们,今天是个什么日子,今天是个大好的日子~我,一不骟猪,二不卖药,我要干什么呢,哐~(敲锣)我要让乡亲们快速发财~(台下骚动)不相信,乡亲们,知道您们为什么穷吗,那是因为您们没有找到致富的窍门,没有学到发财的绝招。今天我就要教给您们这个窍门,教给您们这个绝招,这个窍门,这个绝招就是…哐~(敲锣)就是马屁技术~
乡亲们,小小的马屁股,那可是您们的耕牛,您们的过年猪呀~为了让您们熟悉马屁股,了解马屁股,今天我们将在这里举行一次特殊的比赛,那就是"马屁大赛".
哐~(敲锣)乡亲们,看到这电视、农药、化肥、农具了吗,这都是马屁大赛的奖品。我是谁,为什么要举行"马屁大赛"?乡亲们,您们不认识我了,我就是当年那穷困潦倒的马大圣呀~看看我今天,这衣服、这裤子、这皮鞋,(一一展示)都是名牌呀~乡亲们,知道吗,我马大圣发了~靠什么,就靠我的马屁绝招~当年我偷走了生产队的一匹老马,从此开始了我的"马屁"生涯,我走一路拍一路,走到哪儿拍到哪儿,拍出了诀窍,拍出了绝招,皇天不负有心人,今天,我马大圣终于拍出名堂了~
哐~(敲锣)乡亲们,我马大圣治富不忘本,我没有忘记大家,当年让我大发的老马,如今已经是神马了,为了让乡亲们快速地富裕起来,今天我把神马也请来了,让我们用热烈的掌声恭请神马出场。(掌声。神马批红戴绿,健步走向台前,到台边时,停住了)马大圣:二癞子,怎么回事,神马怎么不走了,
二癞子:神马昨晚没吃夜草,不高兴了;
马大圣:不高兴了,好,我来看看;(下台)
马大圣:神马呀~您看看,乡亲们都在看着您,您是不是上台来,要不乡亲们要说您摆架子了;神马:哼哼;(无反应)
马大圣:马先生,马大爷~
神马:哼哼;(仍然没反应)
马大圣:乡亲们,看到了吧,这就是神马,请神难呀~
乡亲(画外音):请不动了,请不动了~
马大圣:我再看看。哐~(敲锣)马大爷,您看看,这是什么,(拿出一沓性感美女照片一一展示)神马:哼;
马大圣:马大爷,您老上来吧,她们就是您的了,看,这是美女一号:气质高雅;(神马没反应)这是美女二号:丰满迷人;(神马仍没反应);怎么,还是不感兴趣,好,看看这个,美女三号~风流淫荡,马大爷,您看见了吧~她是属马的,是匹母马~
神马:嚯嚯~(头开始扭了,脚开始动了)
马大圣:二癞子,快拿马屁拍来;
(二癞子迅速从台上拿来红色马屁拍递给马大圣)马大圣:马大爷,您慢慢受用吧~(马大圣用马屁拍娴熟地拍打神马屁股,神马哼哼几声,身躯扭动,马颜大悦,一会便随马大圣欣然上台)马大圣:哐~(敲锣)乡亲们,看到了吧,这就是马屁的魅力,来,尊敬的神马,给乡亲们打声招呼;(神马前后左右点头)
马大圣:乡亲们,您们已经看到了,只要这马屁拍好了,就没有办不了的事,看到我手里的红色拍子了吗,这可不是一般的拍子,而是马屁专用拍~只要掌握了马屁技巧,这马屁拍就派上大用场了。乡亲们,上来试试吧~学上一招,您就发了,只要花上五块钱买一个马屁拍,您就有了一次接触马屁的机会,您就可以随心所欲地拍您想拍的马屁了,乡亲们,神
马的屁股等着您们,只要您们拍得它老人家高兴,这些东西(指台上的电视,化肥,农具等)就是您们的了,同时,我们还将根据它老人家的高兴程度当场评出马屁王、马屁精、马屁神、马屁怪等。乡亲们,这可不是一般的头衔啦,只要您成马屁王,成马屁精,下半身就不愁了,马屁高手,那可是高级人才,领导喜欢啦~哐~(敲锣)乡亲们,为了您的下半身,为了天天炖猪蹄,为了天天辣子鸡,上来拍马屁吧~不拍白不拍呀~
(神马抬抬头,哼哼几声)
(一老太晃悠悠得走向台前)
老太:马大圣,我可以试试吗,
马大圣:当然可以~
老太:只要我把神马拍得高兴了,我就可以得到台上的东西,还可以评上马屁精,
马大圣:老人家,这还用说吗,
老太:(嘻)好呀~马大圣,你可不能反悔呀;马大圣:不熟悉马性子,不敢称马大圣,老人家,我怎么会反悔,君子一言,神马难追,哎哟~(神马一脚踢上马大圣屁股,马大圣应声坐地)哦,不是神马难追,是神牛难追;老太:什么马呀牛的,我看你是风马牛不相接;马大圣:老人家,您就别管它马呀牛的,我是谁呀,马大圣~一言九鼎~
老太:真的,不反悔,那好,我们拉钩;
马大圣:拉钩就拉钩,谁怕谁呀;
马大圣、老太:拉钩,拉钩,一百年不许骗,谁骗谁是王八蛋~
马大圣:二癞子:拿马屁拍来;
(二癞子将马屁拍快速送上,老太太从怀中艰难掏出一又皱又脏的手绢,层层翻开,恋恋不舍地拿出五块皱巴巴的钱,从马大圣手中换来红色马屁拍)老太:马大圣,现在就可以开始了,
马大圣:当然;
老太:哈哈,没想到,人老了,要成精了,化五块钱,弄个马屁精做做,划算,想我老太太,也要发点光了。(老太高举马屁拍左右晃悠)马屁股呢,马屁股在哪儿,~
神马:哼哼~(屁股左右扭动)
老太:哦,这就是马屁股呀,看看,哇~多漂亮的屁股呀,怪不得那么多人想拍,来,先摸摸(轻柔地摸马屁股)嗯,热乎乎的,肉墩墩的,好舒服呀;马大圣:老太太,您究竟拍不拍呀,
老太:拍,拍,我不拍谁拍,我不拍怎么领奖品,怎么做马屁精啦,我说神马呀,我老太太这是第一次拍马屁,憋了几十年了,您老就悠着点,给我老太太一个面子,屁股撅高点。
神马:哼哼~(将马屁撅起)
老太:好好,就这样,我说神马呀,我老太太开拍了,您老人家就闭着眼睛,慢慢享受吧~(老太太用马屁拍轻轻拍打神马屁股,神马毫无知觉)老太:嗯,怎么回事,怎么回事,马大圣,神马怎么没反应,
马大圣:老人家,拍马屁是要讲技术的,你拍得太轻了,当然没有反应啦;老太:是这样呀,要重一点啰,
马大圣:那还用说;
(老太太握着马屁拍,使足全身力气,朝马屁股拍去,马屁拍折断,老太一蹑蹊,晃悠悠,险些摔倒)神马:哼哼~(神马转过头来,恶狠狠地朝老太走来)老太:神马,神马~不是我,是他叫我使劲的,你找他;(指马大圣,神马旋即朝马大圣走去)马大圣:马大爷,马大爷,您别这样,别这样~我叫她再好好拍您老人家一次,我求求您了;(双手抱拳施礼,神马停住了,哼哼两声,甩甩屁股)马大圣:老太太,您再买一个马屁拍,重新拍神马一次吧;老太:什么,我还要花钱,我已经花了五快钱,什么也没有得到,还要花钱啦,我不干~
马大圣:老太太,我求求您了,您看看,神马生气了,您就再拍一拍它老人家吧,要不您就没机会得到台上的东西了。老人家,这次我给您打五折,两块五;老太:(想了想,若有所思)好,两块五就两块五,已经花了五块钱,什么也没捞到,就再花两块五,捞点回去;马大圣:二癞子,再拿一个马屁拍,挑好的;
(二癞子将马屁拍拿上,并从老太手中拿回两块五角钱)老太:(掰掰马屁拍)好好看看是不是伪劣产品,好,哈哈,哈哈,(拿着马屁拍台上蹒跚走动)马大圣:老太太,老太太;
老太:叫什么叫,我知道。(对观众)哼~神马,你敢对我老太太凶,看我怎么对付你;(从怀中掏出纳鞋底的铁锥,走向神马)老太:我说神马呀,刚才我是第一次拍,拍疼您老人家了,请您包涵,这次老太太有经验了,一定拍得您老人家舒服,麻烦您老人家再将屁股撅起来,我老太太准备重拍了;(神马将屁股撅得高高,老太左手举拍,右手握铁锥,步步逼近神马,突然高举右手将铁锥猛烈刺进马屁股)神马:哇~(声嘶力竭,疼痛难忍,老太吓蹲坐地下,好一会才缓过神来,当缓过神来时,立即欢欣鼓舞)老太:哇~我成马屁精了~我成马屁精了~
(神马转过身来,朝老太恶狠狠地走来,一边走一边恨恨地发出声响)老太:你要干什么,你要干什么,(惊慌失措)(神马一步步逼近老太,情况万分危机)
乙:住手~(声音洪亮,神马止住了脚步,乙健步走上台)马大圣:乡亲们,看了,又一个勇敢者走上台来,二癞子,快拿马屁拍~
乙:我也来拍拍这神马马屁;(老太趁机离开)马大圣:欢迎,欢迎~(将马屁拍递给乙,并收回五块钱)乙:(用马屁拍轻轻拍打手心,在台上左右走动)看看,这可是神马,这马屁,该拍,该拍~
(神马急速后退,畏缩害怕)
乙:我说神马呀,快亮出屁股呀,哎,怎么后退呀,您那尊贵的屁股是不是也让我拍拍,
(神马步步后退,退到马大圣身边,对马大圣如此耳语一番,马大圣番然醒悟,丢掉锣,快速走上前去)马大圣:原来是领导呀,您老辛苦了,来,抽烟;(拿出名烟恭敬递上,并点上火)乙:马大圣~你知道这是什么地方吗,
马大圣:知道,知道,这是您老的地方;
乙:你们在这里搞马屁大赛,谁批准的,有执照没有,
马大圣:嘿嘿,您老,您看这…
(神马悄然走上前来,用马蹄轻轻拍打乙屁股)乙:你们居然跑到这里来扰乱社会治安,该怎么处理,嗯,嗯,(声音由高到低,由凶悍到温柔)好,好~(咪着眼睛,身体轻轻扭动,尽情享受神马轻轻拍打屁股的快感)马大圣:领导,您看,我们这执照,是不是…
乙:(返过身来,亲切地抚摸神马)真是神马呀,你看,多懂事;马大圣:是是是,神马能伺候您老,那是它的福气~
乙:好吧,看在神马的面子上,饶你一回,下不为例,只是…马大圣:领导,您老请讲;
乙:这几天我们正学习廉政建设电视讲话,可电视机坏了;马大圣:领导,我知道,我知道。二癞子,快将电视机给这位领导装好,送到他办公室;乙:嗯,这样吧,学习完以后,电视机你们再拿回去;马大圣:领导,这电视机还是放到您那里吧,您这么好的领导,哪能中断学习呀~领导,您说对吗,
乙:嗯,对对对,不愧是马大圣,有点水平呀;马大圣:哪里,哪里,都是向领导学的;
乙:(对乡亲)乡亲们,马大圣先生是从我们这块土地走出去的马屁能手,他富贵不忘本,这次专程回家乡主持马屁大赛,不容易呀,乡亲们,他这是支援家乡观念建设呀。大家应该踊跃参与,让马大圣先生的马屁事业发扬光大;马大圣:(鼓掌)乡亲们,听听,领导就是领导,说得多好呀~
乙:马先生,是不是给刚才上台的老太太一点奖励,
马大圣:应该,应该,还是领导好呀~看看,多关心大家。(高声)奖励老太太精美撮箕一个~
乙:乡亲们,好好拍吧,争取成为马屁王、马屁精,为家乡增光,一会我要亲自为成精成怪的马屁高手颁奖;(乙得意洋洋下)马大圣:谢谢领导,谢谢领导~哐~(敲锣)乡亲们,看看,领导是多么支持我们的马屁事业。乡亲们,还等什么,上台来吧~当上马屁王,马屁精,领导亲自颁奖,那是多么幸福呀~
丙:我来~
马大圣:好~马屁有希望呀,三癞子,拿马屁拍~
(三癞子拿过马屁拍,并从丙手中拿回五块钱)丙:马先生,神马,您们好,我是乡村煤窑小小承包人;马大圣:小老板啦,那就更该学学拍马屁了;
丙:老板,我是老板,我是老板,(哭)
马大圣:哐~(敲锣)乡亲们,看见了吗,老板都激动得哭了,为什么,因为他见到神马了,他可以拍马屁了,乡亲们,赶快行动吧,一不注意,您就成为马屁精了;丙:马先生啊,我哪是什么老板啦~我是慈善家呀~(哭)这个领导要吃,那个长官要钱,我都要给呀~他们管我,他们整我呀~这马屁我想拍,可我找不到马身,拍不到马屁呀~
马大圣:(拍拍神马)神马呀,他是初学者,您老人家就把屁股撅高一点吧;(神马哼哼两下)丙:我……(拿着马屁拍犹豫起来)
马大圣:我说你到是快拍呀;
丙:我,我害怕呀;
马大圣:神马的马屁股都撅起来了,你还怕什么呀,
丙:上次我拍乡长的马屁,没拍好,拍到马蹄子上了,可怜我的煤窑呀,被关了整整一个月,我害怕呀;马大圣:对呀,就是因为你不会拍,神马才委屈让你锻炼嘛,拍吧,机会难得呀~朋友,这拍马屁呀,该出手时就出手,错过了机会您就只有拍到马蹄子上了;丙:我,我……(举起马屁拍围着神马战战兢兢,不知所措)也好,神马呀,我要拍您了,您老人家可要忍住呀。(将马屁拍举得高高,又突然放下)妈呀~
马大圣:怎么了,
丙:马先生,我怎么敢打神马它老人家呀~
马大圣:马屁都不会拍,你还当什么煤老板,
丙:(想了想)哦,我知道了,前次乡长封我煤窑的时候,别人教过我。(转过身来,对神马)神马呀,您老人家辛苦了,孤孤单单出门也没带个伴,这点钱是孝敬您老的,请您务必收下;(掏出一百元钱,恭恭敬敬递上)神马:哼哼~(不屑一顾)
丙:哦,少了,您老人家请笑纳;(拿出一沓钱奉上,神马哼哼叽叽,嘴刁着,吞入肚中,马头轻点,马屁轻摇)神马呀,您老人家初到此处,孤苦伶仃,我给您找个伴吧~看这个,杨贵妃(拿出杨贵妃照片),嗯,没反映,嫌少了,看这个,八女投江(拿出八女投江照片,神马开始点头),有反应了,再看看这个,金陵十二钗(拿出金陵十二钗照片,神马点头加快),露笑脸了,再看看这个,绝的,女子别动队(拿出戎装女子别动队照片,神马高声嘶鸣,激动万分),哇~我成功了,我成功了,我成精了,我成精了~来,神马,我再给您老人家拍拍;(用马屁拍在马屁股上轻轻拍打,神马轻扭碎步)马大圣:哐~(敲锣)看啦,真是马屁高手呀,好,重奖~三癞子,快给我们的马屁精英准备电视。乡亲们,看到了吗,赶快加入吧,重奖等你拿呀~哦,这位大嫂,上来吧,我看你早就想上来了,勇敢点,这可是脱贫致富的好机会呀~
(丁胆怯地走上台)
马大圣:三癞子,快拿马屁拍~
丁:(接过马屁拍,两手哆嗦)马先生,这五块钱可是我孩子的学费呀~
马大圣:大嫂,别怕,舍不得孩子套不住狼;
丁:这……(举起马屁拍畏畏缩缩地走向神马,神马哼哼着,淫态十足,不动马屁,只动马头)马大圣:神了,神了~
丁:这,这马屁都看不见,我怎么拍呀~
马大圣:大嫂,你就别管那么多了,拍马屁嘛,只要马高兴,拍哪儿都行;(丁举着马屁拍轻轻拍了一下嘻嘻哼着的神马马脸,神马柔情绵绵,马头直往丁怀里蹭,)丁:流氓啊,流氓~(丢掉马屁拍,悟住脸,伤心跑下台)马大圣:大嫂~大嫂~怎么跑了,(丁听若惘闻)马大圣:乡亲们,尽管这位大嫂没有拍完马屁,我们还是要奖励她精制扫把一把,鼓励她敢于拍马屁的举动。哐~(敲锣)还有没有拍马屁的,还有没有,
戊:有~
马大圣:哇,这位老伯好气魄,快请上来;
戊:不用请,我自己上来;(提着一小麻袋)
马大圣:三癞子,拿马屁拍;
戊:马大圣,我可说清楚了,钱我没有,我就用五节香肠顶你的五块钱吧;马大圣:行行;
(打开袋子,拿出五节香肠,换回三癞子手中的马屁拍)戊:(两手掰掰马屁拍)这个也能拍马屁,就这么个玩意还能驯服这个畜生,
神马:哼哼;(凶狠地看着戊)
戊:(对神马)你还来劲了;
马大圣:老伯,您搞错了,您拍马屁,不是要马听您的而是要您听马的,它喜欢什么,您就干什么,想方设法地让它老人家高兴才对;戊:什么,我花五块钱来让这个畜生高兴,搞错没有,
马大圣:老伯,没搞错,您想想呀,今天您能拍得神马高兴,明天您就可以拍得乡长舒服,乡长舒服了,您那五块钱算什么呀,再说您要拍得神马高兴还可以换来农药化肥等奖品啦;戊:什么,它是我们乡长,(指神马)这个畜生是我们乡长,
马大圣:可以这样说吧;
戊:哦,对对,我们那乡长可不就是个畜生吗,就那个混蛋,要我拍他的马屁,呸~
马大圣:老伯,还是拍拍吧,香肠都给了;
戊:(想想)哎~是呀,为了我的五节香肠,为了得到农药化肥,我也要拍呀;(举起马屁拍绕神马转了一圈,口中念念有词)戊:神马呀,神马,我可是急着用农药和化肥,你
说说我怎样拍你你才高兴啦,(神马哼哼,头颅高昂,不可一世)戊:(对观众)呸~什么东西,埃~农药化肥要紧啦,我该怎么办,只有低头了。神马呀,神马,我求求您了,这样吧,我给您腊肉香肠,上好的腊肉香肠呀;(从黑麻袋中拿出腊肉香肠)
神马:哼哼~(不屑一顾)
戊:嗯,腊肉香肠看不起,好,我就拍拍您吧~(高高举起马屁拍,使劲抽打马屁,马屁拍瞬间折断,神马哇哇怪叫,转过头杀气腾腾朝戊走来)戊:嗯,你这个畜生还真来劲了,几十年了,我赶过马车,犁过水田,什么样的畜生没见过,还怕你不成,
(神马步步逼近,并踢出马腿,戊轻盈闪开,随手抄起台上的扁担对着马屁股就是几扁担)神马:哎哟~
戊:啊,原来这畜生不是畜生呀。看我不打死你~(又高高举起扁担)神马:老伯,饶命,饶命呀~(甩掉神马外壳,仓皇逃窜)马大圣:啊~(丢掉锣,也惊慌逃窜)
戊:站住~马大圣,你往哪儿跑,(戊拣起地上的锣急促敲打)乡亲们,乡亲们,快抓马大圣,快抓骗子呀~
众人:抓骗子,抓马大圣~
搞笑的小品剧本(三)
小偷:"这家人是贫农吧,怎么我翻了半天啥也没有啊,真是的,累死我了。"户主开门,进门就开始翻东西:"唉,怎么找不着了,哪儿去了,"小偷:"嗯,这怎么一起来的也不告诉我一声,我都不知道,还让我从十八楼爬窗户上来,他拿着钥匙开门进来,什么人品,"户主:"谁,"
小偷:"唉,哥们儿,你这找什么呢,"
户主:"没找什么啊,你这来半天了吧,"
小偷:"没到半天,才半个小时。你怎么有钥匙啊,"户主:"我本来就有钥匙啊,唉,对了,你找谁啊,"小偷小声说道:"我……谁也不找。"
户主:"啊,你说什么,"
小偷:"哦,没说什么,我说……我是你爱人的朋友。"户主:"哦,那你先在这儿坐一会儿,我一会儿再和你说。"小偷:"唉,说啥啊你,你咋这么傻呢,拿完东西赶紧走啊,"户主:"是,我也想拿完东西就走,我这不是没找着吗,"小偷:"我都来半个小时了,啥也没找着。你这才进来多长时间啊,"户主:"没事,我再去找找,你先坐这儿等我一会儿啊。"小偷坐在沙发上:"这有水果,我先吃个橘子,这都装兜里"户主拿完东西,准备离开:"你把这些水果都吃了,"小偷:"没有啊,这儿还有呢,"
户主:"嘿,你这一趟可真不白来啊,"
小偷:"那是,必须的嘛,要不给你也拿点儿,"户主:"不用了,你都拿着吧,我天天吃,都要把我吃赖了。"小偷:"对了,找着啥东西没啊,"
户主:"都拿完了,"
小偷:"都拿啥了,"
户主:"就拿了点钱,还有一些数据的资料。"
小偷:"行啊你,挺厉害啊,"
户主:"还行吧,对了,你拿啥了,"
小偷:"我没拿啥,就看见这儿的照片挺好看的,我想拿回家避避邪。"户主:"辟邪,你不招邪都不错了,我看你还是拿回家当招财猫吧,"小偷:"那行吧,唉,对了,你拿了多少钱啊,"户主:"三千,是我自己的小金库。"
小偷:"那你老婆知道吗,"
户主:"她要是知道了还能让我活吗,"
小偷::哈,那倒是,那你就没想过行找个小三,"户主:"得了吧,我是有那个心思,也没那个胆子啊,你又不是不知道我老婆是干啥的,她那眼睛里根本就揉不进沙子,我要是真那么干了让她知道了,那她还不得打死我啊,"小偷:"那你的命还真是苦啊,
户主:"那怎么办,谁让我娶了一个警察做老婆。"小偷:"那倒是,行了,那咱俩一起走吧。"
户主:"你先走吧,我再等一会儿。"
小偷:"那行吧,我先走了"
户主:"走反了,门在这边。"
小偷:"我还从后窗户迂回过去。"
户主:"嘿,你这可真是非一般的感觉,不走寻常路啊。"小偷:"我从来不走寻常路。"
户主:"你这怎么又回来了,"
小偷:"不知道谁把窗户锁上了。"
户主:"哦,那就从正门走吧。"
小偷:"你怎么不走啊,"
户主:"我把屋收拾收拾。"
小偷:"啊,你还给这家人收拾屋,你没事吧,"户主:"习惯了。"
小偷:"你在家是不是也给你媳妇儿收拾屋啊,"户主:"是啊,在家里,她是宝贝,我是保姆,我得照顾她。"小偷:"哦,那你在家是不是小事你说了算,大事她说了算啊,"户主:"对啊,你怎么知道,"
小偷:"我在家也是这样。"
户主:"我们家几乎没有小事。"
小偷走过去握着户主的手说:"哎呀,哥们儿,咱俩可真是……同命相连啊。"户主:"哥们儿,啥也不说了,缘分啊。"
小偷:"那是,必须的嘛,"
户主:"现在的女人真是属驴的呀,那好的时候怎么着都行,不好的时候说急眼就急眼啊,谁说都不好使。"小偷:"可不是吗,尤其是怀孕的时候,那是真不让你活啊……"户主:"你说的太对了。"
这时,小偷的电话响了,他拿起电话,说道:"对不起,哥们儿,我先接个电话。"户主:"哦,好,你忙。"
小偷:"喂,是我,怎么了,哦,好的,我马上回去,好,我挂了。"户主:"怎么了,谁啊,"
小偷:"我家领导,不和你说了,我先走了。"
户主:"唉,等会儿,我还不知道你是谁呢,我怎么好像没见过你啊,"小偷:"你是新来的吧,"
户主:"啊,是啊,我今天第一天上班,"
小偷:"我说的嘛,不知道规矩,你是哪个行(hang)的,"户主:"建行的,你哪个行的,"
小偷:"偷行的。"
户主:"偷行,什么时候成立的,"
小偷:"具体的时间我也回答不大上来了,你可以登陆我们的博客:www,偷你点儿,大不了。"户主:"嘿,你们行还有自己的博客呢,"
小偷:"那是,必须的嘛,穷人嘛,都刻薄。"
户主:"恩,是挺刻薄的,还起了个这么给力的名儿,"小偷:"那是,必须的嘛,"
户主:"那请问搜你们的网站是要用搜狐还是搜狗啊,"小偷:"哪个能搜到就用哪个。"
户主:"哦,那请问你们行具体位置在哪儿啊,"小偷:"那哪有准啊,打一枪换一个地方。"
户主:"哦,你们行资金短缺啊,"
小偷:"那可不么,那,太缺了,一天要是没有啥成果还真是不行。"户主:"哦,那你们行行长谁啊,"
小偷:"你不知道我是副行长吗,"
户主:"哦,我才知道,你是副行长,那正行长是你妈还是你爸啊,"小偷:"我媳妇儿。"
户主:"哦,是这么回事啊,"
小偷:"行了,快走吧。"
户主:"哎呀,去哪儿啊,你别拉我。"
户主老婆开门回家:"老公,你在家啊,"
户主:"老婆,你回来了,正好我……"
户主老婆和小偷一起说道:"是你……"
户主:"等会儿,你们俩什么情况,"
户主老婆:"他是我前几天抓过的小偷。"
户主:"你……你是小偷,"
小偷:"是,我是偷行的。"
户主老婆:"好啊你,偷东西偷到我们家来了,还偷行,一听你们行就知道不是存钱的。"小偷:"我忘了,我今天踩到井盖了。"
户主老婆:"少废话,你……手举起来, 靠墙蹲着。"户主:"老婆,我是建行的呀,"
户主老婆:"哎呀,你蹲下干嘛,"
小偷:"是在说我吗,"
户主老婆:"闭嘴,蹲着,老公,来,咱俩坐沙发上。"户主:"老婆,你还记得吗,当初我们第一次见面是在你们单位的门口,当我看见你第一眼的时候我就爱上你了,后来我就开始追求你,为了追你,不知道费了多少油,我几乎天天去加油站加油,整的那儿的人都认识我了。那时候我为了追求你,警察天天在我身后保护我,天天追着贴罚单,一天天不知道闯了多少次红灯。"户主老婆:"当然记得,那时候那些警察天天在你身后追你,你就天天在我身后追我,我还告诉他们,我的老婆是警察,我愿意天天在她的身后,做她永远的小跟班。户主:"恩,老婆,当我娶你的那一刻起我就知道,你一定是一个好老婆,我也感觉到自己"
倍儿有安全感。"户主老婆:"那是,必须的嘛。"
户主:"老婆,他怎么处理,"
户主老婆:"放心吧老公,他不敢跑,他不敢从咱家的十九层跳下去,他也知道你老婆我的实力,一会儿我就让专车来接他。"户主:"恩,老婆,我也相信你的实力。"
户主老婆:"恩,对了,老公,你今天第一天上班,感觉怎么样,还适应吗,"户主:"还行,老婆,早上我把材料落在家里了,这不我回来取的吗,之后就碰上他了。"户主老婆:"哦,那我明白了,老公,你是不是又骗我了,"户主:"我骗你什么了,老婆。"
户主老婆:"你昨天不是说给我买了很多水果吗,"户主:"是啊,我买了,"
户主老婆:"在哪儿呢,茶几上怎么什么也没有啊,"户主指着小偷,说:"在他那儿呢,唉,把你兜里的水果都拿出来。"小偷:"你不是说你都吃赖了吗,还能再吃吗,"户主:"又不是我吃,是给我老婆吃。"
小偷:"要不你都给我得了,以后我要是真进了监狱恐怕连西北风都喝不上了。"户主:"闭嘴,蹲着。"
小偷:"唉妈呀,这两口子真是一家子啊,都挺彪的啊,"户主:"还喝西北风呢,天气预报说,明天有东南风,你喝吗,"小偷:"没喝过啊,有西北风好喝吗,"
户主:"我说你是不傻,多傻,多傻。"
小偷:"唉呀,我偷了这么多家,我看啊,就是你克我。"户主:"我还克你,你是瓜子啊,唉,别说,你长得是挺黑的,看着你我就有食欲。"这时,有人敲门,户主老婆:"老公,有人敲门,一定是来接他的。"户主:"恩,一定是,我去开门,谁啊,来了。"警察:"小区保安,请您开下门。"
户主:"您好,警察同志,你们来啦,"
警察:"您好,我是咱们小区的保安,这位是派出所的同志。"警察:"您好,这是我的证件,刚接到电话就过来了,小偷呢,"户主:"在这儿呢,警察同志,是我老婆抓住的,介绍一下,这是我老婆。"户主老婆:"您好,警察同志,我也是警察,这是我的证件。"警察:"季捷,"
户主老婆:"我是敏捷的捷。"
警察:"哦,不管怎么样,谢谢你们,保安,把他带走。"保安:"好,起来,走。"
小偷:"早知道还不如在家看喜洋洋和黑太狼呢,"户主老婆:"你应该看黑猫警长。"
小偷:"唉,今天的你我怎样重复昨天的故事,这一张旧船票能否登上你的客船……"户主老婆:"行了,别贫了,快走。"
保安:"走,快点。"
警察:"谢谢你们,另外还要麻烦两位,和我们一起去派出所做一下记录。"户主:"好的,没问题,你等一下,我把门锁上。"警察:"好的,没问题。"
户主:"唉,怎么没有了,刚才还在呢,"
户主老婆:"怎么了,老公。"
户主:"我钥匙呢,坏了,在他那儿呢,唉,等会儿,我钥匙还在他那儿呢……"户主老婆:"唉,老公,别追了,钥匙在我这儿呢,"警察:"唉,你们俩等等我,你们家门还没锁呢……"
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小玲:我困故我睡!
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团支书:你就不克不及下课睡?
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团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
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小艾:哈哈哈!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想征询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不克不及一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
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老开心:小妹上茶。
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穷开心:结帐。(拿出那张假一零零),找我八十元。
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