范文一：两人元旦小品台词

两人元旦小品台词

校园

甲:亲爱的同学们，我想死你们了。

乙:先向大家作一下介绍。

甲:我叫郭亮亮。

乙:我叫赵胖胖。

甲:胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙:哦，一定一定。老大，你成绩好吗,

甲:马马乎乎。

乙:那你成绩为什么这么好呢,

甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎，英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗,

乙:80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲:这怎么说,

乙:80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲:你就是在这种环境下成长起来的吗,

乙:谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲:哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲:昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙:可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲:你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙:那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 甲:怕什么,

乙:我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么,

乙:我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙:哎??你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样,

乙:我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮

亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲:地点,

乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么,

乙:让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲:好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 乙:说实在的，我学习确实有困难。

甲:有什么困难,

乙:我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲:这好办呀。

乙:咋办,

甲:渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗,

乙:没听说过，怎么回事,

甲:车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么,

乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

甲:拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗,萤火虫会飞你会飞吗,

乙:那孙康映雪呢,

甲:孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 乙:我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀, 甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙:天才，天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 乙:长的象头牛反应却很迟钝。

甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡,

甲:近代化学之父---道尔顿。

乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀,

甲:好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙:啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲:呦，说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲:那你怎么办,

乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗,

甲:后来呢,

乙:第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲:200多只,那你怎么办,

乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲:真不错，那你再来一次。

乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 甲:我可没你那么善良。

乙:哦过奖过奖。

甲:善变又没天良。

乙:学长，咱换个话题吧。

甲:好啊，谈什么,

乙:敏感的刺激的。

甲:什么,

乙:早恋呀。

甲:我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的,(动作) 乙:我说的不是这个，是那个。

甲:哪个,

乙:那个嘛。

甲:哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙:我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲:什么秋波,

乙:秋天的无线电波。

甲:都长的怎么样,

乙:各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 甲:慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 乙:是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲:她看到了吗,

乙:当然看到了，而且还很激动。

甲:然后呢,

乙:报警了。

甲:报警了,你写的什么呀,

乙:我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲:你怎么恐吓人家,

乙:以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲:你换的什么,

乙:你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲:这回怎么样,

乙:她看后微微一笑。

甲:呦，微微一笑,

乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质～

甲:哇，你成功了～

乙:不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲:就这么结束了,

乙:结束了。

甲:多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙:夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲:哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙:这么说难道我真的错了吗,

甲:韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙:我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲:那向大家表示一下自己的决心吧。

乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲:好，胖胖，走回家做作业

范文二：两人简短搞笑小品台词

两人简短搞笑小品台词

篇一:两人简短搞笑小品台词

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甲:过来过来过来，叫什么名字啊,

乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲:考考你啊，这是几呀(伸出一个指头)

乙:油条。

甲:这是几呀(伸出二个指头)

乙:两根油条。

甲:这是几呀(伸出五个指头)

乙:一把油条。

甲:你就认识个油条，认真读书。念:赵钱孙李

乙:赵钱孙李。

甲:赵钱孙李。

乙:赵钱孙李，老师，我脑袋晕。(摇头晃脑中……)

甲:你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙:周吴郑王。

甲:周吴郑王。

乙:周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

甲:别打岔，上面是什么啊,

乙:上面,上面是房顶啊。

甲:连房顶都出来了。

甲:赵钱孙李。

乙:哦对，赵钱孙李。

甲:下面呢,

乙:下面,又忘了。

甲:我刚教你的。

乙:啊。我刚忘的。

甲:一块读。

乙:一块都忘了。

甲:赵钱孙李。(生气)

乙:哦对，赵孙李。

甲:钱呢,

乙:钱,都花了。

甲:干什么花了,

乙:买油条吃了。

甲:你到能吃啊。

甲:我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有,我，赵老师。

乙:哦。我，赵老师。

甲:我是赵老师～(再次生气)

乙:我是赵老师。

甲:你是赵老师,

乙:哎，我是赵老师。

甲:你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙:哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊,你是骗钱的吧,

甲:懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙:哦，就是大老虎吧?

甲:随你怎么说。明白了吧,

乙:明白了。

甲:能讲么,

乙:讲是能讲，(迟疑3秒左右)老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲:那你到过来讲。

乙:到过来就是:大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说)

这个也不长篇三:两人简短搞笑小品台词

(说完,手机扔到桌子上坐下.)

小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!

玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?

小剑:还没有

玮哥:好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110

小剑:谢——玮哥照着小弟

小彪:(入场)刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀……

小剑:彪哥又耍大刀去了～~

小彪:小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶:说彪哥我错了，彪哥，我错了……

(这时，玮哥低头哈腰找东西。)

小剑:玮哥你找什么呢,

玮哥:掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西

掉地上了就找不着了,

小剑:屁~

玮哥:错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。

玮哥:(站起身来对小彪说。)阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。

小彪:我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。。

玮哥:别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗,玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办,有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.

小彪:谢----玮哥谆谆教导…

齐喊:玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰…

小剑:咱寝力哥咋没来上课啊,

小彪:小力去看王医生了吧～(沈阳天桥医院王医生，你懂的。)

小剑:哎，听说关力同学都有孩子了～

小钱:(边说边入场，坐在凳子上)孩子都能打酱油了。

小力(入场)谁在说我坏话呢,不知道力哥这酸性脾气咋的。

小剑:哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛～

小力:还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩

子了，是关力的同学有孩子了，听到没,还有，以后，要在我的名字前加上“

宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”～~~以后说话注意点啊，要不腿打折。

关力(转过身对小彪说):咋的呀，啊彪啊,说我去看王医生啦,我去动物员看你失散多年的表弟去了。

小彪:力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。

玮哥:力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好……绝对的～奥巴马。

(老师来了)

同学们好～

齐声:老师好～

好～

好～

今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎

小钱:“哇，美女啊”

小力:诶喔，电话多少啊

小剑笑眯眯的说:“大眼睛”

小彪笑眯眯的说:“双眼皮”

玮哥:还长了个鼻子

老师:请这位新同学自我介绍一下。

MARY:大家好，我叫MARY…是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点….

(台下欢呼)

老师:好，下面我们开始上课。

同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看**，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你～,可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。

小钱:诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢,

老师:教大家一个男子防身术，记好笔记:你就告诉她,你找人家去～

……

小剑:(写纸条扔过去，掉地上了被老师发现)

老师:是谁刚才扔的纸条,

(没人承认)

“。。。。。我可要看了奥”老师高声说。

(老师边看边读纸条):“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”

老师:谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊,

小剑突然站起来:诶呀妈呀老师，我不是地瓜。

老师说:你不是地瓜你站起来干什么,

老师叹了口气说:看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。

小力:车毁人亡

小剑:含笑九泉

…..

小钱:老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。

老师:谁说的啊,我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业～

小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。

(下课了。)

小力见MARY再收拾书包，上前说:美女，跟哥哥去吃饭吧….就前面，来只肯德基呗~

MARY:肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。

玮哥:跟哥哥去吃自助餐吧

MARY:吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。

MARY:我走了拜拜

小剑:我送你回去吧，我担心路上会有农民工。

MARY:谢谢你关心，我会保护好自己的

小剑:不是，我是担心农民工会受伤。

小力:MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。

MARY:你太细心了，谢谢你了，再见。

小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说:“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”

场景2放学路上

旁白:MARY路上遇到一个农民工(小霖饰)，农民工正唱着歌《一千零一夜》

MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走

农民工:美女你东西掉了。

MARY:什么东西掉了,

农民工:你天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。

MARY:恩,

农民工:掉进我的心砍儿里了

MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。

强盗:哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗,我就是传说中的强盗

(MARY吓得惊慌跑)

小钱(说着入场):“原来是小强奥～”小钱忙安慰着MARY说:“受惊了吧～不要怕～有我在。”

强盗:小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。

MARY:救命～(躲到小钱的身后)

强盗:“听着没,(推了一下小钱)，塑料子～拿钱。”

小钱:别碰我发型。

强盗说:把钱交出来

小钱:钱啊，这个真没有，你看我值多少钱,我很虔诚的

强盗:银行卡。

小钱:也没有。

强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说:“那我就要你女朋友了噢，小子。”

小钱:不要啊,

强盗:这由不得你～小钱:快把你的宝贝袈裟交给他吧。

MARY:我哪有什么宝贝袈裟啊,

小钱:说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。

(强盗一把抢过来)

小钱和MARY逃跑

强盗:这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了

小钱(气喘吁吁):吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把

MARY:谢谢同学，我怎么称呼你

小钱:我姓公，叫我老公吧

MARY:有没有别的称呼

小钱:叫公爹也行

MARY:在你心里我是什么样的人啊,

小钱:在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。

唱歌 结束。

篇四:两人简短搞笑小品台词

():幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》

人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》

甲:我非常聪明这是大家公认的事实～

乙:我怎么不知道呢,

甲:说明你很愚蠢～

乙:我怎么愚蠢了,

甲:你想呀～我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗,

乙:哦，来吧～

甲:我很聪明～那是众所周知的事～连捡破烂的都知道～ 拣破烂的，说你呢～你知道吗,

乙:知道，地球人都知道～

甲:你看捡破烂的人多聪明～只要有这么聪明～早晚你得发呀～

乙:我一捡破烂的能发什么呀,

甲:将来能成为丐帮帮主～

乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪～

甲:那你是领导呀～

乙:领导我也不干～

甲:你真聪明呀～都能听出好坏话了～

乙:没你聪明呀～

甲:我信～您客气了～我也没什么呀，就比你聪明一点点～

乙:说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来～

甲:在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没

上过，有一天我突然哭的厉害～

乙:哭什么呀,谁欺负你了,

甲:我哭呀， 我要笔～我要写诗～ 我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么,拿支钢笔给我了， 不要～不要～

乙:怎么又不要了,

甲:我要毛笔～

乙:还能用毛笔，了不起呀～

甲:我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了～我要写诗～

乙:头发做的毛笔能用吗,

甲:管用～非常管用～我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀～我提笔写下一首诗～大家齐声喝彩呀～好～太好了～

乙:这故事我好像听说过～

甲:真的!太好了～坏事不出门，好事传千里嘛～写完了，我是气不长出，心不跳～

乙:死了,

甲:你才死了呢～这意思就是说我写诗时很有风度～有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了～

乙:要发表评论～

甲:对了～ 先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀～比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来～来～我给大

伙念念～

乙:好，念念～

甲: 门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八～太抒情了～好～鼓掌～

乙:就这呀～还鼓掌呢～

甲:后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢～这一直是我的保留节目，我给你唱唱: 门前大桥下，游过―――

乙:别唱了，我儿子比你唱的好多了～

甲:你骂人,我孙子比我唱的好多了～我告诉你骂人是不可以的～正这时我妈妈气呼呼的出来了～

乙:你妈妈生什么气呀,

甲:我妈妈骂我爸爸: 你呀，有没有心呀～生个傻儿子够闹心的～都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的,

乙:原来是傻小子呀～

甲:我恨我妈妈～

乙:你恨你妈妈干什么,

甲:她毁坏我的名誉～从此很少人搭理我～ 大叔～五一是几号呀, 他不理我～

乙:叫我也不理你～

甲:不理我算了～我自己玩儿去～哎，还别说，有人能看起我。

乙:谁呀,

甲:一街坊～ 傻子，傻子～ 你叫我吗, 是呀, 少叫我艺名，我不乐意听～ 好，我问你呀～今天几号了,说对了我给你一支烟抽～ 这奖励对我诱惑力太大了～

乙:不就一支烟吗,

甲:说的轻巧～我从来没抽过一整根的～对我诱惑力太大了～

乙:那你抽什么呀,

甲:我捡着抽嘛～(动作)

乙:烟蒂呀～那就好好回答问题～

甲:这太难了～我得好好想想～前天30号，昨天31号，哦，我明白了～ 32号～

乙:有32号吗,

甲:怎么没有～超女看了吗,

乙:看了呀～

甲: 32号，该你了～ 32号一上台， 什么三节棍呀～ 好，行了，下一个，33号 能说没有32号吗,想骗谁呀,

乙:这倒是有～

甲:我一回答，街坊乐了。

对，对呀～给你～ 我接过烟抽上了，我很有成就感～

乙:是够有成就的～

甲:我很聪明～

乙:对呀～

甲:我不能老在家闲着，人才浪费了～我要做生意～做大买卖～

乙:做什么大生意呀,

甲:我卖面去～我和我爸爸到城里卖面去～

乙:生意是够大的～

甲:由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了～我说: 爸爸，面都卖完了，咱们回去吧～ 我爸爸还高兴呢: 不对呀～明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢,

乙:哦，面少了，你爸爸正纳闷呢～

甲: 不应该呀～我脚在下面挑着呢,

乙:那能不少吗,

甲:我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀～赖我什么了,

乙:可不就是你吗,

甲:我爸爸在前面走，我在后面跟～我爸爸扭头看我。乐了～我说: 你明白了吧～要不是我面少的还多呢～

乙:啊～

甲:我很委屈～很生气～在我爸爸不注意时，我跑了， 我不想跟傻子在一起，我闲丢人～

乙:不知道谁是傻子～

甲:城市的楼好高呀～一层，二层，三层，我正数着呢～

有人叫我: 你，你干什么的, 你什么人呀,管我, 我公安～ 你咋没穿公安衣服哪,想骗我,没门儿～

乙:他怎么说。

甲: 我今天微服私访～ 哦，这就对了～还学康熙呢～ 你刚才干什么呀, 数数呀～ 数几楼了, 十楼～ 罚款～一层十块～100元～

乙:骗你的，别给他～

甲:配合公安破案是每个公民的责任嘛～我能不给吗,虽然我给他了，我也赚了～

乙:你还赚了,

甲:其实我告诉你:我数到30层了～我赚了200～

乙:啊～

甲:后来公安把我送家了～

乙:还是刚才那位,

甲:不是，穿着制服呢～坐着警车～我真风光呀～到家公安还说呢: 看好你们家孩子，别叫他乱跑～ 我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀～

乙:面子是够大的～

甲:我30岁生日过完了，我妈妈发愁了～

乙:愁什么呀,

甲:我还没有媳妇，还没有家～用通俗的话说就是没有妻室～我爸爸也发愁，也没少给我张罗～都不合适～

乙:怎么不合适了,

甲:有天天扭秧歌的～

乙:挺好的呀～

甲:不合适～这样，这样，能合适吗,

乙:残疾呀～是不合适～

甲:还有天天坐小车的～

乙:好什么呀,

甲:轮椅～

乙:双腿没了～

甲:又给找给演话剧的～

乙:那好呀～

甲:就会演哑剧，啊，啊，这样。

乙:哑巴呀～

甲:都残疾人呀～我对残疾人没什么偏见～这不是看不起我吗,我一正常人，我娶个残疾的～多没面子呀～

乙:大脑残疾比身体残疾更厉害～

甲:你说我吗,

乙:没有～你聪明人嘛～

甲:正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了: 太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀～叫我来把她夸一夸，两眼一对

唐梨花～

乙:一家瞎子呀～

甲:别说了，我要老三了～别说老三长的真漂亮～跟杨贵妃似的～就是脾气

太坏～

乙:女人嘛耍点小性子，没什么～

甲:老摔东西～她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了～

乙:那是人家看不见呀～

甲:看不见没什么呀,你别摔东西呀～东西都钱买的～时间长了，我受的了

吗,

乙:环境不熟悉，时间长了，就没事了～

甲:那我得多少钱花呀～我跟她离婚～天涯何处没野花呀～留着青山在，我

不怕没柴火烧～我离婚～她走那天哭了。

乙:舍不得～

甲: 我算出虎口了～这几个月给我闹的～

乙:怎么了,

甲: 晚上睡不好呀～天天找我摔跤玩儿～跟运动员似的～

乙:原来是个傻子呀～

甲:春花走了之后，还真有人给我介绍对象的～

乙:谁呀,

甲:地位非常显赫～

乙:说呀～

甲:我邻居～

乙:你邻居有什么地位,

甲:你不知道～你不知道，人家是饲养大户，有钱～乙:哦，是哥暴发户～

甲: 傻子呀，我给你介绍对象～ 好呀～人怎么样, 人长的黑点～ 跟非

洲人比谁黑呀～ 那得是她黑～ 黑不是问题，只要她不摔东西～ 还有孩

子了～ 没关系～头锅饺子，二锅面嘛～

乙:拿老婆当面条了～

甲: 孩子多点～ 没关系～我养活～多少呀, 七八个吧～

乙:那也太多了，计划生育怎么搞的～

甲:是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了～ 还有生育能

力吗, 放心，很能生，还光生小子～ 好吧～就这样了，在我没同意之前

可不能再给别人说了～ 说也白说，她就看上你了～ 太好了～

乙:她也够痴情的～

甲:多好呀～将来给我生一男半女，我得多高兴呀～ 那你来吧～ 啊～这

么快呀～ 我高兴呀～

乙:先别美，去呀～

甲:太突然～我没有思想准备呀～要不，我回去换身衣服去～ 别去了，人

家不嫌弃你～ 好，好，好～

我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正 唧唧

吃奶那～我说: 媳妇呢, 这不就是吗,

乙:啊，给你说的是老母猪呀～

更多，尽在中国联盟:篇五:两人简短搞笑小品台词

  乙:我叫XXX

  甲:今天我俩给大家说段

  乙:逗大家乐乐

  甲:今天当着么多观众，我想问您一个问题

  乙:我有问必答

  甲:请问您上过学吗?

  乙:您这不废话吗，我国早就实行了义务教育，现在哪还有没上过学的。

  甲:不是，我是想问问您在学校考过试吗

  乙:学生时代哪有没有考过试的

  甲:我最怕考试

  乙:噢，你学习不行?

  甲:也不是不行，我们那个班不行。

  乙:怎么不行?

  甲:我们是七天一小考，一月一大考，您说您这不是给我们学生施加压力吗?

  乙:学校不都这样吗

  甲:我们班的老师也不行。

  乙:怎么不行?

  甲:譬如说数学老师，她只顾在讲台上讲课，但是课堂纪律她不管。

  乙:她怎么不管课堂纪律啦?

  甲:有一次，我认真听她讲数学题，我后面那个同学在我后背上画了个大王八她不管。

  乙:人家那是没看见。

  甲:更可气的是，他在我后背上画的那个大王八还背着个小王八。

  乙:王八也有孩子。

  甲:更可气的是，他还在那小王八盖子上写上我的名子。

  乙:写别人的名字也不合适呀

  甲:下了课我这个转呀，转到哪里，哪里的同学都

乐我。

  乙:那还不乐呀

  甲:您说，我背着这王八娘俩一转，我多丢人呀!我不能跟他拉倒，我跟他没完!

  乙:你要和他打架?

  甲:打架那是蠢人干的事，我这么聪明的学生能和同学打架吗?

  乙:那你怎么着哇?

  甲:我跟 他要条件

  乙:跟他要钱?

  甲:要钱干嘛呀!要钱犯法

  乙:你什么都明白

  甲:以后学校再考试，他得无条件的让我抄作业，让我得高分，让我把面子找回来。

  乙:那你抄了吗?

  甲:我就抄了一次

  乙:怎么就一次?

  甲:我抄了他一次数学题，一共150分的题，我才得了30分。

  乙:怎么才得了30分呀?

  甲:那小子的学习还不如我呢

  乙:你说你抄题也不找个学习好的，你也不想想上

课时，能有时间在你后背上画大王八的学生有学习好的吗。

  甲:这次考试不算，月考再见。

  乙:月考你有办法啦?

  甲:月考我找了个学习好的。

  乙:这回行了。

  甲:我俩没分到一个考场

  乙:那不麻烦了吗

  甲:没事，我在厕所里放了一块大半头砖

  乙:在厕所里放大半头砖干嘛呀?

  甲:头结束考试前30分钟上厕所，他把答案放到砖底下。

  乙:都定好了

  甲:老师:我肚子疼，我要上厕所

  乙:拿答案去了

  甲:到了厕所一看，答案全在砖底下，我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了。

范文三：两人小品剧本搞笑

两人小品剧本搞笑

两人小品剧本搞笑(一)

开幕

甲:哎哟——

乙:哎 ,哎，你鬼哭狼嚎之干啥嗲,

甲:唱花儿嗲，可是～

乙:花儿有你般的这么唱之哩吗,老汉们俗语说嗲:”陕西去了不要唱乱弹，青海来了不要漫少年”啊，你般之唱的还叫花儿哩吗,

甲:那我之这个不叫花儿者，你说哈叫啥嗲,

乙:哎，这个老汉们说的那个俗话就对之哩呗，这花儿啥，这个里头的学问特别深啊～你看它的曲调优美动听、悠扬婉转，它的词语幽默、诙谐、经典啊，比喻奇巧、无限夸张，有乡土风味俩，你唱的那个叫花儿者吗,

甲:哦——，怪不得这两年城里唱的是花儿，乡里唱的还是花儿啊，山里也是花儿，山根里还是花儿，阿海手机上天每日放的是花儿，李文军展示区里也漫的是花儿，王延铭啊，你的那个小车驾驶室里放给之听的也是花儿啊～哎哟——，张口啊花儿闭口啊花儿呗～

乙:因为我们青海是花儿的海洋，就连吃饭、问人、

喧板都能以花儿的形式表达出来啊。这花儿啥，他忧愁了能宽心，累怅哈长精神，想了能见人，见了哈还能动真情俩～

甲:哦哟，还有这么深厚之哩吗,哎那我这两天也”狗咬(cha)皮条俩——学下之两句俩”,我俩人今儿个给大家花儿俩喧个板哩吗,

乙:哎哟，这个姑舅价哈把我考掉俩，你敢”老鼠跌到面柜里了——给猫儿唱白面窝里的戏里吧,”

甲:嗨嗨～

s(“left_art”); 乙:那我俩就今儿个喧个。

甲:啊喧个。

乙:菜籽的花儿黄死了，风吹者过河去了;这两天把你想死了，你啊扎干活去了,

甲:我吗,哎——，我碾了麦子者碾胡麻，先给家们扬场去了;婆娘的瞎气着不下，给丈人家帮忙去了啊可，这两天～

乙:哎，我还荞麦面没当成五谷，这个姑舅的这两下价也中者哩呗～

甲:哈哈～

乙:大羊下哈之羊羔儿，不吃草，不吃哈啊们价长哩,我俩不是两口儿，离不开，离开哈啊们这么想哩,

甲:魔狼鹰飞者太悬了，半天里下了个蛋了,我俩人早夕哩见了者可见了，思谋哈两个月半了～

乙:哎哟，这个实话时间大了。

甲:时间大了啥,

乙:哎没见者时间大了，那姑舅啊，见了哈你把我得好好儿者请者喝两盅盅哩呗～

甲:啊请个请个，你看，庄稼里先黄的红青稞，我俩镰刀拿上了割走，今儿个朱老师准备下的好酒多，我俩人把他往死里喝走。

范文四：两人小品剧本

两人小品剧本

两人小品剧本

两人小品剧本-心愿时间:

当代人物:

丈夫(甲)妻子(乙)地点:

家庭会客室甲 老伴，今天几号,乙201X年元月6号。 甲 吆，我都退休三年多了.。乙 确切地说，是三年零八个月。甲 还是你心细。乙 那当然。甲 老伴，最近我有个心愿，想给你商量商量。乙 心愿,甲 对，心愿。乙 啥心愿,甲 你别看我人老了，心还年轻着呢，我想找回我年轻时候的那份感觉——这就是我的心愿。乙 那感觉你再也找不回来了，我老了，你也老了，都不中用了。甲 想歪了不是,我不是你这个意思，我说的是那个意思。乙 你到底是什么意思,甲 我什么意思你心里应该最清楚啊。乙 我当然清楚～甲 清楚就好，这样，我的心愿就可以实现了。乙 没门～我告诉你，你就死了这份心吧～甲 ((((((乙你也不拿镜子照照自己，你小时侯不就是一个说“武老二”吗,官最大当了个文化站站长长，都退休了，一大把年纪了，还舔着脸说要找回年轻时的那份感觉，丢人不丢人, 甲我不是你那个意思，你听我把话说完((((((乙我不听，你撅撅尾巴往那飞我都知道～甲你听我给你解释((((((乙甭解释，你肚子里那点花花肠子我还不清楚,怪不得这些日子你老往外跑，敢情是给你的老相好们约会去了吧,甲这你可冤枉我了，我那有什么老相好啊，只不过有几个老朋友而已。乙 我冤枉你了,还什么老朋友而((((((而已，还大姑呢，我问你，上个星期六下午5点，你在老干部活动中心，和那几个老娘们眉开眼笑地唧咕的什么,甲 没唧咕什么呀～不过就是给她们叙叙旧，倾吐倾吐心声，谈谈未来什么的((((((乙不打自招了吧。看来我没猜错，你背叛我了，你另有所爱了，我苦心经营的爱巢就要土崩瓦解了，家庭婚变的剧烈地震就要发生了。甲 事到如今我不得不给你说真话了。乙 这说明你这些年一直给我说的是瞎话。甲 如果你真这样认为我也没有办法。乙 我知道，那几个娘们年轻的时候都追求过你，可最终呢,。甲 是啊，最终还不是你不费吹灰之力把我给俘虏了。乙 唉～没想到，四十多年过去了，你还惦记着她们。甲 你

别疑神疑鬼的。再说了，我一没权二没钱，谁会理我啊。乙 那可说不准，现在这年头，倒贴的也有。甲 没听说有这种好事。乙 这也难怪。凭心而论，你身上至今确实还有那么一股吸引女人的魅力。对有的女人来说，倒贴也干。甲 夸奖，我再魅力也魅力不过当年了。乙 既然你一意孤行，那我也不勉强你，好，从今儿个我放你的圈儿了，今后你可以常到老干部活动中心找那帮老娘们鬼混去。甲 这怎么是鬼混呢,我充其量不过是暂时离开这个家，到她们那里生活工作一段日子。乙 这才是一句真话。到人家去生活，你这不是当第三者吗,甲 又瞎扯。我说咱们能不能心平气和地谈谈，交流交流。乙 是该交流交流了。甲 一日夫妻百日恩啊，不能说翻脸就翻脸。乙 说真的，我也真舍不得你离开我。甲 我根本就没打算离开你嘛。乙 往事如烟啊，四十六年前((((((甲那是一个春天。乙 十八岁的我，爱上了一个小伙子。甲 那个小伙子就是鄙人。乙 有一天， 村里来了宣传队。甲 那个时候，我在宣传队说山东快书。乙 我和我的小姐妹们都去看演出了。甲 看演出倒不重要，其实你们都是冲着我来的。乙 我记得你那天穿一身兰色的长衫。甲 不错，你记性真好。乙 脚下穿的是双布鞋。甲 观察的真仔细啊。乙 你说了一段山东快书。甲 说的是《武松打虎》。乙 你快书说得多好啊。甲 能不好吗，我的老师是高元钧。乙 快书刚说完，全场鼓掌欢迎，给打雷似的，我们几个小姐妹把手都拍红了。甲 你们都是我的追星族和粉丝。乙 演出散场了，我们还恋恋不舍。甲 为的是多看我一眼。乙 回到家里，我一夜睡不着觉。甲 老想着我。(年会小品剧本)乙 从那天晚上，你的神采，就深深地埋在我这个少女的心灵深处，显得格外英俊潇洒。甲 不止一个少女这么想。乙 我翻来覆去地想，要是嫁给这个说快书的小伙子，做他的妻子，该有多好啊。甲 是啊，光求爱的情书我一年就收了180封，都擦屁股了#frm 本文来自九象.9xang.，全国最大的免费范文网 end#。乙 当时真不敢有这个奢望，那竞争太厉害了。甲 都是暗箱操作，得罪谁都不好。乙 终于有一天，在县文教局工作的表姐给我介绍了一个对象。甲 没想到正是我。乙 也许是我的美丽打动了你。甲 我一眼就看上你了。乙 真没想到是你，我心目中的偶像，白马王子，你，就站在我面前。甲 天下有情人终成眷属嘛。乙 当时我的心是砰砰直

跳啊。甲 怕到手的鸭子飞了。乙 你送给我一件定情信物。甲 是说快书的伴奏乐器，一块鸳鸯板，两块钱一付。乙 可我觉得比什么都珍贵。甲 珍贵就珍贵是对鸳鸯，谁也离不开谁。乙 你送给我的是“下板”。甲 “上板”在我手里。乙 我把那块鸳鸯板紧紧地揣在怀里，心里感到甜蜜蜜的。甲 这一甜蜜就甜蜜了四十多年。乙 也有不甜蜜的时候。甲 **人家斗我。乙 罪名是“三家村”黑店的小伙计。甲 还有个罪名，是“武老二”的孝子贤孙。乙 那是一个冬天。甲 天上还下着雪。乙 我把“匕首”藏在袖筒里，冒着大雪进城找你。甲 其实那不是匕首，是那块鸳鸯板。乙 你给我说过。山东快书是文艺的轻骑兵，是投枪，是匕首。甲 不光我这么说，大家都这么说。乙 进城后，我找到宣传队打听你的下落。甲 人家不让见面。乙 说你有历史问题。甲 说武松很有可能是我老舅老爷，因为我爷爷的姥姥家是清河县孔宋庄的，和武松同姓。乙 说你唱“武松打虎”是为地主资产阶级招魂。甲 还说我给“十子坡”开黑店的孙二娘，有作风问题。乙 不光有作风问题，更严重的是怀疑你参与了“剥人”，在孙二娘黑店里卖过人肉包子。甲 那年头，真是欲加之罪何患无词啊。乙 我不相信这些鬼话，亮出投枪匕首给他们要人。甲 结果被人家打倒在地，又踏上了一只脚。乙 那个夜晚，对我来说，真是“黑云压城城欲催”啊。甲 粉碎四人帮，文艺得解放。乙 我的白马王子，你，也获得了新生，还当上了文化站站长长。甲 当站长也没忘了说快书。乙 现在退休了，快书不说了，思想颓废了，邪念滋生了，晚节不保了，你(((((你((((((甲我((((((我((((((我怎么了,乙却把我

抛弃了。甲又瞎扯。乙 不行，我不能轻易放你走。甲 晚了。乙 你拿定主意了,甲 只有同意他们的意见，才能实现我晚年的心愿，才能把我年轻时候的感觉找回来。乙 你非走不可,甲 非走不可。乙 一定要走, 甲 一定要走。乙 看来你是“王八吃秤砣——铁了心了”。甲 没办法，她们包我((((((乙包((((((包你,甲包我。乙 怎么包,甲 包吃，包住，包睡((((((乙三包啊。甲 还有三陪((((((乙 陪((((((怎么陪,甲陪玩儿，陪唱，陪舞。乙 呵，艳福不浅啊。甲 又胡说八道。乙 不行，我得找那几个老娘们理论理论，我去拿“匕首”～

范文五：两人小品剧本-心愿

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两人小品剧本-心愿

两人小品剧本-心愿

时间:当代

人物:丈夫(甲)

妻子(乙)

地点:家庭会客室

甲 老伴，今天几号,

乙2011年元月6号。

甲 吆，我都退休三年多了.。

乙 确切地说，是三年零八个月。

甲 还是你心细。

乙 那当然。

甲 老伴，最近我有个心愿，想给你商量商量。

乙 心愿,

甲 对，心愿。

乙 啥心愿,

甲 你别看我人老了，心还年轻着呢，我想找回我年轻时候的那份感觉——这

就是我的心愿。

乙 那感觉你再也找不回来了，我老了，你也老了，都不中用了。

甲 想歪了不是,我不是你这个意思，我说的是那个意思。

乙 你到底是什么意思,

甲 我什么意思你心里应该最清楚啊。

乙 我当然清楚～

甲 清楚就好，这样，我的心愿就可以实现了。

乙 没门～我告诉你，你就死了这份心吧～

甲 ((((((

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乙你也不拿镜子照照自己，你小时侯不就是一个说“武老二”吗,官最大当了

个文化站站长长，都退休了，一大把年纪了，还舔着脸说要找回年轻时的那份感

觉，丢人不丢人,

参考文献

1、《党的群众路线教育实践活动学习文件选编》 (中央党的群众路线教育实践

活动领导小组办公室)

2、《论群众路线——重要论述摘编》(中央文献出版社 党建读物出版社)

3、《厉行节约 反对浪费——重要论述摘编》(中央文献出版社)

4、《群众路线教育时间活动 党员干部读本》(国家行政学院出版社)

5、《**上海讲话实录》(人民出版社)

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