范文一:[幼儿自我意识的敏感期]认识孩子的自我意识敏感期和执拗敏感期
[幼儿自我意识的敏感期]认识孩子的自我意
识敏感期和执拗敏感期
篇一 : 认识孩子的自我意识敏感期和执拗敏感期
之前说起Terrible2,就是1个泛泛的概念,大意无非是2岁多的孩子特别烦人,脾气特别差之类的。现在钟小安两岁五个月了。母亲算是对这个Terrible2有了确切的体会。如果现在问我,Terrible 2究竟是什么,我会说,Terrible2就是自我意识敏感期+秩序敏感期+执拗敏感期,以及思想发展和行动力发展不平衡导致的挫折感带来的坏脾气。
以下这些内容,因为摘抄自太多不同的文章,所以具体每一段话的出处已经不可寻,有一部分来自孙瑞雪的《捕捉孩子的敏感期》以及孙瑞雪接受媒体访谈的一些内容,另外的是一些网上的文章,我自己读了之后将我觉得比较有道理的部分摘抄了出来,再做了一些内容上的归纳整理。这个过程,让我想起以前大学时候东拼西凑写论文的情景。那时写论文是为了交给老师为了学分,现在却是为了儿子认真学习。类似的过程,不同的心情,还真是颇有一番感慨称。这一篇东西,其实算是我的读书笔记,发出来跟母亲们分享一下。
瑞士儿童心理专家让.皮亚杰经过观察得出这样的结论:0~6岁的儿童,几乎将他们全部的热情和注意力全都集中在自我的建构中。
恰恰是因为有了这种激情和全部投入,婴儿才能形成自我、走出自我,才会塑造出我们所期望的创造力、幸福感、独立性、意志力。
当孩子有了自我意识,就会非常坚持自我,这表明他们的意志在形成,他在表示我和你是有差别的。孩子逐渐发现自己和世界是分离的,于是悄悄有了自我意识。
儿童的第1个自由宣言:“我的”。
自我的觉醒是在一到两岁期间开始的,当自我觉醒的时候,儿童首先发现的是:这个东西是我的,那个东西是我的。他用“是我的”来区别我跟你是不同的,我是我,你是你,这2个人是不同的,那这个靠什么呢,就是靠拥有某种物质性的东西,是他对物品的所有权。
第二个自由宣言就是说“不”。
“吃饭,”“不。”
“上厕所,”“不。”
“睡觉,”“不。”
“把你的小火车给小朋友玩一下好吗,”“不。”
孩子通过说“不”来表明我和你是有差别的;通过说“不”使用自我的意志。当我们认为那个凡事都爱说“不”的孩子怎么这么爱“作对”的时候,其实,他是在通过语言来感受“我”与他人分离的快乐。孩子说不,父母不必纠正过来,该做什么照做,不必和他商量分辨,这就不会影响他的敏感期,过了一段时间自然就过去了。让孩子在不违反规则的情况下使用他的自我。家长要尽量尊重孩子的选择,满足孩子的需要,尽量让他快乐和顺从。
比较让人头疼的是,伴随着说不,同时出现的还有“打人”。
当孩子开口说“打”甚至动起手来的时候,家长会认为这个是粗野的行为,但实际上这个时候的“打”并不是真正的打人的意思,只是孩子表达不同意、不喜欢的1种最直接的态度,意思是在告诉你“我不同意”。也就是排除的意思,儿童认为我要排除你,你应该立刻就消失,但是你还存在,我就要手来排除你。家长可以制止这种行为,但是不要说教谴责。因为那和粗野的行为是不同的.过了几个月之后,这个敏感期自然过去了,儿童就知道用别的形式来进行。
等到儿童发展到四岁的时候,他已经清楚地知道什么是你的,什么是我的,能够清晰地了解我和你之间的界限在哪里,所有他认为属于他的东西他都不会给别人。
但是等到接近五岁的时候他的生命又会发生1个重大的变化,那时的孩子会迫不及待的把自己东西分享给别人,因为他发现分享给别人,可以得到别的东西,这个时候,儿童自我的形成又往前迈进1步。
家长常常教育孩子分享东西,在他什么都还没拥有的情况下这是错误的想法,要先拥有再分享,这个选择权在孩子,这不是自私的表现,不要以大人的道德观来判断孩子。不要因为孩子不愿意分享就责备他或者冠之以“小气鬼”之类的称号。因为根据孙瑞雪的提法,孩子在还没有学会主张所有权的时候就强迫他们去分享,很容易养成他们的依附性格。我们不仅不应该强迫他们分享,反而应该保护他们对所有物的主张。
当儿童尝试着把自己的东西和别人的东西产生交换,就是我把“我的”给你,你把“你的”给我,他们在这个交换的过程中划分“你”“我”的界限,通过这样划分界限的过程,儿童为自我储备了心理力量和智能,渐渐的把自己建构的强大起来。这是1个需要时间来完成的复杂的过程,而不是家长的一声督促能够实现的。
在自然法则的感召下,孩子一刻不停地形成着自己。在以后的几年时间里,他们会更为充分地表现自己,从排除他物,到勇敢地说“不”,再到坚定不移地坚持自己的想法。在儿童形成自我的过程中,他们会建立和派生出1个人优秀的品质,而这也就形成了1个人最核心的部分。事实上,我们会发现具备这种品质的人,只要是做自己喜欢的事,都会安静、专注地持续下去,而这种持续性的生活,最终会形成儿童的坚强意志,而其独立性也会随之而来。
而1个没有自我的人,只会丧失“我”与他人、社会分离的机会和界限,最终他的成人世界终究会出现这样那样的纠葛。对比一下,1个是拥有自我的孩子,另1个是丧失自我的孩子,在处理同1个问题上的差别,我们就能看出人格状态的巨大差异。比如,当1个罪犯引诱1个意志独立而坚定的孩子时,任何语言都不会使独立的孩子产生犹豫和挣扎,因为他归属于已经形成的自我,不需要从归属别人那里寻求安慰,而且他也清晰知道对方的意图;1个丧失自我的孩子,很容易在别人的自我中迷失自己,这样他势必会屈从别人,而寻求归属。
正如孙瑞雪所说,将来孩子会成为什么样的人,他们的力量是否强大,这个强大的能力首先执拗敏感期
一、执拗敏感期的典型表现
“2岁至3岁的幼儿开始进入执拗的敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。”
——摘自孙瑞雪《捕捉儿童敏感期》
“孩子执拗的这个阶段可能是老师和父母最为苦恼的时期,因为执拗的要求具有不可逆性,让人感到头疼。”
——孙瑞雪《捕捉儿童敏感期》
二、关于执拗敏感期的成因
孩子成长过程中,之所以会有个执拗敏感期,主要有两方面原因。
孩子的执拗敏感期,孩子的执拗敏感期,在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分要求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但或许用“执拗”这一概念来表达会更准确些。执拗敏感期的儿童,喜欢想当然地按照自己的意愿行事,尽管有的时候这种意愿看起来是“不可理喻”的胡闹,且一旦被拒绝,就会烦躁不安,奋力反抗,大哭大闹,难以平息。一言以蔽之,执拗敏感期的孩子“喜欢胡闹而且比任何时候都任性”。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有超越这种秩序时,就会严格地执行它。
比如,有人按门铃,钟小安想的是自己去开,如果这时别人开
了门,他就会非常恼火,一定要自己重新再关一次再开。比如洗手的时候一定要自己开水龙头,如果母亲不留神顺手帮他开了,他一定要关上再重新开。吃水果的时候一定要用叉子叉给他,用手就不行,等等。如果母亲无法理解他的执拗。就不能保证他顺利度过这个阶段时,他也必定会有受挫的感觉。
三、如何帮孩子顺利通过执拗敏感期,
1、理解。
由上面的成因分析可知,执拗敏感期的存在,与孩子的心理发育特点密切相关,既然如此,我们就应该明白,这是孩子成长过程中难以逾越甚至不以他们的意志为转移的阶段,所以我们一定要坦然地接受孩子的“执拗”,做好耐心陪孩子渡过这段时期的思想准备,理解他们的痛苦,不过多限制他们的淘气行为,因为我们缺乏耐心的简单处理,可能不利于孩子顺利走出这个敏感期,从而对他们今后的心理发育产生负面影响。比如,像孙瑞雪所说,影响他们进入成人生活后的时间管理能力等。
在这方面,另外还有很重要的一点就是,家庭各成员在孩子最好统一认识,否则,就会出现孩子闹起来时出现反差较大的不同的处理方式,这样很容易让孩子“钻空子”,反而产生负面影响。
2、变通。
孩子不是小大人,我们不能期待孩子的行为能够像我们一样理性、自制。有的时候孩子对我们的“刁难”,只是他们的线性思维使然,并没有特殊的目的。特别是处于执拗敏感期的孩子,当他们提出什么
要求的时候,我们要习惯站在他们的立场去理解他们,并尽量满足那些合理的或者是非原则性的需求。
之前我会担心,如果尽量满足孩子的要求,会不会造成孩子的任性,现在我觉得注意把握好原则性问题和非原则性问题之间的分寸就行。如果违背了家庭的基本原则或者影响到了其他人,就要坚持原则予以制止。在我家,这1类问题主要包括:涉及人身安全的问题,故意毁坏物品,浪费食物。曾经我把冲撞长辈也作为一项基本原则,但是现在觉得对于1个两岁多的孩子似乎还不必把这件事情上升到这样的高度。
专家的说法,即使对于那些原则性的要求,如果我们不能满足,也要理解孩子,做好慰抚工作,通过拥抱、讲道理、转移注意力、寻找替代目标等平息孩子的痛苦。
3、尊重孩子的秩序感和行为方式
了解了孩子的执拗行为是秩序感遭到挑战的结果,我们便可以通过尊重他们的秩序感将事态消灭于萌芽之中。为此我们要多体察孩子的秩序要求,尽量顺从他们这种要求,在吃不准的情况下,还可以多征求他们的意见,以免不小心“惹火”了小家伙。
总之,只要我们设身处地,“应对”孩子的执拗敏感期其实并不是我们想像的那么可怕,只要处理得当,这个阶段一般几个月即可过去的。它考验的只是我们的“耐心”,但我们也可以和孩子一起得到成长~
篇二 : 自我意识敏感期
自我意识敏感期对家长来说,真的是比较头痛的,我也正为这事感到头痛。
自我意识是孩子成长过程中李瑞雪认为最重要的一个敏感期,她说:“因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,这样的一个强大的能力,首先就这个时期的孩子,认为我和你是有差别的,以自我为中心。他们有自己的自由宣言:1、用“是我的”来表达自我,用这个东西来区别我和你是不同的。2、说“不”,不要吃饭,不要洗澡,不要睡觉......他不是真的不要这些,是想用“不”来表明我和你是有差别的,我可以不按你的意思做。说“不”后儿童开始互相推打,或是说“打你,打S你。”
这段时间过去以后,儿童就进入了自我发展的另一个状态。儿童会尝试着把自己的东西和别人的东西进行交换。就是我把我的给你,你把你的给我,在跟别人交错的过程中,来划分你我的界线,只有这样划分界线的过程中,儿童才能为自我储备心里力量和智能,才能把自大建构的非常强大。等到儿童发展到4岁的时候,会发现儿童所有的东西是决对不能给别人的。因为他们清晰的知道什么是我的,什么是你的。等到5岁的时候,生命会发生一个变化,儿童急于把自已的东西跟别人分享。因为他发现分享给别人,可以换得别的东西。儿童自我的形成又往前迈进一步。
还有我们大人老是想让这个时期的孩子会跟别人去分享,可是
在一个孩子在完全没有拥有的情况下怎么让让孩子去分享。儿童是有选择权的,父母不能以自己的道德观来要求儿童。
昨天晚饭,易因为我妈吃了一片抄黄瓜而哭闹,他认为好吃的东西都是他的,我坐着,看他接下来怎么表现。可是已经吃下去了啊,易知道是不可能再拿出来,然后就开始哭,觉得好委屈。起先我还会说一些话来安慰,可是昨天他觉得委屈,让我抱的时候,我没有说什么话,说那样抱着他,然后问:“易易,你真的很生气。”这样,他居然慢慢不哭了。
吃完饭,去散步回来易想吃东西,然后就自己跑去洗手,这段时间易变的很勤劳,每次洗完手,就要把洗脸盆周围都洗一遍,把水笼头什么的也洗一遍。很认真的说。洗完毕擦了手,让我帮忙把袖子入下去,可是这一帮忙帮出了事。易易哭了起来,边哭边说:“又被你弄脏了,又被你弄脏了。”用左手指着左手的手指。其实我当时如果说:“哦,被我弄脏了,那怎么办呢,”说不定易易就会说:“我再(,洗下。”然后停止哭泣。可是我偏说:“妈妈的手也是刚洗过的啊,怎么会把你的手弄脏呢,”这下易哭的更厉害了。继续说:“被你弄脏了,被你弄脏了。”非常非常生气。知道不能再继续下去,抱着他,他继续哭。看我不理他,就光抱着,越来越觉得委屈了,我说:“易易,你很生气,手被我弄脏了。”这样又慢慢开始平静下来,然后去吃东西。
这个阶段真的是蛮考验大人的,很多大人都会不理解,去误解孩子的某些行为。
范文二:自我意识敏感期
(三)自我意识敏感期 刘晓霞
[ 2009-2-7 11:35:00 | By: liuxiaoxia1 ]
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什么都是我的,我的地方你别碰,我的东西你别动,我们的孩子怎么变成这样,这让我们想起可怕的自私。某天孩子开始说不要,什么都说不,让我们家长开始束手无策。孩子还说“我打你”,“我打死你”。为什么孩子的脾气变得好大,为什么孩子开始情绪化,
你说婴儿知道我是谁吗,可能难以回答这个问题。当孩子从镜子里认出自己,从照片上找到自己,孩子就逐渐发现自己和别人是不一样的。这样孩子自我意识的敏感期就悄然的到来了。
宝贝们说什么都是他,他会非常坚持自我,否则的话就会大哭大闹。 故事一:我的玩具我做主
明明是一个一岁半的男孩子,家里来了小客人,在玩他的玩具,明明跑过去说:“这是我的。”就开始抢夺玩具,两个小伙伴就这样抢夺着,直到那个小伙伴摔倒了,明明就开心的玩着自己的玩具。
故事二:我的灯笼你别碰
小帅一岁半,他特别喜欢灯笼,走到哪里都拧着它们,如果有小朋友要玩,小帅就哭闹。小帅为什么这么在意灯笼了,
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早上出门时忘了拿,就哭的不依不绕。
在这个年龄段的孩子非常自我为中心,有什么事,就哭闹个不停。他们为什么这么固执了,宝贝们大哭大闹的时候,也是爸爸妈妈最为头痛的时候,一旦孩子们有了自我意识后,学会表达自我感情,他们会非常坚持自我。否则的话就会大哭大闹,其实宝贝们这些行为表明宝,贝们的意识开始形成,他们在发展建够自我意识。这就是我们所说的自我意识的敏感期。
孩子就是来表明我和你是有差别的。自我的觉醒是在1到2岁期间开始的。当自我觉醒的时候儿童首先发现,这个东西是我的,不是他的,来区别我和你是不同的。我是我,你是你,我们两个人是不同的。这个时期靠什么,就是靠拥有物质东西来区别。
这就是第一个自由宣言。把自己的东西和别人的东西分开,开始用自己的意志感受身边的人和事。
第二个自由宣言就是不。吃饭 “不” 上厕所“不” 睡觉“不”。他真的不去吗,不是的。他就是什么都用不来表明,我和你是有差别的。从说不开始儿童发现,我可以不按你的方式去做。接着儿童开始说:“我打你”“我打死你。”接下来儿童开始尝试的把你和我的东西交换,我把我的给你,你把你的给我,儿童开始一交换来划分我和你的界限。只有这样划分界限的过程中,儿童才能自我的储备心理力量和智力力量。才能把自己建够的非常强大。
到三四岁的时候会发现,儿童什么东西都不会给别人。儿童清楚的了解我和你的界限在哪里。孩字到五岁的时候儿童开始发生了变化。儿童急于的想把自己的东西分享给别人。因为他发现分享给别人会换成别的东西。这是自我的形成又往前迈出一步。
儿童说:“我打你,打死你。”家长很容易制止,因为认为这是粗野的行为。其实这不是打人的意思。是排除的意思。儿童认为,我要排除你,你就要立刻消失,但是你还是存在。我就用手来排除。过了几个月这个敏感期自然会过去。儿童就知道我可以通过别的方式来形成。很多爸爸妈妈不明白孩子为什么不再听话和顺从,总是和你拗着做,家长认为孩子拗着做就非要把他给拗过来。就破坏了儿童的敏感期。
当吃饭 “不” 上厕所“不” 睡觉“不” 洗澡吗 “不”。如果你要让他做什么,抱着他走就可以,不要和他商量,依然可以让他说不。这样我们就保证
了既不影响孩子的敏感期又做了我们该做的事情。当儿童有自我意识之后就不会象以前那么顺从了。就开始监守自己的信念,遵守自己形成的意识萌芽来做事情。不选择妥协。
家长总是不断的教育孩子把自己的东西和别人分享是一个美德。在一个生命什么都没有拥有的情况下就让他去分享。这是一个错误的想法,先让孩子拥有,然后才会学会分享。这个过程是这样完成的。孩子有权利分享他的东西,他可以分享也可以不分享是没有错误的,选择权在孩子受上,父母不应该依照道德观来判断孩子。
自我意识敏感期是敏感期中最重要的敏感期。我们将来要成为什么样的人。我的力量是否很强大,这个强大的能力首先来源于自我意识的敏感期。保证了自我的敏感期,就是保证孩子未来人格的强大,保证了人格的和谐。就是孩子在未来立足的能力。
孩子在形成自我对孩子是个成就,但是对家长来说是另一个结果,如果不按照孩子的意愿孩子就会大哭大闹。在这一阶段,家长尽量满足孩子的需求,让孩子变的快乐。可以和孩子在家做一些轻松有趣的亲子游戏。让孩子体会到你的爱和温情。
亲子游戏:我说你指
妈妈告诉宝宝五官的名称是什么,当妈妈说出五官时让孩子指出来,然后通过儿歌加深影象。这个游戏让宝宝认识五官开始,逐渐认识身体其它部位。宝宝首先是认识自己开始,再通过自己的眼睛来认识这个世界的。 自我意识敏感期:
区分“我的”和“你的”我和你的界限。
表现:
从开始说“我”说“不”到打人,咬人再到模仿他人。渐渐的孩子有了自我意识,这时候孩子主要表象出划分我的,清楚那些是你的。同时说“不”使用自我意识。感觉我说了算是最重要的。如果发生不符合他意愿的事情就大哭大闹。孩子表现出完全的自我为中心。
出现的年龄:2到3岁
处理的方法:
等孩子打人和咬人的时候只是阻止孩子的行为。孩子的行为中“打死你”
只是排除的意思。不要去谴责,也不要去说教,因为那时和粗野的行为是不同的。我们在孩子不违反规则的情况下使用他的自我吧。
注意事项:
不要和孩子斗争,也不要和孩子较劲,这是一个人形成自我的起点。
范文三:自我意识敏感期
自我意识的敏感期
自我意识的敏感期一般在孩子一岁半到3岁之间出现,因为个性差异或早或晚。 自我意识敏感期的到来主要表现为两个方面:
强调 “我的”爱说 “不”
,同时伴随 “打人”。
孩子强调“我的”,是因为TA们发现了,我是我,你是你,大家是不同的。包括说 “不”,
TA们通过说 “不”,来体现自我的意志。甚至 “打人”,
其实很多时候孩子的 “打”
知识表示不同意、不喜欢的一种态度。
这些行为,让孩子意识到自己独立于他人的快乐,
体验到自我意志表达的乐趣。
正是这种自我意识的发现,
会帮助孩子拥有自我,
成长为意志
坚定而独立的个体。
一般孩子
5岁左右会乐于主动和别人分享。
当孩子热衷于说“不”的时候,只是在通
过语言来体验“我”与他人分离的快乐,家长们不必过分较真,也没必要强调纠正,该怎么 做就怎么做,不用和他强调分辩,过一段时间孩子自然就会过去了。
这个时期应尽可能尊重孩子的选择,
满足孩子的需要,
有些孩子还乐于重复,
当你一遍
一遍满足TA的需求的时候,自信心也就此萌发了。 Tips
:生活中,尤其是一些老人,总是
喜欢以此为乐趣,作势要吃孩子的东西,当孩子不给的时候,就会说“真小气”,孩子真的 给了,又会说“我不吃,你吃吧”。这样会给孩子造成困惑,家长碰到这种情况可以解释说 “奶奶跟你闹着玩呢,不会吃你的。”
描述两岁左右自我意识敏感期的宝宝,在英语里有个著名的短语叫“TerribleTwo”, 即“可怕的两岁”
。宝宝在这个阶段似乎不再像之前那么乖巧可爱,变得 “蛮横”
、 “小气”了。但家长可千万别这样给孩子贴标签,事实上,这是宝宝在成长的表现。 两岁左右的孩子终于具备了完整的自我意识,
作为一个人第一次真正地意识到了自己
是一个独立的个体。所以, ta最想做的就是——体验,这时候宝宝对自主的意识和自我的 物权都非常敏感,通过强调自身的权利来体验作为个体所具有的力量。 而身为家长的您,需要和宝宝一起成长——开始尊重宝宝的自主权与物权。
范文四:自我意识敏感期 自我意识
自我意识敏感期 自我意识
话题:自我意识 儿童
自我意识敏感期对家长来说,真的是比较头痛的,我也正为这事感到头痛。 自我意识是孩子成长过程中李瑞雪认为最重要的一个敏感期,她说:“因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,这样的一个强大的能力,首先就来源于自我意识敏感期,保证自我意识敏感期就等于保证了孩子未来人格的强大,人格的和谐,未来在社会上立足的能力。” 这个时期的孩子,认为我和你是有差别的,以自我为中心。他们有自己的自由宣言:1、用“是我的”来表达自我,用这个东西来区别我和你是不同的。2、说“不”,不要吃饭,不要洗澡,不要睡觉......他不是真的不要这些,是想用“不”来表明我和你是有差别的,我可以不按你的意思做。说“不”后儿童开始互相推打,或是说“打你,打S你。”( 在孩子眼中的这个“打你,打S你”是排除的意思,是我用手来排除你。当他发现你依然存在,过几个月后,这个情况会自然消失。儿童知道我可以透过别的方式来进行。跟我们大人想像中的
打人是粗野的行为大相径庭。) 这段时间过去以后,儿童就进入了自我发展的另一个状态。儿童会尝试着把自己的东西和别人的东西进行交换。就是我把我的给你,你把你的给我,在跟别人交错的过程中,来划分你我的界线,只有这样划分界线的过程中,儿童才能为自我储备心里力量和智能,才能把自大建构的非常强大。等到儿童发展到4岁的时候,会发现儿童所有的东西是决对不能给别人的。因为他们清晰的知道什么是我的,什么是你的。等到5岁的时候,生命会发生一个变化,儿童急于把自已的东西跟别人分享。因为他发现分享给别人,可以换得别的东西。儿童自我的形成又往前迈进一步。还有我们大人老是想让这个时期的孩子会跟别人去分享,可是在一个孩子在完全没有拥有的情况下怎么让让孩子去分享。儿童是有选择权的,父母不能以自己的道德观来要求儿童。 昨天晚饭,易因为我妈吃了一片抄黄瓜而哭闹,他认为好吃的东西都是他的,我坐着,看他接下来怎么表现。(跟易事先沟通,一般不会哭闹,会让你们吃。可是在他认为,你还没有跟我商量过的情况下,他就会哭闹说:“我的,我的,这是我的。”)可是已经吃下去了啊,易知道是不可能再拿出来,然后就开始哭,觉得好委屈。起先我还会说一些话来安慰,可是昨天他觉得委屈,让我抱的时候,我没有说什么话,说那样抱着他,然后问:“易易,你真的很生气。”这样,他居然慢慢不哭了。 吃完饭,去散步回来易想吃东
西,然后就自己跑去洗手,这段时间易变的很勤劳,每次洗完手,就要把洗脸盆周围都洗一遍,把水笼头什么的也洗一遍。很认真的说。洗完毕擦了手,让我帮忙把袖子入下去,可是这一帮忙帮出了事。易易哭了起来,边哭边说:“又被你弄脏了,又被你弄脏了。”用左手指着左手的手指。其实我当时如果说:“哦,被我弄脏了,那怎么办呢,”说不定易易就会说:“我再(WWWbB.NET,洗下。”然后停止哭泣。可是我偏说:“妈妈的手也是刚洗过的啊,怎么会把你的手弄脏呢,”这下易哭的更厉害了。继续说:“被你弄脏了,被你弄脏了。”非常非常生气。知道不能再继续下去,抱着他,他继续哭。看我不理他,就光抱着,越来越觉得委屈了,我说:“易易,你很生气,手被我弄脏了。”这样又慢慢开始平静下来,然后去吃东西。 这个阶段真的是蛮考验大人的,很多大人都会不理解,去误解孩子的某些行为。
范文五:幼儿自我意识敏感期绘本《我不!我不!》
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幼儿自我意识敏感期绘本《我不!我不!》 编辑推荐:。
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内容简介:。
头发乱蓬蓬,气鼓鼓的不理人,妈妈一走就哇哇哭,夜深了还不睡……这是哪个小孩呀?原来是淘气的你啊。这说明你正处于自主意识的敏感期,妈妈一点不担心。不哄你,不劝你,更不骂你和揍你。就给你讲个故事吧:。
有只小猫老爱生气,气得鼓成了气球,忽忽悠悠飞上了天;。
有个孩子哭呀哭呀,眼泪流成了河,他就变成了小鱼;。
还有个小孩……。
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作者简介:。
濑名惠子日本著名绘本作家,日本儿童出版美术家联盟会员。1932年1月出生于日本东京,自十几岁起就师从著名儿童画家武井武雄学习儿童绘画。1969年,凭借绘本“我不!我不!”系列,全4册,一举成名,并荣获日本产经儿童出版文化奖。迄今已创作70多本
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