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范文一：相声剧本：群口（三人）相声《一仆二主》
相声剧本:群口(三人)相声《一仆二主》
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群口(三人)相声《一仆二主》
(甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上)
甲:今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么,两个女仆哪去了,不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢,不能来了。各位对不起了(抱拳)。这么着,今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样,(这时两位女士走上台)我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人(‘啪’一摔醒木)当一当。”
(这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道)话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问,那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么,(“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状)
乙丙:说阿，接着说啊。
甲:(犹豫)我说，我刚才说哪了,
乙:你说，仆人两边站，主人立中央，
丙:要问主人姓什么,啪，(一摔醒木)姓什么呀，说啊,
甲:这还用问吗,大家伙这不早就看出来了吗。
乙:丙:(迟疑状)
甲:啊,您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛,
乙丙:(拍甲肩膀)嘴改得还挺快啊，有你的,(站回自己位置)
甲:好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙:哎,说什么呢,丙:大点声,
甲:啊，没说什么,我说:这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我
了。(擦汗)好嘛,她们这是什么耳朵啊.
乙:告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。
甲:知道，知道。
丙:你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲:明白，明白
乙:你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家
丙:你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。 甲:好嘛,她们比我还急呢,得，我先给大家介绍，介绍啊，(走向乙)这位小姐是 丙:(咳嗽)
甲:啊，这位公主是(走向丙)
乙:(咳嗽)
甲:这位小姐是(走向乙)
丙:(咳嗽)
甲:啊，这位公主是(走向丙)
乙:(咳嗽)
甲:我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧,啊,你们自己说，我应该先介绍谁吧。
乙:你想先介绍谁，就介绍谁,
丙:你认为先介绍谁，就介绍谁,
甲:好，好，好，这么着,(对观众)我看她们谁挣钱多，谁挣钱多,我就先介绍谁。(转身
对乙丙)你们二位听好了啊,我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊, 乙:八千。
甲:什么,八，八千块啊。你呢,
丙:一千
甲:一千,呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块…
丙:美金…
甲:啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。
这不一样多吗,
乙丙:(互相看了一眼)
甲:我再问问你们，听好了啊,你的职业是什么,
乙:这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。
甲:干部,好啊，有权,好。你呢,
丙:解剖学家。
甲:医生,白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙:本小姐今年23岁整
丙:本公主今年24岁
甲:那是她大…
丙:差365天。
甲:这不废话吗,(对观众)我看这么问不行,干脆，我就直接问她们姓什么,什么职位,
(转身对乙)哎，我问你,你姓什么呀,
乙:我,姓“单”(dan)
甲:姓单,叫什么啊。
乙:单人旁
甲:有叫单人旁的吗,好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好,
乙:怎么不好啊,
甲:您想啊，姓单，是吧。啊,“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。” 乙:你怎么说话呢,
甲:反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。
乙:那也得要我爸妈同意啊。
甲:哎,刚才你说，你是干什么来的,
乙:单位里员工上下都是我说了算。
甲:您瞧您,怎不早说啊,哈哈…
乙:这位感情是看人说话啊。
甲:您说单位里的人员上下都是你说了算，
乙:对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲:您看我这张臭嘴，您是干部,干部姓单，好，好啊。 乙:干部姓单,就好啦。
甲:好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单,好啊。
乙:什么人品呢,
甲:哎,我再问您，您在单位里具体负责什么的,
乙:我啊,负责人员上下啊。
甲:太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗, 乙:人事调动,你说的是调动工作吧。
甲:对，对，太对了。
乙:管不了，哪是属于人事部。
甲:那您是哪个部,
乙:我，电梯部。
甲:咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 乙:狗眼看人
甲:(走向丙)公主，您好。别理那位，我告诉您，(笑)她是开电梯的。 丙:我早就看出来啦。
甲:是啊。我问问您，您贵姓啊,
丙:我,姓“双”
甲:她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊,
丙:双立人
甲:双立人,好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双,不好。 丙:怎么不好了,
甲:您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。” 丙:谁对眼啊。你看清楚了再说话
甲:您不是对眼,噢，那您就是鸡眼。
丙:你才是鸡眼呢,有把鸡眼长脑袋上的吗,
甲:哎,您刚才说您是干什么来的,
丙:解剖学家
甲:动刀子的，解剖学家,
丙:对，您想解剖哪儿，
甲:我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。
解剖学家,姓双，好啊，好。
丙:怎么个好法啊
甲:您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。” 丙:什么乱七八糟的啊。
甲:哎,我问问您，您一天要解剖多少啊,
丙:多少,这个我没数过，反正都是计件。
甲:解剖,还计件,
丙:是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。
甲:您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。 丙:违什么法呀,吓唬谁呢,我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，
连骨头都分大排小排。
甲:您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的,
丙:我，肉联厂的屠宰员。
甲:杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗,
丙:反正都是动刀子,大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多, 甲:差多了,去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那,(转身对乙)。您听见了吧，我告诉
您,对面哪位，(笑)她是肉联厂杀猪的。
乙:我早就看出来了。
甲:您看出来了。
乙:长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。 甲:您升啦,
乙:对，调上去了。
甲:调上去了,您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。
乙:咳，我是说，我现在升所长了。
甲:什么,您再说一遍,
乙:我升所长了
甲:阿姨，祝贺你。(激动地握手)
乙:好嘛。这回连辈儿都长了。
甲:阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么,
(拿乙的手擦眼泪)
乙:嘿，拿谁的手擦那,
甲:对不起，我这不是没带手绢吗,
乙:没带手绢也不能用我的手擦啊,
甲:那我的手呢,
乙:好嘛，连自己手都找不着了。
甲:阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了… 乙:啊
甲:不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了 乙:什么词呀,
甲:阿姨，让我们认识一下吧,让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 乙:去。你说半天，我还不知道你姓什么呢,
甲:我姓什么,您猜猜,
乙:那我哪儿猜得着啊,
甲:您猜吧，您猜什么就算什么,
乙:啊
甲:我是说您猜得准。
乙:那我可猜了,我猜,你姓王吧
甲:唉呀,要不您是所长呢,一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗,(小声说)咳，我
怨不怨呢,
乙:我猜,你今年有60了吧。
甲:唉呀,您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。(小声说)我连工作还没
有呢,
乙:我还猜，你是男的吧,
甲:唉呀,阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。(小声说)这用猜吗,
乙:我还猜，你是属“虾”的吧，
甲:我属虾的,
乙:对，哎,你是属河虾啊,还是属海虾呀, 甲:我啊,阿姨，您忘了，我那什么,我不是属“呛虾”的吗,(小声说)我呛也要先呛死
你。
乙:我还猜，
甲:阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿, 乙:哪边儿,
甲:就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢,(来到丙跟前)我跟你说:“哪边那位,看
见了吧。”
乙:看见了，
甲:她升了，
丙:“生了,”这么快就生了，男孩还是女孩呀, 甲:什么男孩女孩啊,人家升官了。
丙:咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。 甲:你也升了,
丙:对，我现在不杀猪了，
甲:改杀牛了
丙:你才杀牛呢,我呀，现在是管杀猪的了。 甲:这不还一样吗,
丙:我现在是屠宰场场长了。
甲:什么,您再说一遍,
丙:我现在是——屠宰场场长了
甲:阿姨～祝贺您。(握手)
丙:又来了
甲:阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么,(拿
手擦眼泪，然后抹在丙衣服上)
乙:嘿，往哪抹呢,
甲:对不起，我这不是没带手绢吗,
乙:没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀, 甲:那什么,那不,我还得自己洗吗,, 乙:好嘛，这位可够损的。
甲:阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了，
乙:啊
甲:不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。 乙:什么词呀,
甲:阿姨，让我们认识一下吧,让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 乙:去。你说半天，我还不知道你姓什么呢,
甲:我姓什么,您猜猜,
乙:那我哪儿猜得着啊,
甲:您猜吧，您猜什么算什么。
乙:那我可猜了,我猜,你姓吴，
甲:唉呀,要不您是所长呢,一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。(小声说)咳，我还
是男人吗,
乙:我猜,你今年有5岁吧
甲:我5岁,唉呀,您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。(小声说)好嘛，这
回我又上托儿所了。
乙:我还猜，你是女的吧,
甲:我是女的,唉呀,阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。(小声说)这
位什么眼神呀,怎么男女不分啊。
乙:我还猜，你是属带鱼的吧，
甲:我属带鱼的,
乙:对，哎,你是属红烧带鱼啊,还是属糖醋带鱼呀, 甲:我啊,阿姨，您忘了，我是那什么,我不是属“咸带鱼”的吗,(小声说)我咸也要先
咸死你。
丙:我猜你…
乙:“小王吧，你过来一下。”
甲:叫我那,唉，我来了。
丙:“姓吴的，你来一下。”
甲:叫我那，唉，我来了。
乙:“小王吧，本小姐让你过来呢,”
甲:唉，(跑到乙边)
丙:“姓吴的，本公主叫你回来呢,”
甲:唉，她们这耍傻小子呢,。(站在中央不动)
乙:小王，你不是告诉我你姓王吗,
甲:对
丙:小吴，你不是告诉我你姓吴吗,
甲:对
乙:那你到底是姓王啊,还是姓吴啊,
丙:你到底是姓吴啊,还是姓王啊,
甲:我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴”
乙丙:怎么讲,
甲:我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧,
乙丙:有点耳熟…
甲: 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。 乙丙:吴王勾践,我只记得有个叫“越王勾践”呀,
甲:对啊,越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴
王勾践”。好嘛，没累死我。
乙:小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧? 甲:没错
丙:小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧? 甲:绝对是真的。
乙丙:那你到底是60岁啊,还是5岁啊,
甲:我那什么,我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。 乙:小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧, 甲:对
丙:小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧,
甲:有
乙丙:那你到底是属“呛虾”啊,还是属“咸带鱼”呀, 甲:我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。
乙:我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的，
丙:我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。
甲:有这属性吗,
乙:我猜你是男的，
甲:您猜得太对了
丙:我猜你是女的，
甲:您猜得太准了
乙丙:那你到底是男的呀,还是女的呀,
甲:你猜我是男的，
乙:对
甲:你猜我是女的
丙:对
甲:也就是说，你在左边看，我是男的,
乙:对
甲:你在右边看，我是女的,
丙:没错
甲:那就对了，
乙丙:怎么就对了,
甲:你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左
女右”吗,
乙丙:他给用这了。
转载标明:(赵本山小品网
http://www.zhaobenshan.tv)
范文二：三人简短相声剧本
三人简短相声剧本
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我全部在叫卖了，您还问。这不是没用的话嘛？ 乙：哎，您这啥服务态度？咱们走?
丙：好，走呗。
甲：好好好?两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不？ 乙：好，瞅您能拿出啥花招来！
甲：瞅好了，这只手指您用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：往往?往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。 乙、丙：那答案是啥？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，啥乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦
乙、丙：好，瞅您还有啥花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（静静地?）哎，贝多芬。是否唱《黄河大合唱》那小子？ 丙：似乎是往年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对?便是他，我记得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧？ 丙：不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的， 乙：哦?（答案出现了）
甲：这么快晓得？说说瞅?
乙：便是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！咋一时全部想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。好多钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：您吃不？
丙：不吃，您自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有啥口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，您这不是在说没用的话嘛？
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。
乙：哎，真给您晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办？
丙：一串辣，一串不辣不便行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)?那个?
乙：咋啦？
甲：那个?鱼蛋只剩下一串了。
乙：啥嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的?
甲：呵.呵.呵.呵
乙―丙：咋办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗!
乙:您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！?
甲：我瞅您们学生压力全部挺大的嘛！天天全部对着语数英发傻，瞅着瞅着它们也对您发笑了。
乙：有啥办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给您们出个上联，您们对下联，瞅瞅您们的学习成果也好，咋样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也好，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听您这么说，也算是个有文化的人嘛！好，您出吧。 甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是啥？
丙：这个我来，呃?“中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来便来呗，怕您不成？这次轮到我们说上联，您来对下联，好不？ 甲：没问题呀，倒要瞅瞅您有多强！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是啥？ 甲：呃?这个这个，稀奇了点吧？
乙：咋样，想不出来吧？
丙：还亏您是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃?想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。 乙：强呀，这也给您想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，便是牛！
丙：全部啥时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走便要迟到了！ 乙：少没用的话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
范文三：三人简短相声剧本
三人短相声本简简简简简简甲:蛋:卖卖卖卖卖
乙:那儿有蛋,咱往瞧瞧。卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
丙:好:
乙:傅,蛋哪,卖卖卖卖卖卖卖卖
甲:我全部在叫了,您。不是没用的嘛,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖乙:哎,您服度,咱走卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖…
丙:好,走。卖卖
甲:好好好两位客,不如…卖卖卖卖卖卖卖!我您一个卖卖卖卖IQ卖卖卖卖卖卖,您能答的卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖,我便免您吃蛋,假若答了,便我的蛋,好不,乙:好,您能拿出花招来:卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
甲:好了,只手指您用来干,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
乙:挖鼻屎:卖卖
甲:往往往您的,只手指可是我的,干您挖鼻屎:…卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖乙:哎,手指可不是我的,即使是我的我卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖也不用,由于我用左手。
乙、丙:那答案是,卖卖
甲:蛋,笨蛋:卖卖卖卖卖卖卖卖
丙:哎,乱七八糟的。咱走:卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
乙:好,走:
甲:好啦好啦"两位,急走干嘛,老矩,再卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖您一个,咋,卖卖卖卖卖卖
乙、丙:好,您有花招,卖卖卖卖卖卖卖卖
甲:多芬的右手用来干嘛,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
乙丙:，静静地卖…卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖,哎,多芬。是否唱《黄河
大合唱》那小子,
丙:似乎是往年娶了梅芳那个:卖卖卖卖卖
乙:便是他,我得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧,卖卖卖…卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖丙:不,不是他,他不用右手,我上次他是用左手的,卖卖卖卖卖卖卖卖乙:哦，答案出了,…卖卖卖
甲:快得,卖卖卖卖卖卖卖卖卖…
乙:便是擦眼屎:
甲:,他的右手是用来拖着梅芳的左手。卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖乙、丙:又,卖卖--，扮死,卖卖卖
丙:呀,我咋想不起来了,上次在卖“”卖卖卖卖卖芒果大道上便他用右
手拖着梅芳的左手啊:咋一全部想不起来了,哎:卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖乙:好,咱愿服。好多一串蛋,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖甲:一一串。卖卖卖卖卖
乙丙:您吃不,卖卖卖卖卖卖卖
丙:不吃,您自己吃吧:我吃番薯了,放了个屁,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖臭死了只螂呢:
乙:那好吧:老板:有口味儿,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
甲:有辣有不辣:
乙:辣的有多辣,
甲:辣的辣,不辣的不辣。
乙:哎,您不是在没用的嘛,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
甲:辣的比不辣的辣,不辣的没辣的那辣。卖卖卖乙:哎,真您死:卖卖卖卖卖
乙丙:糟了,我又想吃辣,又想吃不辣,咋,―卖卖
丙:一串辣,一串不辣不便行了:卖卖
乙:哎,啊。麻一串辣,一串不辣。卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖甲:呃(o)… ??那个…
乙:咋啦,
甲:那个蛋只剩下一串了。… 卖
乙:嘛,只剩下一串人吃,离的卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖…甲:呵.呵.呵.呵""
乙丙:咋,只剩下一串了:―卖卖卖卖卖卖卖卖卖
丙:不,一半辣,一半不辣不便行了卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖!乙:您真明,不我天天中午您吃白水:卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖乙甲:麻一半辣一半不辣―卖卖卖卖卖卖卖卖
甲::卖卖…
甲:我您学生力全部挺大的嘛:天天卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖全部着数英,着着它也您笑了。卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖乙:有法,也没,有也是政府:卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖甲:不如,我您出个上,您下,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖您的学成果也好,咋,好歹我也是卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖大学的。然我了两个月被人赶出来卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖蛋,但蛋也好,收入高,福利好,生活也能达到准小康水平。卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
乙:听您,也算是个有文化的人嘛:好,您出吧。卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖甲:听好了,--“十大歌金曲梅芳卖卖”卖卖卖卖。下是,
丙:个我来,呃卖… “卖”中国十大富豪李嘉。
甲:得好,小子有两道嘛:再来。卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
乙:来便来,怕您不成,次到我上,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖您来下,好不,卖卖卖卖卖卖卖
甲:没呀,倒要您有多卖卖卖卖卖卖卖卖卖:强
乙:里一个,那里一个,加起来一共两个。下是,“卖”卖卖卖卖
甲:呃个个,稀奇了点吧,… 卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
乙:咋,想不出来吧,卖卖卖卖卖卖卖卖
丙:您是大学了两个月出来的,坏学校名声呢:卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖甲:呃想到了,下是响屁不臭,臭屁不响,屁又臭又响… 卖“卖卖卖卖卖卖卖”
乙:呀,也您想得出来,不愧是大学强卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖两个月被赶出来的,便是牛:
丙:全部候了,吃个屁呀,咱走吧,再不走便要到了:卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
乙:少没用的了,快点跟众再吧,我要上学了。，完,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
范文四：群口(三人)相声《一仆二主》
群口（三人）相声《一仆二主》
（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）
甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（?啪?一摔醒木）当一当。”
（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状）
乙丙：说阿，接着说啊。
甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？
乙：你说，仆人两边站，主人立中央，
丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。
乙：丙：（迟疑状）
甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）
甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙：哎？说什么呢？丙:大点声？
甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。
甲：知道，知道。
丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲：明白，明白
乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家
丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。 甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：这位小姐是（走向乙）
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。
乙：你想先介绍谁，就介绍谁？
丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？
甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？
乙：八千。
甲：什么？八，八千块啊。你呢？
丙：一千
甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块…
丙：美金…
甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？
乙丙：（互相看了一眼）
甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？
乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。
甲：干部？好啊，有权？好。你呢？
丙：解剖学家。
甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙：本小姐今年23岁整
丙：本公主今年24岁
甲：那是她大…
丙：差365天。
甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她
们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“单”（dan）
甲：姓单？叫什么啊。
乙：单人旁
甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？
乙：怎么不好啊？
甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。” 乙：你怎么说话呢？
甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。
乙：那也得要我爸妈同意啊。
甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？
乙：单位里员工上下都是我说了算。
甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈…
乙：这位感情是看人说话啊。
甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，
乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。 乙：干部姓单？就好啦。
甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。
乙：什么人品呢？
甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？
乙：我啊？负责人员上下啊。
甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？
乙：人事调动？你说的是调动工作吧。
甲：对，对，太对了。
乙：管不了，哪是属于人事部。
甲：那您是哪个部？
乙：我，电梯部。
甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去…
乙：狗眼看人
甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。
丙：我早就看出来啦。
甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？
丙：我？姓“双”
甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？
丙：双立人
甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。 丙：怎么不好了？
甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。”
丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话
甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。
丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？
甲：哎？您刚才说您是干什么来的？
丙：解剖学家
甲：动刀子的，解剖学家？
丙：对，您想解剖哪儿，
甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。 解剖学家？姓双，好啊，好。
丙：怎么个好法啊
甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。”
丙：什么乱七八糟的啊。
甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？
丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。
甲：解剖？还计件？
丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。
甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。
丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。
甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？
丙：我，肉联厂的屠宰员。
甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？
丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？ 甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。 乙：我早就看出来了。
甲：您看出来了。
乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。
甲：您升啦？
乙：对，调上去了。
甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。
乙：咳，我是说，我现在升所长了。
甲：什么？您再说一遍？
乙：我升所长了
甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手）
乙：好嘛。这回连辈儿都长了。
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪）
乙：嘿，拿谁的手擦那？
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？
乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？
甲：那我的手呢？
乙：好嘛，连自己手都找不着了。
甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了…
乙：啊
甲：不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了
乙：什么词呀？
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？
甲：我姓什么？您猜猜？
乙：那我哪儿猜得着啊？
甲：您猜吧，您猜什么就算什么？
乙：啊
甲：我是说您猜得准。
乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？
乙：我猜？你今年有60了吧。
甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？
乙：我还猜，你是男的吧？
甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？
乙：我还猜，你是属“虾”的吧，
甲：我属虾的？
乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？
甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。
乙：我还猜，
甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？
乙：哪边儿？
甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。”
乙：看见了，
甲：她升了，
丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？
甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。
丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。
甲：你也升了？
丙：对，我现在不杀猪了，
甲：改杀牛了
丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。
甲：这不还一样吗？
丙：我现在是屠宰场场长了。
甲：什么？您再说一遍？
丙：我现在是——屠宰场场长了
甲：阿姨！祝贺您。（握手）
丙：又来了
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上） 乙：嘿，往哪抹呢？
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？
乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？
甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？
乙：好嘛，这位可够损的。
甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了，
乙：啊
甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。
乙：什么词呀？
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？
甲：我姓什么？您猜猜？
乙：那我哪儿猜得着啊？
甲：您猜吧，您猜什么算什么。
乙：那我可猜了？我猜？你姓吴，
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？
乙：我猜？你今年有5岁吧
甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。
乙：我还猜，你是女的吧？
甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。 乙：我还猜，你是属带鱼的吧，
甲：我属带鱼的？
乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？
甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。
丙：我猜你…
乙：“小王吧，你过来一下。”
甲：叫我那？唉，我来了。
丙：“姓吴的，你来一下。”
甲：叫我那，唉，我来了。
乙：“小王吧，本小姐让你过来呢？”
甲：唉，（跑到乙边）
丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？”
甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动）
乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？
甲：对
丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？
甲：对
乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？
丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？
甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴”
乙丙：怎么讲？
甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？
乙丙：有点耳熟…
甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。 乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？
甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。
乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧? 甲：没错
丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧? 甲：绝对是真的。
乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？
甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。
乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？ 甲：对
丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？
甲：有
乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？
甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。
乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的，
丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。
甲：有这属性吗？
乙：我猜你是男的，
甲：您猜得太对了
丙：我猜你是女的，
甲：您猜得太准了
乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？
甲：你猜我是男的，
乙：对
甲：你猜我是女的
丙：对
甲：也就是说，你在左边看，我是男的？
乙：对
甲：你在右边看，我是女的？
丙：没错
甲：那就对了，
乙丙：怎么就对了？
甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？
乙丙：他给用这了。
范文五：群口相声剧本
群口相声剧本
时间:2016-1-8 10:39:41栏目:剧本
群口相声剧本(一)
乙:过年了，给各位拜年～祝大家牛年大吉～
甲:好好好，牛年到了，咱们每个人都会牛～
丙:干嘛要到牛年才牛啊,我看08年我们国家就很牛～
乙:有道理，08年的成绩不小。
丙:那还用说嘛。
乙:奥，那您来说说。
丙:没问题啊。首先来说，8月份，中国承办了举世瞩目的奥运盛会。
乙:对，中国人终于实现了自己的梦想。
丙:奥运会就是个大舞台，开幕式宏伟壮观，比赛精彩纷呈，吉祥物活泼可爱。
乙:福娃形象深入人心。
丙:这福娃……唉，说起福娃我想起来了。(指向甲) 我买的五个福娃，你上次借去
说给儿子玩，到现在还没还给我。
乙:好么，现在想起来了。
甲:过几天就还，小孩儿喜欢玩啊。
乙:人家马上就还了。
丙:我儿子也要玩啊，你借的时候倒是给我留两个呐，他全给清仓了。
乙:你也是，也不给人留一个,
甲:谁说没给他留啊，我不是留了吗,
乙:福娃,
甲:发票。
丙:象话吗你,
乙:好么，行啦行啦，咱们还是说奥运会。
丙:我刚才说的那些都不是最激动人心的。
乙:奥，那什么最激动人心,
丙:金牌啊，中国队这次拿了那么多金牌，你不激动啊。
乙:那当然激动。
丙:这届奥运会咱们拿了74块金牌，这家伙，多牛啊……
乙:您先等一下，账对不上了。
丙:哪儿不对,
乙:大家都知道，北京奥运会中国队共获得51枚金牌，哪来的74块,
丙:瞎说瞎说，肯定是74块，发的时候是我签的字。
乙:什么乱七八糟的，就是51枚。
丙:这个，你还不相信我,不信，你问他啊。
乙:奥，他知道,
丙:对，你问他。
乙:行，我来问问。跟您打听一下。
甲:您说。
乙:这届奥运会，我们中国队一共拿了多少块金牌,
甲:51块，大家都知道。
乙:那现在有人说，咱们一共拿了74块金牌，有这事儿吗,
甲:还有23块他自己造的,胡说八道～
丙(走到甲身边):你怎么回事，中国队拿74块金牌这事儿你不知道吗,这事儿……
连福娃都知道啊。(对甲使眼色)
甲:奥……这事儿是他说的啊,
乙:啊，有这事儿吗,
丙:有，74块，就是74块～
乙:你说74块，得说出道理啊。
甲:当然有道理，反正我再给你凑23块。
乙:你上哪儿凑去啊,都是让福娃给闹的。
甲:哎呀，74块，74块 (指向丙)你可真敢说啊。
乙:快说啊，哪来74块,
丙:他是……这个原因啊，奥运会讲究重在参与，中国队人多啊，人多还不得多发几十
块金牌啊。
乙:没听说过。
甲:不是吗,你看乒乓比赛，三个人一块打，体操比赛，六个人一起翻，人多啊。
乙:什么呀，那是团体比赛。
甲:团体比赛,奥，对对，为什么说我们拿了74块金牌。
乙:为什么,
甲:因为团体比赛的成员都得发金牌。
乙:这倒是。
甲:团体比赛中国队拿了金牌，颁奖的时候你不能就发一块金牌啊，然后下来掰开了大
伙分。
乙:这个没法分。
甲:还是的，那就得一人一块，所以集体项目就多出好多金牌，这么一算……连本带利
正好是74块。
乙:哪儿来的利息，你存银行啊，不过这说得有点道理。
丙:我就是这意思。
乙:你刚才怎么不说啊,不过我们也没算过是不是74块，这样吧，您把这些奥运冠军
的名字说全了，我们就承认是74块，怎么样,
甲:我来来,背一背,有人愿意听吗,
乙:当然啊。
甲:好，说一说奥运冠军榜。
陈燮霞，陈艳青，陈若琳，陈一冰，陈颖
张宁，张怡宁，张小平，张湘祥，张杨杨，张娟娟，
王皓，王楠，王鑫，王峰，王娇，王励勤
杨威，杨伊琳，杨秀丽，杨文军
郭跃，郭文珺，郭晶晶
何冲，何可欣、何雯娜
林跃，林丹
杜丽，杜婧
殷剑，邱健
邹凯，邹市明
陆永，陆春龙
刘春红，刘子歌
吴静钰，吴敏霞
李小鹏、李珊珊
还有
庞伟，火亮，秦凯，廖辉，仲满，曹磊，佟文，于洋，肖钦，马琳，程菲，黄旭，唐宾
冼东妹，江钰源、邓琳琳、金紫薇，奚爱华，龙清泉，孟关良
乙:好～
丙:怎么样，正好74块金牌。
甲(走到丙身边):有你这么说话的吗,别人怎么理解。
丙:对对，我这人说话爱省事，不是有你吗,
甲:我这费多大劲。
丙:行行，那5个福娃让你儿子接着玩吧，不着急还。
甲:这个，多不好意思啊，也得给你留几个啊。
丙:不用留，哎，我把发票也给你吧。
乙:好么，他们这办交接呢。
丙:咱们接着说。
乙:去年我们国家还有一件大事。
丙:都知道，神七上天～
乙:对，那是一次壮举啊。
丙:神舟七号……唉，说起神七，我想起来了(指向甲) 上个月你借我的神七模型到
现在还没还，你儿子别给弄坏了。
乙:他东西还真多。
甲:坏不了，我儿子就研究一下里面的结构，准备改装他的自行车。
乙:那能一样吗,咱们还是说神舟七号。
丙:这次神七发射成功，最绝的就是太空行走。
乙:没错，出仓作业技术上是难题。
丙:可人家翟志刚训练有素，走得稳啊，就是太慢了。
乙:没办法，那是在太空，处于失重状态。
丙:不对不对，不是这原因，主要是翟志刚太重了，走不动。好家伙，300多斤能走得
快吗,对不对……
乙:300多斤,航天员能有那么重吗,
丙:怎么不可能，他体检的时候我过的称。
乙:哪儿的事。
丙:这个，你还不相信我,不信，你问他啊。
乙:奥，这事儿他又知道。
丙:没错，解释权归他。
乙:什么解释权啊，再跟您打听打听。
甲:这个金牌啊，团体比赛每人都有一块，所以……
乙:不是，这我知道了。现在想问问神舟七号的航天员，翟志刚，他的体重是不是有
300多斤,
甲:你糊涂啦，航天员能这么重吗,
丙(走到甲身边):怎么回事你，翟志刚300多斤这事儿你不知道吗,你借模型的时候，
我不是都告诉你了吗,(对甲使眼色)
甲:奥……这事是他说得啊,
乙:没有,
甲:有……有有有。
乙:这模型又起作用了。那你说300多斤，你也得说出道理来。
甲:那当然有道理，不就300多斤吗,
乙:啊对，你说道理啊。
甲:300多斤，(指向丙) 翟志刚300多斤，体检能合格吗,
乙:快说道理。
甲:300多斤，300多斤，唉，你多重,
乙:你问我干吗,
甲:我想你要是一块上天，说不定能有300多斤。
乙:开什么玩笑，我能去太空吗,人家宇航员都受过专业训练，太空行走还得穿着特制
的航天服。
甲:奥，他们还要穿航天服,
乙:多新鲜呐。
甲:啊，对啦对啦，为什么说翟志刚有300多斤。
乙:为什么,
甲:因为这件航天服它太重，有120公斤。
乙:奥，有报道。
甲:再加上翟志刚本身的体重，一共……
乙:还真是300多斤。不过这样，您给大家介绍介绍这件高科技的航天服，怎么样,
甲:我再来来,
乙:唉，大家欢迎。
甲:好，说一说神七航天服。
这是我国自主研制的舱外航天服，总重量120公斤，造价3000万人民币。
可为航天员出舱活动提供合适的气压、氧气、温度、湿度，具有足够的强度和通信保障，
还能防止辐射、流星以及空间碎片对航天员的伤害。
乙:价值连城啊。
甲:翟志刚穿上这套航天服，那真是
狮子盔，张口吞天，
朱雀铠，虎体遮严。
素罗袍，藏龙戏水，
八宝带，高贵长绵。
护心镜，亮如满月。
肋下悬，玉把龙泉。
凤凰裙，双遮两腿，
鱼褟尾，钩挂连环。
胯下白龙马，掌中一杆龙胆亮银枪～
乙:这是翟志刚,
甲:这是赵子龙～
乙:嗨，你说三国呐。
丙:这是现代的赵子龙，说得多好啊。
甲:(走到丙身边):有你这么说话的吗,一下多出200多斤。
丙:对对，别说，你脑子还真快。
甲:你看把我累得。
丙:这样，那个神七模型，让你儿子继续研究，争取把自行车改成摩托车。
甲:这个，多不好意思啊。
丙:客气什么呀，唉，我家里还有神州八号，你要吗,
乙:嚯，航天部都还没研究出来呐。你们看啊，这些都是去年发生的大事。
丙:对啊。
乙:可是今年我们上海还得准备一件大事。
丙:奥，那我知道，全市人民都在迎接世博会的召开。
甲:干劲冲天，牛劲冲天～
乙:不错，我提议，现在我们就来说说世博会的配套建设。
丙:没问题啊。
甲:那谁先说,
乙:我先来，先说西藏南路隧道，世博园区唯一一条专用越江通道。
丙:我说，外滩通道工程，全长3公里。
乙:好，不错。
丙:该你了。
甲:我也说一个，地铁二号线……飞上天
乙:嚯，哪儿有这工程啊,
丙:就是。
甲:孤陋寡闻，二号线延伸之后，将连接浦东、虹桥两大机场，这不叫飞上天啊,
乙:奥，还算有点道理。
丙:还行。
乙:那我接着说，浦东国际机场北通道。
丙:我说，虹桥机场新航站楼。
甲:又到我了，地铁七号线飞上天。
乙:怎么又上天了,
丙:瞎说，七号线规划不到机场。
甲:你糊涂啊，你到静安寺站换二号线啊，二号线就能到机场，到机场不就能上天了吗,
乙:奥，还得换乘。
丙:麻烦。
乙:那我再说，京沪高速铁路上海段。
丙:我说，虹桥综合交通枢纽配套快速路。
甲:又该我了，十一号线飞上天。
乙:你没完啦。
丙:十一号线也不到机场。
甲:你糊涂啊，你到江苏路站换二号线啊。 (甲乙丙):二号线就能到机场，到机场
不就能上天了吗,
乙:你就这句熟。
丙:说来说去就是"地铁飞上天".
甲:何止地铁飞上天，我们还要让汽车飞上天，轮船飞上天，火车飞上天，让交通更加
便利，城市更加美丽，世博会承载着上海人民的美好梦想，上海～
甲乙丙:欢迎您～
群口相声剧本(二)
Y :谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声
3 :您这不对啊
Y :再拍手这些个都是给你们拍的
3 :谢谢大家
Y :再一次谢谢大家给我一个人的掌声
Z :您老争竞这个干嘛啊
C :其实人家来是看我们来的
J :就是就是
Y :以你们为主，以我为辅
Z :哪能这么说啊,
C ’ J :不能不能
Y :谁不知道啊,张伟在咱们公司能耐大了～我们都爱称张小妹‘杨贵妃’～秀气～
C :嚯，别秀气了 ! 就她这身材，还杨贵妃呢,
J :这体重可够了～
Z :哎，这没法演了 (下台…)
Y :别介啊，朕在这儿，爱妃怎就自己下台了
(众人拦…)
Z: 没你们这么欺负人的～
Y :开个玩笑，来了好多朋友，这一大片的，好几万人呢
C :哪那么些个,
Y :春节快到了，来 来 来，在此我们给大家拜个早年，祝大家春节快乐～
J :您这都不挨着啊
Z :曾经有人问我，咱这职业有意思么,
J :这个问题深了
C :您什么文化水平啊
Y :大家都明白
Z :你还是过看点儿书去吧
J :书 我看过啊
C :四大名著 你看过吗,
Z :四大名猪,
Y :不是不是，四大名著
C :对，近朱者赤
J :哪儿啊,～什么乱七八糟的,四大名著～～
C :四大名著，三国、幻城、三重门、小强语录
Y :什么乱七八糟的，没有那个，四大名著你不知道啊，三国～
J :三国，大家都知道啊，韩国，新加坡，马拉西亚
Z :行了行了，哪儿有啊，根本就没有这国家
J :马来西亚，没有这国家,
Y :我说三国里面没有这国家
C :那您说说三国里面都有什么国家
Y :魏蜀吴
Z :为属么,
J :哪儿出来这么一句啊,
Z :这多绕嘴啊。
J :啊，没有马来西亚,
Y :根本没有
Z :相声里边很多作品都是三国里边摘出来的，最有名的，批三国，还有叫一肚子三国、批捉放、三国人物谱、三国英雄论，这都是三国的作品，还有就是太平歌词里有长板坡、有七星灯、有单刀会，都是这里的，单刀会好多人都会，三国的故事，都知道这个，刘备、关羽、张飞哥儿仨桃圆结义，一个头磕在地上，跟亲哥们一样，站起身来，保着唐僧到西天取经。
C :什么啊您这是
Y :还有这个《红楼梦》，都知道，贾宝玉和林黛玉的爱情故事，这个跟说相声的离的就更近了
J :是吗,
C :贾宝玉，啊，薛宝钗、侯宝林、常宝华、王宝强
Z :哪有啊,
C :没有啊
J :没有，没有后边那几个
C :啊，
Z :打侯宝林往后的没有了
J :压根侯宝林也没在里边
Y :废话，能在《红楼梦》里边吗,
C :没在啊,《红楼梦》，故事很感人，后台有个演员叫崔航
Z :这个可以有
J :头发那样的那个，一年四季穿一件背心，都穿那一件背心，大冬天都不带换的
Y :啊，还有这么个人，大冬天还不得感冒
C :他就爱看这个《红楼梦》
Z :哦
C :看的这个哭啊，哗哗的，裤子都湿了
Y :那是尿的吧,
C :不是，量大啊他这个
Z :没听说过
C :我过去问他为什么哭啊,
J :哭什么呢,
C :王熙凤死了，薛宝钗也死了，哭…我说，你至于的吗,有什么可哭的，你一大老爷们儿的，你还干什么不干了, 555 …我跟你说吧，大林黛玉一死我就不想活了
3 :嗨～
J :这是《红楼梦》，还有这个《水浒》，水泊梁山 108 将
Y :对
Z :好多的英雄好汉
C :恩
J :好多人喜欢这个，咱们后台～有一个人特别喜欢看
3 :谁呀,
J :你们伺候的另外一个主子，郭浩 呀
Z :咳，你就说是他就行了
J :唉，他就喜欢这个。 ( 学郭浩，翻书状 ) 我得多看看《水浒》，学学武松的英
雄侠义
C :啊，要学武松,
J :唉，每天看，还琢磨
Y :琢磨什么啊,
J :我什么时候也能来回英雄救美啊,
Z :估计他这个也没安什么好心
C :你小心着点啊，一会他上台揍你
Y :啊，是得防着点
J :那天早晨呢，他在这三环边儿上溜达，突然看见这八一湖那边儿站着一个大美女，
长发飘飘，长的挺漂亮，但是她这个表情是一脸的严肃，好象是受了什么挫折，八成是想不
开呀跳湖
Z :机会来了
J :郭浩一看这个，上吧，还犹豫什么啊，该出手时就出手嘛～
C :唱。风风火火闯九州啊…
Y :是
J :他就悄悄的凑到那个女的身后，一把把她抱住，亲 ~ 有什么想不开的啊,你看看我，
都这么大岁数了还没对象呢，我不也好好活着呢嘛，不行咱俩凑合凑合
Z :说这个干吗啊,
J :他这正说着呢，那女生回身儿就是一大嘴巴子，一脚把他踹了个跟头
3 :啊,怎么回事儿
J : ( 使劲踹人动作 ) 你吃饱了撑的啊,没看我练气功呢吗,
Z :好嘛，人家是练功呢
J :相声都是编的 ,逗大家乐的
Y :是
J :就刚才这事是真的
C :我说的那也是真的
众哈哈大笑
Y :四大名著，还有就是这个《西游记》了，这个大家伙都知道，孙悟空、猪八戒、沙
和尚，保着唐僧西天取经嘛，是不,
Z :恩，是这个故事
Y :我觉得这个书写的很有人情味
3 :是吗,
Y :虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上是人间百态
C :哦，拟人的这是
Y :你看这个唐僧对猪八戒，我觉得就跟父子爷儿俩一样
J :怎么呢,
C :那你说这猪八戒有优点吗,贪吃、贪玩、说瞎话儿
J :全是毛病
Z :还不爱干活，唐僧宠他
3 :溺爱啊
Y :你看这个跟家长宠孩子不是一样的吗,缺点再多也是自己的孩子
3 :真是爷儿俩
Y :有这么一个小章节，我觉得写的人情味很浓
Z :怎么写的,
Y :猪八戒问唐僧，师傅，我是世上最丑的人吗,是不是世上没有比我更丑的了,
J :唐僧呢,
Y :唐僧眼泪下来了，孩子我不能说啊
C :怎么呢,
Y :你去问一问观音菩萨吧
C :哦
Y :猪八戒找观世音去了
3 :恩
Y :打菩萨那回来，猪八戒兴高采烈
Z :美啦
Y :师傅，这张伟是谁啊,
Z :去你的吧(推搡…)
众鞠躬谢幕…
群口相声剧本(三)
甲——择食者;
乙——羊肉串;
丙——菠菜;
丁——瓜子;
戊——臭豆腐。
甲:想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦
邦。……(哨响)怎么回事儿,
【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
乙:一二一，一二一……
甲:这几位打鸡血了是怎么着,
乙:一、二、三、四。
合:一、二、三、四、五～
乙:嗯,哪来的"五"啊,
丙:五,(拍甲)在这呢。
甲:您别算我呀。
丁:(东北倒口)算你咋的,装啥呀,我认识你～
甲:认识我,我是谁呀,
丁:土豆。
甲:土豆,
丁:肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊～
甲:废话～你什么眼神儿啊,眼角膜儿落家了吧,
乙:您别生气，都是误会。
甲:怎么呢,
乙:因为我们跟您不一样。您是人。
甲:你们是鬼。
合:你才妖精哪～
甲:怎么回事儿,
乙:我们都是您日常吃的食品。
甲:哦,那我吃过你吗,
乙:吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。
甲:烤肉串儿,好～您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。(指丙)您呢,
丙:我是小菠菜。
甲:小菠菜,我看像大头鱼。……(指丁)您呢,
丁:我是毛嗑儿。
甲:毛嗑儿,我看你像毛肚儿。……(指戊)您呢,
戊:我跟他们不一样。我是绿方。
甲:绿方,
戊:绿方不懂吗,
甲:不懂。
戊:就是臭豆腐～
甲:咳～别说，你们四位就他长得像。
戊:谢谢夸奖。
乙:这回明白了吧,我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。
合:吃我吧～吃我吧……
甲:别急呀，咱们一样一样的吃。(指乙)你，过来～让我啃两口。
丙:您等等……
甲:怎么了,
丙:您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗,
甲:烤肉串儿不错啊。
丙:不错,啊呸～
甲:这什么毛病,
丙:我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌～肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭
火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌～烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃
物质，致癌～
甲:那我就甭吃了。
丙:您吃吧～最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，
就不是脑袋了。
甲:那这是,
丙:瘤子～
甲:我这脑袋这么大个呢,
丙:大瘤子。
甲:好吗,刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。
丙:想不变吗,
甲:想啊～
丙:我给你出个主意。(伸脑袋)吃我～
甲:不吃～我看这也像瘤子。
丙:什么瘤子,这是叶子。我是菠菜嘛。
甲:哦，菠菜叶。那可以吃点。
丁:你等等……
甲:怎么了,
丁:你吃他我嫉妒。
甲:你怎么也嫉妒啊,
丁:菠菜是好东西吗,
甲:听说能补铁呀～
丁:补铁呀,啊呸～
甲:你也这毛病,
丁:说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变
成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还
阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋
就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗,
甲:那这是,
丁:豆腐。
甲:我这还有头发呢,
丁:豆腐长毛了。
甲:馊豆腐哇,刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。
丁:想不变吗,
甲:想啊。
丁:那你就吃我～我是毛嗑儿。
甲:对了，您是瓜子儿。
丁:快～扒皮儿吃，快扒皮儿啊。
甲:那我就不客气了，咱们扒皮儿。(脱丁上衣)
戊:你等等……
甲:怎么了,
戊:你耍流氓啊,脱他衣服干嘛,
甲:我嗑瓜子呢。
戊:嗑瓜子,瓜子是好东西吗,
甲:挺香的。啊呸～
甲:都一毛病,
戊:我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗,
甲:听他们说，我有一个。
戊:肝有什么功能知道吗,
甲:不知道。
戊:跟没有一样～
甲:不一样～您说肝有什么功能啊,
戊:告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。
甲:好吗,这肝儿还够忙活的。
戊:如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗,
甲:那这是,
戊:馒头～
甲:啊,这还长着嘴呢,
戊:带眼儿的馒头～
甲:那是窝头～好吗,这么会儿我脑袋又变窝头了,
戊:想不变吗,你吃我呀。我是臭豆腐啊。
甲:对，对，对～我还就爱吃这口……
乙:你等等……
甲:怎么了,
乙:你吃他我嫉妒。
甲:您也嫉妒,
乙:他是好东西吗,
甲:吃着挺香的。
乙:挺香的,你过来。
甲:啊呸～
乙:你怎么呸我呀,
甲:我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。
乙:告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。
甲:是啊,
乙:脑袋也绿了，那个气味儿就跟他(指戊)一样。
甲:您别客气了～就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。
乙:误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。
甲:哦，不是。
乙:我是说您整个身体都是臭豆腐。
甲:咳～您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了,
乙:不～您可以吃，少吃点不就完了吗。
甲:少吃点儿,
乙:比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。
丙:要吃我呀，就吃一鼻子。
丁:要吃我，就吃一条大腿。
戊:要吃我，您就啃我胯骨。
甲:我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。
乙:对了，像我们这样的还有呢。
甲:还有谁啊,
乙:还有我表姐松花蛋。
丙:我表妹小油条。
丁:我嫂子方便面。
戊:还有我臭豆腐的爱人……
甲:谁呀,
戊:油炸臭豆腐～
甲:这倒是挺配套。
乙:还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡
蛋，也得少吃。
甲:怎么鸡蛋也得少吃,
乙:鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，
就跟鸡蛋一样～
甲:错了～不像鸡蛋，应该像鸭蛋～
合:他也会了,
甲:这不都跟你们学的吗,
乙:总之，饮食科学非常重要。
丙:您回去得好好学习。
丁:好好研究。
戊:好好琢磨。
甲:对～不光是我，大家回去都得好好研究研究～
乙:这正是:生活学问一筐筐，
丙:科普事业最闪光。
丁:餐饮要把科学讲，
合:祝您身体更健康～?
——完——
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