范文一：自由与规则议论文 自由与规则

作者:丛绿

分忧 2011年09期

周末，我和老公带女儿丛丛外出办事。走之前，她希望拉上她的粉红色小拉杆箱。我对她说:“丛丛可以拉着，但是你得想清楚，如果要拉着箱子去，你就得自己负责，可不能让爸爸妈妈抱着，或者帮你拉箱子。”我的意思很明显，拖个空箱子只会碍事。

但女儿却毫不犹豫地同意了，斩钉截铁地表示:“好，没问题。”

办事的地点离出租车的停靠点有很长一段步行的路程，2岁的女儿拉着她的空箱子，踩着凋落的梧桐树叶，嘎吱嘎吱地快乐而行。

办完事，我们又步行找饭店吃饭，小家伙还是自己拉着箱子，呼哧呼哧地跟在我们后面。对小孩子而言，这段路程的确太长了，所以，过了一阵子，她大约走累了，就扑到我跟

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前说:“妈妈，抱——”

“抱”字还没有说完，她就自己捂住嘴偷偷笑起来，大约想起了出发前的约定，然后，继续往前走。

看见她这样，我和老公都笑起来，我说:“既然承诺要自己拉箱子，那就不能再让妈妈抱了，丛丛真棒，能够遵守诺言了。”

又走了一会儿，看她已经步履缓慢，很想坐下来的样子，我就蹲下来对她说:“丛丛，妈妈手里拿着两个小包，不太方便，能不能让我借用一下你的小箱子，把它们放到小箱子里，作为使用它们的报偿，我会帮你拉箱子，你能帮妈妈一下吗,”

女儿一听，立刻痛快地把箱子交给了我，嘿嘿，要是平常，谁要动她的小箱子，那是要费一番力气的。

这时候老公也走过来，对她说:“丛丛今天这么棒，自己拉着箱子走的，现在小箱子已经被你做好事借给妈妈了，现在，你想不想让爸爸抱抱，今天一上午没有抱你了。”

女儿赶紧扑到她爸爸怀里去，脸蛋兴奋得泛着红晕。

我和老公对视一眼，都会意地笑起来。

小时候深受家长管得太多、太严之苦，我和老公形成了大体一致的育儿观:给孩子自由，让孩子有机会管理自我。自女儿丛丛出生，我们一直有意识地培养她的自由独立意识。自由，意味着有选择性，所以只要和她有关的事，基本都会

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征求她的意见，让她进行选择，譬如想穿哪件衣服、想到哪里玩。当然，自由还意味着它的对立面——规则。我们的规则就是:你可以有自由，但要承担起相应的限制。譬如去超市买东西，每次可以自由选择一种东西。只要是她选择好的，不管贵重还是便宜，是否适宜小孩子吃，一般都会买下来，然后告诉她，把不适宜她吃的东西送给爷爷奶奶或爸爸妈妈。通过这种方式，她不但学会进行选择，还懂得了适当地送些礼物给亲人。

另外，自由也要付出代价，拉箱子出行事件，就是如此。她可以有拉箱子的自由，但得到这项自由，对箱子就要担负起照看的责任。当然，后来走了那么久的路，已经超出了她的能力范围，即便这样，我们也是有技巧地把她从责任中解脱出来，而不是无原则地打破规则，否则规则就会失去效力。

从这件事上，也可以看出她已经在学习如何进行自我管理，对自己的行为负责了，与自由意志有关的选择观念，也已渐渐深自由与规则入她的内在意识之中。

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范文二：关于自由和规则

关于自由和规则

关于自由:

要透彻地理解纪律是建立在自由的基础上这一原理，让我们首先理解什么是自由。

自由这个字眼，在英语里其实是两个字，一个是freedom，一个是liberty，它们的词义有很大的区别。Freedom比较具体，指的是身体的自由，不受拘束限制，行动、选择方面不受他人控制。Liberty则比较抽象，在Webster辞典里，它的定义是"脱离了控制、干扰、债务、限制和阻碍等条件的freedom;行为、思想、言谈等方面的自由选择。"在其他定义里，liberties也是法律上规定的各种具体的自由。

耸立在纽约港的自由女神像，叫做Statue of Liberty。

100多年前，中国的改革先锋严复先生在翻译西方著作时，曾经使用了不用的译文，freedom为"自由"，liberty为"自繇"，但是后代的翻译没有继承下来，而是统统翻译成"自由"，这多多少少造成了中国人对西方自由概念的片面理解。

我个人的理解，freedom是一种比较基本的自由，是指身体不受拘束限制，是行动的自由。Liberty则是更高层的自由，是指思想、意识、人格等方面的自由，我更愿意把它翻译为"自主"。

人只有在获得完全的freedom之后，也就是行动的自由，才能够达到思维的自由和人格的自主，也就是liberty。

我认为在儿童成长过程中，"自由"的状态分为三个阶段:

首先是行动的自由，吃喝拉撒睡、攀爬、触摸、探索、游玩等方面的自由，即freedom。有了这样最基本的自由，儿童才能够独立--他的精神、人格和意志，都是独立的，也随之产生独立的思维，自由的思维，这就是liberty。在完全获得这样的独立自主之后，儿童的freedom上升到更高层次，即行为的自由，自己做决定、做选择，对自己的行为负责任。

简单地说，行动的自由，导致思维的自由，最终导致行为的自由自主。

说了半天自由，纪律在什么地方,就在这自由里边:一个完全自由的人，首先获得的感觉，不是他能够随心所欲胡作非为，而是他必须为自己的生命和行为负完全的责任，为自己所作所为造成的后果负全部的责任。自由派生的，就是这种极其沉重而严峻的责任感。他能不自

觉遵守纪律吗,

当然不能忘了说说规矩

看见我洋洋洒洒地讲了这么大半天的"给孩子自由"，你可能有些误会，以为我们家什么都依着孩子，不约束不管教，其实不是的。Sam绝对不是上文所讲的那个小黄毛，他活泼好动、坚强独立，就象所有的三岁幼儿一样，他有调皮捣蛋的时候，有欺负别人的时候，有发脾气哭闹的时候，却从来没有赖在地上撒泼打滚儿蛮横霸道不讲理的时候。

我们说，给孩子自由，并非意味着撒手不管。我们要对孩子的安全负责任、要让孩子学会对自己的安全负责任，就要规划出自由的界限。没有人是一座孤岛，我们都生活在群体之中，是社会的一员，我们的孩子必须学会尊重他人，学会和其他人和平相处。因而我们做父母的，也要给孩子的行为进行规范。

有人说，西方人遵守纪律，是因为他们的法律非常健全非常细致，违

犯任何一条都会受到处罚。的确是这样。但是他们那些细致入微的法律条款，也是长期从生活中总结出来的规则，写成条文，便于大家共同遵守。遵守法律的目的不是约束自己，而是维护所有人的自由，保障所有人的利益。

一次和一位邻居小林聊天，她是刚从海外归来定居的妈妈，有两个女儿。她感慨道，"我发现中国的家长是:该立规矩的地方不立规矩，不该立规矩的地方却拼命限制孩子。比如吃饭，我们家的规矩是，吃饭就在餐桌上好好吃，下了餐桌就没饭吃了。可是这里的家长却不给孩子立这样的规矩，而是端着饭碗到处追着孩子喂，怨不得这么多孩子不好好吃饭，都是家长惯的坏毛病。"

在吃饭方面，我们家的家规和小林家的一模一样:到了开饭的时间，大家都规规矩矩坐在餐桌上老老实实地吃，并且要求不可以大声咀嚼，尽量不要洒很多饭粒汤水出来，食品和餐具都不是玩具，不可以敲打玩耍。吃饱了或者不想吃了，就离开。对大人，不劝饭;对孩子，则坚决不追着喂。除了餐厅和客厅，其他房间(卧室、书房、儿童室、卫生间)一律不可以吃东西。吃东西时一定要端正地坐着，不能够东倒西歪，更不能躺着吃，以免卡着呛着。

这样的规矩，我们家还有不少。比如，我们规定，Sam不可以在傍晚之前看电视，每次看的时间最好限制在一个小时左右，最多不可以超

过两个小时;外出回家、饭前饭后都要洗手;早饭前和睡觉前都要刷牙;早餐前不可以吃甜食;晚上到了一定的时间就关灯睡觉;等等。

我们鼓励Sam自由探索，但是也给他大致地划出一些自由的限度。比如，带电的东西绝对不能碰;不可以玩弄锋利的刀子剪子;不可以未经允许随便翻弄爸爸妈妈(以及他人)的书籍文件和私人用品;玩具弓箭不可以对着人发射;不可以随地乱扔垃圾;掉到地上的食品不可以捡起来吃;等等。家里所有的房间他都可以随意进出，但是炒菜时不能进厨房，爸爸妈妈工作时也不可以随便进入书房干扰。上文描述的水漫金山只出现了两三次，后来再在浴缸里玩水，我们规定不可以把水弄得到处都是，以免渗到楼下，损坏邻居的物品。

外出活动，我们则要求Sam遵守公共秩序，不损坏公物、不揪花扯草、不打扰他人。过马路应该看看两边有没有车，走便道和人行横道，遵守交通规则。

立什么规矩、怎样立规矩，是很多家长比较头疼的事情。在讲规矩之前，我们要分清这样两个概念:"需要"(needs) 和"索求"(wants) 或者"冲动" (impulse) 。孩子的需要是必须满足的，孩子的索求和冲动却是应当适可而止、有限度有规矩的。

什么是孩子的需要,很简单，所有的孩子都需要父母的爱，需要父母

经常和自己在一起，需要和父母进行情感交流，需要拥抱、需要爱抚。所有的孩子都需要尊重，需要独立，需要按照自身的发展规律，不受压抑地自然成长。

孩子会有什么样的索求和冲动,买玩具、吃零食、看电视、不睡觉、弄乱物品、攻击他人、强抢玩具，等等。

有些时候，孩子会通过索求来表达他对爱的需要，这就要求家长具备一定的智慧，来分辨什么是必须满足的需要，什么是应该规范甚至拒绝的索求。

父母要时刻注意分辨孩子要爱的信号并且一定马上满足。一般来说，物质上贪得无厌的孩子都是因为精神和情感方面有缺失(这条原则也适用于成年人)。反过来说，精神上得到满足的孩子，就不会在物质方面有过多的索求。

比如，吃手是婴儿成长过程中的需要，家长应该在注意卫生的前提下，让孩子尽情地吃个够，而不应该限制或者"更正"。但是如果一岁半以后的孩子还吃手(或者以前没有吃手的习惯、突然开始吃手)，就可能是焦虑的表现了。父母要做的，不是从嘴边扒开孩子的手，也不是

训斥，而是检视一下孩子的生活，看看是否有给他焦虑的因素。一旦排除这些因素，孩子会自动停止吃手的。

有些家长在限制孩子的行动时，几乎是不假思索、习惯成自然。在说"不"之前，最好想一想，如果让孩子做了这件事，会引起什么"恶果",如果只是会弄脏衣服鞋袜，那么最好闭上嘴，让孩子玩儿个痛快，待会儿回家再换再洗就是了。玩儿水(无论脏否)玩儿泥土玩儿沙子，是孩子的需要，必须满足;洗衣服是家长的任务，有待完成。

在某育儿杂志上，我曾经看到一期讨论如何敦促孩子午睡，一些父母写来他们千方百计让孩子乖乖就范的"高招"。Sam两岁半左右就坚决不睡午觉了，我们试了几种办法让他入睡，都没见效，也就算了，随他去。不睡午觉，也没有影响他的发育，他只是晚上睡得早一些，总体时间够就行了。

我还看到带孩子去超市购物的讨论。我个人的看法是，超市是公共场所，自有大家应该共同遵守的规则。开架售货，为的是方便顾客，而不是可以由着性儿乱取乱放。把超市当作一种课堂，让孩子亲历亲为认知物品，当然无可厚非。不过我认为，超市其实更是学习规则的良好课堂。可以让孩子看到，大家都需要遵守秩序，排队付款;也需要尊重他人的劳动成果，不可以随意弄乱货物，未经付款的货物更是不应该损坏。孩子弄坏了东西，家长很气派地付钱买下，其实是一种浪

费。超市不是儿童培育实验室，工作人员也没有义务接纳容忍随意触摸的小手。开架售货源于西方，在国外，超市要求家长看好自己的孩子，不允许他们随便弄乱弄坏东西。

Sam很小的时候，我们经常带他到附近的家乐福超市购物。因为这种大型购物中心比较拥挤，为安全起见，我们让他坐在购物车上，不让他下来乱跑。他感兴趣的东西，我们取下来给他看，告诉他这是什么，而后整齐地码放回去。确定要买的东西，给他一两样不易损毁的拿着玩儿。长大一些，他喜欢跟着我去专门销售西餐原料的小型超市Jenny Lou's买东西。我拿一只篮子，他提一只篮子，把他认为我们需要的东西放到自己的篮子里。有时他还真会拿来几样我需要的，大多数时间都是我不要买的。有时他抱着一样东西跑过来，"妈妈，意大利面～"如果我说"咱们不需要"，他会把这样物品归回原位。付款时，他吃着买来的棒棒糖走掉，也不在乎我是否真地买下他篮子里的货物。大概对他来说，挑选的过程比购买的结果更有趣。也有一两样他叮嘱一定要买的，一般都是些小食品，我会为他买下。这家超市的工作人员和我们熟悉，不介意把Sam篮子里的东西归还货架，反正他力气小，挑选的物品十分有限。

关于给孩子立规矩，我有以下几点体会:

* 给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让他遵守，反而会让他糊涂。

* 立规矩，要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸--"你听我的～我说了算～"不要以为孩子小，什么都不懂。你讲的道理也许他一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重他的态度，却会让他信任你的判断，顺从你的要求。

* 实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子:"这是这里的规定"或者"这是咱们家的规矩"，"所有的人都要遵守的"。

* 立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守，比如在家不许随地吐痰，在外边也不许。而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。这样只会让孩子糊涂，无所适从。

* 所有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是家长也要严格遵守，以身作则。比如，要让孩子规律进食，家长自己就要在饭桌上举止规范，不挑食，不浪费。要让孩子懂礼貌，家长自己就要对所有的人--包括自己的孩子以及其他所有的孩子--使用文明用语。

* 规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然"放宽政策"--比如，以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时，等等--会减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子，不要以为偶然的一次"放纵"就会养成什么坏习惯(从数学角度来看，一次不足以称为习惯;习惯是多次积累的后果)。

* 有些事情，可以放手让孩子亲自体会一下"放纵"的后果。Sam三岁后的那个夏天，有一阵子他要求每天吃两次冰激凌。我对他说冷饮吃多了会不舒服，他不理解。我就依着他每天吃两次，一个星期过后，他开始咳嗽、流鼻涕，还吐了两次清水，说他"难受、不舒服"。我告诉他这就是冷饮吃多了的后果。从那以后，他再也没有要求过一天两次冷饮，而是主动约束自己，只吃一次。

* 有些事情，规劝不管用，就换一种办法，不一定正面要求。比如Sam爱吃肉，不爱吃青菜。我们劝他吃青菜，告诉他吃青菜的好处，他就是咽不下去，我们也不要求他一定吃。经常做一些带馅儿的食品，比如包子、饺子、馅饼等，以此种方式让Sam进食青菜。每顿饭的青菜，我们自己吃得津津有味，让他看着眼馋。有时他会主动要求吃一些，还对我们讲道理:"吃了这个菜，我就身体好，不得病。"

* 有些我们看着不恰当的行为，比如，说"狠"话("我要拿枪把他打

死～")、咬人打人，更正无数次也不见效，甚至发脾气、惩罚孩子都没有用，就干脆"冷处理"好了，多给别人道歉，少对孩子做过激反应。这些行为是阶段性的，孩子在试探自己的力量。过激的反应倒会强化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放弃了。耐心等一段时间，他看着观众反应不强烈，也就索然寡味，不再"表演"了。

* 不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为"犯错误"。要多从孩子的角度出发，体会到在他看来，向你身上泼水什么的，是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火，而是和缓地告诉他，"我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。"

* 我们给Sam立了那么多规矩，他能够每天每次每一条都完全地遵守吗,当然不可能～甚至说了N次不可以做的事情，他还会做。这不是他不明白道理，也不是他忘了，而是他还小，自我控制能力没有那么强。兴致所在，他控制不住自己。体谅了这一点，我们就会耐心地对他讲N+1次，"不可以…"不要怕麻烦，重复、重复、再重复，也是儿童学习的必然过程。

* 记住，天下没有十全十美的孩子(也没有十全十美的成年人)，不要时时处处紧绷着阶级斗争的弦，盯着孩子的一举一动，生怕有什么差池。大的规矩有了，小处不妨宽松一些。苛求完美只会把你变成碎

嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，你说什么他都听不进去。你对他的规范越精简，起的作用越大。

最后，也是最重要的一点，就是慎用惩罚手段。打孩子是万万要不得的，暴力会摧毁孩子的自尊，在孩子的心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子，也在教导孩子一切问题都可以运用暴力来解决。其他的惩罚手段也不可多用，尤其要注意，行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系，比如，"你要是把弓箭对着别人发射，我就必须没收它，不让你玩儿，以免你伤害别人。"做出这样的承诺之后，一定要履行诺言，而不是威胁了又威胁，雷声大雨点小，让孩子觉得你只是在吓唬他，久之他也就不把你当回事了。曾经有几次，Sam闹着在吃晚饭之前吃甜食，我对他说，如果他现在吃甜食，就没有晚饭吃。他马上不吭声了，因为他知道，妈妈绝对说话算数，为了一口甜食而损失晚饭，实在不划算。

Sam的爸爸对于惩罚和行为之间的逻辑联系，曾经掌握的十分教条。有一阵子他对Sam的任何不妥行为都采取没收玩具的手段来对应。一次，Sam连续掐捏妹妹，爸爸一怒之下把他心爱的绿球劈手夺走，告诉他，如果想要球，就必须停止欺负妹妹。Sam非但没有停止，反而大喊大叫，并且更加努力地企图进攻妹妹。我对他爸爸说，"你这

样做，有点儿不讲理。Sam不应该掐妹妹，是因为妹妹会疼。他应该因为爱护妹妹而不掐她，而不是因为不失掉自己的玩具而不掐妹妹。掐妹妹和没收玩具之间，没有必然的逻辑联系。你这么做，他不会明白道理，反而会以为是妹妹令他失去了自己的玩具，从而更要欺负妹妹。"

在养育孩子的过程中，我发现，惩罚对于孩子来说，效果十分微弱。我也曾经按照书本上宣讲的一些做法，在Sam"犯错误"时，显出很生气的样子，试图把他关在一间屋子里，给他"time out"。结果Sam吓坏了，大哭大叫着要我抱他，却依然不能够控制自己的"错误"行为。我也就摒弃了那些书本的教导，运用自己的智慧，采用自己的方法。我总结出这样三个法宝:

法宝一:孩子不讲理发脾气摔东西时，不要生气，也不要训斥他，而是迎上前去，拥抱他，爱抚他。"闹"的孩子都是在索要爱和注意，你越把他往外推，越会适得其反。Sam一般都是在饿了累了困了的时候出现"不良"行为，我在安抚他的同时也会告诉他，"你肯定是饿了(困了)，才这个样子，有点儿不讲理。"有时候这么一说，他就收敛起来，哼哼唧唧地往我身上一靠，"妈妈抱抱～"皆大欢喜。

法宝二:孩子闹的你心烦意乱、恨不能扇他耳光时，不要发脾气，深呼吸，平静下来，多想想他可爱的地方，回想他平时给你的欢乐，这

会给你无穷的耐心，简直就是取之不尽用之不竭的源泉。

法宝三:要具备一定的幽默感。孩子不服从你时，不要强硬地推行你的政策，因为无论孩子多小，你都"打"不过、拧不过他。剑拔弩张之时最难实行规矩，不妨采取迂回战术，施展一下自己的喜剧才能，尤其要顺着孩子的思路说出他不遵守的理由。把孩子逗笑了，一切就都容易了。

一天晚上Sam赖着不去睡觉，催促他，他说"待会儿"，拉他走，他干脆躺在地上嚷嚷，"我就是不要睡觉～"眼看他爸爸要发脾气，我抱着他就势滚在地上，学着他的口气，"你不要睡觉，我也不要睡觉～睡觉多没意思啊～醒着多好玩儿啊～这么多的玩具，这么丰富多彩的世界～谁要睡觉,可是，可是，不睡觉，就没有精力，就困，就难受，就没有劲儿玩儿了。还是睡一会儿吧，让玩具也休息休息。明天一睁眼，它们还都等着Sam哪～"Sam早就被逗的嘎嘎大笑了，乖乖地爬起来跟着我刷牙去了。

再比如，Sam有时候不愿意仔细地刷牙。这个时候跟他讲不好好刷牙将来牙会坏掉之类的道理是没有用的，小孩子心目中没有"将来"，只有"现在"。所以我和他爸爸都各自设计了一些办法，很夸张地叫他长大嘴，让我们看看刚才吃的水果(米饭、肉、甜食)是不是还挂在他牙上，看看喜爱甜味儿的小蚂蚁是不是来偷吃Sam嘴里的残留食物

了，是不是误把Sam的牙床当作好吃的，别把Sam的牙吃了～哎呀～快刷快刷～哎~~～刷干净了，让妈妈闻闻，嚯～Sam的嘴好香啊～(当然这种"故事"要掌握分寸，不要什么都瞎编吓唬孩子，将来他长大了，学到了正确的科学理论，会以为你一直在骗他。)

我自认为自己是个脾气急躁的人，却不知什么时候起，在邻居中得了一个"耐心"的美名。好几次，别的妈妈对我说，"你怎么对孩子有那么多的耐心啊,我看你从来不发脾气，总是那么耐心。换了我，早就要吼了。"

我的回答是，"我要是吼，岂不是会把事情弄得更糟,"

有个"耐心"的妈妈，也就有了"懂事"的孩子。邻居们，无论老人、父母、还是保姆，都曾经向我感叹，"你们家的孩子就是懂道理，什么事情和他一说就通～"

盛夏的一天下午，我带着Sam，小林带着她的二女儿芊芊，还有另外一位邻居带着她的女儿宝宝，到小区的会所里给孩子们买冷饮，。我们大人坐在沙发里聊天，孩子们吃着冷饮，楼上楼下跑着玩儿。吃完了冷饮，我们三个大人还在聊天，孩子们就把沙发旁边展示格里的小

广告卡片拿出来，一张一张地发给我们。我们自顾自地说着话，漫不经心地从孩子们手里接过画片来。

不知不觉半个多小时过去了，待到我们再次关注孩子们的时候，发现他们已经把小卡片扔的满地都是，花花绿绿一片狼藉。我们几个大人赶紧跳起来，忙不迭地叫孩子们和我们一起把卡片分门别类，归回格子里。我们这边收拾着，那边Sam却把更多的卡片隔着楼梯栏杆扔到楼下健身房。我叫Sam别扔了，和我一起收拾，他断然拒绝。宝宝妈说，"你再扔，要打屁股了～"我说"那我自己下楼收拾去。"

我把楼下的卡片收拾完，上楼来看，Sam仍然在不断破坏另外两位妈妈收拾的成果。宝宝妈明显地有些不耐烦，勒令Sam停止，Sam不听。我把Sam抱起来，对他说，"刚才妈妈和两位阿姨聊天来着，没有跟你玩儿，所以你把这些卡片到处乱扔。现在妈妈抱抱你，你就别扔了，好吧,咱们一起把这些卡片归位。"

宝宝妈问我，"你怎么不批评他,"我说，"这不是他的错，是我没有给他注意力，他这样做，就是要我注意他。"

芊芊妈在一边开玩笑地问，"小巫你们家有藤条吗,"我说，"我可不打孩子。打孩子是最最愚蠢的做法，它不能解决问题，却只能告诉全世界:我这个家长是个十足的笨蛋，我已经无计可施，只剩下打了～

"

宝宝妈说，"那你也应该惩罚他，让他知道什么是错误的。"我说，"Sam知道这样做不对，但是他控制不住自己。惩罚他没有用，消除不良行为的最佳方法就是抱住他。"

宝宝妈评论道，"你这个思想很西方的。"

我带着Sam回家，听到身后小林对宝宝妈说，"她可真有耐心，我就没有她那么好的耐心哎…"

范文三：自由与规则

自由与规则（经典育儿故事）

周末，我和老公带女儿匆匆外出办事。走之前，她希望拉上她的粉红色小拉杆箱。我对她说：“匆匆可以拉着，但是你得想清楚，如果要拉着箱子去，你就得自己负责，可不能让爸爸妈妈抱着，或者帮你拉箱子。”我的意思很明显，拖着空箱子只会碍事。

但女儿却毫不犹豫地同意了，斩钉截铁地表示：“好，没有问题。” 办事的地点离出租车的停靠点有很长一段步行的路程，2岁的女儿拉着她的空箱子，踩着凋落是我梧桐树叶，嘎吱嘎吱地快乐而行。

办完事，我们又步行找饭店吃饭，小家伙还是自己拉着箱子，呼哧呼哧地跟在我们后面。对小孩而言，这段路程的确太长了，所以，过了一阵子，她大约走累了，就扑到我跟前说：“妈妈，抱——”“抱”字还没有说完，她就自己捂住嘴偷偷笑起来，大约想起了出发前的约定，然后，继续往前走。看见她这样，我很老公都笑起来，我说：“既然承诺要自己拉箱子，那就不能再让妈妈抱了，匆匆真棒，能够遵守诺言了。”

又走了一会儿，看她已经步履缓慢，很想坐下来的样子，我就蹲下来对她说：“匆匆，妈妈手里拿着两个小包，不太方便，能不能让我借用一下你的小箱子，把它们放到小箱子里，作为使用它们的报偿，我会帮你拉箱子，你能帮妈妈一下吗？”女儿一听，立刻痛快地把箱子交给了我，嘿嘿，要是平时，谁要动她的小箱子，那是要费一番力气的。

这时候老公也走过来，对她说：“匆匆今天这么棒，自己拉着箱子

走的，现在小箱子已经被你做好事借给妈妈了，现在，你想不想让爸爸抱抱，今天一上午没有抱了。”女儿赶紧扑到爸爸怀里去，脸蛋兴奋得泛着红晕。我和老公对视一眼，都会意地笑起来。

小时候深受家长管得太多、太严之苦，我很老公形成了大体一致的育儿观：给孩子自由，让孩子有机会管理自我。自女儿匆匆出生，我们一直有意识地培养她的自由独立意识。自由，意味着有选择性，所以只要和她有关的事，基本都会征求她的意见，让她进行选择，譬如想穿哪件衣服、想到哪里玩。当然，自由还意味着它的对立面——规则。我们的规则就是：你可以有自由，但要承担起相应的限制。譬如去超市买东西，每次可以自由选择一种东西。只要是她选择好的，不管贵重好是便宜，是否适宜小孩子吃，一般都会买下来，然后告诉她，把不适宜她吃的东西送给爷爷奶奶或爸爸妈妈。通过这种方式，她不但学会进行选择，还懂得了适当地送些礼物给亲人。

另外，自由也要付出代价，拉箱子出行事件，就是如此。她可以有拉箱子的自由，但得到这项自由，对箱子就要担负起照看的责任。当然，后来走了那么久的路，已经超出了她的能力范围，即便这样，我们也是有技巧地把她从责任中解脱出来，而不是无原则地打破规则，否则规则就会失去效力。

从这件事上，也可以看出她已经在学习如何进行自我管理，对自己的行为负责了，与自由意志有关的选择概念，也已渐渐深入她的内在意识之中。

范文四：自由与规则

规则与自由

七二班 雷怡然

规则：一般指由群众共同制定和公认或由代表人统一制定并通过的，由群体里的所有成员一起遵守的条例和章程。 自由：约束是自由之母。人们之所以会追求某种自由，就是因为人们感觉某种不舒适的约束，但是如果你感觉不到这种约束，那么你也就不会由此而产生渴求自由意识和行为。

那么现在的重点是在规则上建立自由还是在自由上建立规则，举个最简单的例子吧！

马群。如果在一片无边无际的草原上规定马活动的范围，并且一定时间后找回他们，是不是很困难啊。的确，如果在自由上建立规则，将会很难管理，因为马儿活动的地方太大了，你很难跑完全部的路，去一一管理他们。

相反，如果在一块草地上让马活动，是否更容易管理更容易寻找呢？你可以规定一小块地方，你也可以规定一大块地方，这往往因人而异。但是，在规定上建立自由绝对是胜于在自由上建立规则的。

在尽可能大的空间让马群去活动，得到的必定是一件互利双赢的事情。

接下来，再举两个关于自由的例子。

又一次，我走在大街上，随处都能发现一些黑色的圆圆的黑点。那是人们吐在地上的口香糖。当然同学们都发生过不小心踩在别人吐在地上的口香糖，走也不是留也不是情况吧？我们今天被粘住，昨天和明天也有千千万万的人被粘住。口香糖虽然很让人讨厌，但更多时候它比牙膏、牙刷更实用，也倍受人喜爱。但是，当我们吃完口香糖后，一定要用纸包住，扔进垃圾桶；见到地上的口香糖，也要用纸抱住扔进垃圾桶。

大家一定听说过因为一个香烟未燃完就到了草丛里，形成惨祸的故事！我也曾遇到过一个人抽完烟，把手一甩，姿势倒是挺美，烟头未完全熄灭，掉到草丛边，有又是顺风。我很着急，上去踩灭烟头……

所以，当同学们看到你们爸爸抽完烟随手扔烟头时，一定要把烟头捡起来，对你们的爸爸进行一番说教哦？一个疏忽可不是闹着玩的，大火可是无情的呀！

在有些时候，我们拥有自由，不要失去自觉性，那是别人信任你，但是，如果你不守规则，总有一天你的自由也会消失，将没有人信任你！

总而言之，规则与自由式缺一不可的，让我们在规则上建立自由，去构建更加团结优秀的七年级二班加油吧！

范文五：自由与规则案例

手上的小东西

安亭幼儿园 高雯雯

可心是一个大月龄的女孩，个头大，各方面表现都像是一个大姐大。可是近来手上总喜欢拿着杂七杂八的小东西。比如小朋友小汽车的轮胎、发夹、玩具的零部件、甚至是一根头发！只要你能想象出来的小东西，都会出现在她的手上。

最初，我对她手上拿个弹珠、发夹视而不见，我想这是女孩子心思细腻，而且兴趣过了就不会在意了。可是，后来事情演化的越来越严重，每次收玩具音乐一响，我们准备学本领了，当我在讲话时，就发现可心手上拿着一个小东西。最初，我会说：“请你把东西放回玩具箱。”她怏怏不乐地把东西放回去。后来演化为我一叫“张可心”她就把小东西送回去，放佛在等着我说她。直到有一次午睡的时候，其他孩子都已经入睡了，可心还是没有睡，不知道手上在玩什么，我走进一看，她居然拿着被子上抽下来的线玩得不亦乐乎，这下可把我给气坏了。怎么可以这样，我当即收掉了她的宝贝线头。其实问题早已严重，只是我视而不见了。在接下来的日子里，我私下和她沟通好，第一次发现在学本领的时候手上拿不该拿的东西，那么我提醒一次，第二次发现就直接批评，当老师小帮手的资格直接取消。孩子是一个接受能力较强的、各项能力比较优秀的孩子，一听我这样和她慢慢说来，倒是非常听话，接下来的日子就连午睡也睡了、手上的发夹一到午睡时间就送到老师办公桌上。日子过得飞快，半个月也过去了，孩子再也没在学本领、睡午觉的时候手上拿着不该拿的东西了。 反思：

1、对于小班的班级常规，一旦提出就应该坚定执行。比如我们说过，收玩具音乐响起，手上就不应该再有玩具。班级里月龄小的幼儿都能做到，但是月龄大的反而没有做到，这是为什么？可能和最初我对要求并没有提得那么坚定，让大年龄的孩子钻了空子，因为大年龄的孩子能力、理解力都稍强，察言观色的能力也较强，让他们发现了老师的软肋，就容易出现不遵守常规的情况。

2、对于小班幼儿而言，尊重对方，理解对方，坦诚地沟通就可以解决问题。教师面对孩子违反常规的现象，应该以接纳、包容的心态积极地引导幼儿认识是非曲直、认识自己的错误，从而改正错误。在改正错误的过程中，适当地给以幼儿信心以及再次犯错的机会，循序渐进，不追求一蹴而就。

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